Cara Mengenali Tanda Ikatan Trauma

Apabila anda mengalami trauma, mudah menyalahgunakan penyalahgunaan sebagai cinta dan tidak melepaskannya.

Penyalahgunaan emosi sering disalah anggap sebagai cinta oleh mereka yang terjebak dalam kitaran penderaan dalam hubungan mereka. Trauma sangat mudah dilupakan apabila penyalahgunaan itu menyamar sebagai seseorang yang "menjaga" anda.

Ikatan trauma adalah masalah yang tidak disedari oleh banyak orang yang terjebak dalam hubungan yang tidak sopan kerana penyalahgunaan mental sering menyebabkan anda mengabaikan pelbagai jenis trauma sebagai cinta.

Apabila anda terus dicintai, anda dapat dengan mudah tertarik pada hubungan yang kasar dan salah membaca tanda-tanda sebagai cinta dan bukan penyalahgunaan. Jadi, bagaimana anda tahu jika anda benar-benar jatuh cinta atau terperangkap dalam fantasi yang membutakan kerana ikatan trauma?

Adakah cinta atau penyalahgunaan sebenar kerana ikatan trauma emosi?

Adakah anda pernah jatuh cinta dengan pantas dan pantas, tetapi kemudian semuanya jatuh dengan tingkah laku yang kasar? Adakah anda merasa terkejut kerana sukar untuk melepaskan diri dari cinta beracun?

Cinta sejati tidak selalu terkena begitu keras, juga tidak begitu pantas. Cinta sejati mantap dan bertambah perlahan apabila anda mengenali orang yang sebenarnya. Manakala, melekat melalui ikatan trauma dapat terasa magnetik dan menawan, ketika Anda merasa kehilangan cinta pada seseorang. Tetapi, ini bukan cinta sejati, keterikatannya melalui luka.

Apakah Ikatan Trauma? Sebab Ilmiah Ramai Wanita Tetap Terjebak dalam Hubungan Kesalahan Emosi

Ikatan trauma merujuk kepada ikatan ikatan yang diciptakan melalui pengalaman kanak-kanak yang berulang kali kasar atau trauma dengan pengasuh, di mana corak hubungan ini menjadi dalaman sebagai pola tingkah laku yang dipelajari untuk ikatan.

Sekiranya anda mengalami penderaan dari pengasuh yang juga mencintai anda, maka anda belajar mengaitkan cinta dengan penderaan. Ini menjadi templat bagaimana anda belajar berhubungan dengan orang lain dan menjalin hubungan. Jadi, anda menjangkakan bahawa untuk merasa disayangi anda akan didera. Penyalahgunaan terasa seperti cinta, dan seringkali banyak yang terikat dengan penyalahguna mereka untuk merasa disayangi dengan cara ini. Ini adalah bagaimana ia berfungsi.

Bayangkan anda dianiaya kerana tidak patuh semasa kecil, jadi anda merasa ditinggalkan dan tidak layak. Untuk melekat pada pelaku, anda belajar memenuhi keperluan mereka dan membuat mereka bahagia dan anda mendapat kasih sayang dan persetujuan. Ini menjadi persamaan cinta anda. Oleh itu, anda belajar untuk menyenangkan penyalahguna anda agar dapat menerima cinta yang anda mahukan.

Sekiranya anda dianiaya semasa kecil, anda melindungi hubungan anda dengan ibu bapa dengan menjaga konsep 'ibu bapa yang baik', menurunkan perasaan marah atau menyakiti hati ibu bapa anda agar merasa disayangi atau dilampirkan. Anda melindungi diri anda dengan menguburkan perasaan ini, dan menyedari bahawa ada sesuatu yang salah dengan anda kerana menyusahkan ibu bapa anda. Oleh itu, anda percaya bahawa ini semua salah anda, anda jahat, nakal dan mesti menanggungnya agar dapat merasa disayangi dan cukup baik. Nah, templat ini sekarang bagaimana anda melihat diri anda dalam hubungan dengan orang lain.

Anda melihat diri anda sebagai 'buruk' dan layak mendapat hukuman, jadi anda mesti 'baik' untuk mendapatkan cinta yang anda mahukan. Anda akhirnya menarik rakan kongsi kasar, dengan harapan untuk menjadi cukup baik untuk mereka, sehingga anda mendapat cinta dan persetujuan yang anda cari.

Pada hakikatnya, anda masih merindukan ayah atau ibu anda yang kasar untuk memberikan kasih sayang yang hilang yang anda mahukan, namun, anda menguburkan fantasi ini, dan mereplikasi corak ini dengan menarik pasangan yang kasar, sehingga anda dapat membuat mereka mencintai anda.

Sering kali, apabila merasa tidak cukup baik, keinginan untuk cinta dapat menjadi umpan sempurna yang disambungkan oleh seorang narsisis yang kasar. Apabila anda memenuhi semua keperluan mereka, anda merasa disayangi dan cukup baik, yang membolehkan penyalahgunaan itu dibenarkan. Apabila anda menyalahkan diri sendiri atau menganggap ada sesuatu yang salah secara asasnya terhadap anda, anda percaya bahawa penyalahguna dan membiarkan diri anda dijatuhkan, kerana itulah yang telah anda dalamankan mengenai diri anda. Anda mengulangi corak penyalahgunaan kerana ikatan dalaman yang membuat anda tetap terikat dengan pendera ibu bapa, jadi anda tidak merasa ditinggalkan atau tidak cukup baik.

Apabila anda membenarkan penyalahgunaan atau meminimumkannya dan menyalahkan diri sendiri atasnya, anda menjadi tidak menyedari bahawa anda dianiaya. Sama seperti kanak-kanak itu, anda menafikan bahawa penderaan itu berlaku untuk merasa disayangi dan dikehendaki.

Anda mungkin tidak melihat orang sebenar sebagai kasar tetapi masih berpegang pada fantasi disayangi yang anda nyatakan pada orang itu.

Mengakui penyalahgunaan itu menimbulkan rasa takut untuk ditinggalkan dari objek cinta yang hilang dan membangkitkan rasa sakit yang asli, yang menjadi lebih dipertahankan dengan penolakan dan kesalahan diri.

Melepaskan khayalan dicintai ini menimbulkan perasaan ditinggalkan, dengan perasaan yang tidak cukup baik, menyebabkan anda membuat semula corak hubungan yang sama dengan ibu bapa yang kasar. Jadi, anda tidak boleh melepaskan pendera dan mesti baik untuk mendapatkannya kembali.

Jadi, mangsa penderaan akan kembali kepada penyalahguna dan membenarkannya. Inilah kebenaran sebenarnya mengapa sukar untuk memutuskan hubungan dan melepaskannya. Ini adalah luka yang dalam, luka trauma yang mengikat mereka bersama.

Jadi, bagaimana anda mengesan tanda-tanda ikatan trauma?

Tanda-tanda ikatan trauma dalam hubungan yang kasar - apa yang anda katakan kepada diri sendiri untuk membenarkan penyalahgunaan:

• Dia tidak bermaksud untuk marah, itu salah saya.
• Dia bersabar dengan saya dan masih mencintai saya.
• Dia mempunyai masa kecil yang teruk, saya merasa kasihan kepadanya.
• Saya dapat menolongnya untuk berubah dengan cinta dan sokongan.
• Dia berhak melakukan usaha yang adil, dia tidak bermaksud menyakiti saya.

Perhatikan bagaimana tingkah laku penyalahguna dibenarkan dan mangsa menyalahkan dirinya seolah-olah penyalahgunaan itu adalah salahnya.

Ini adalah bagaimana mangsa ikatan trauma meminimumkan dan menyangkal penyalahgunaan tersebut untuk menegakkan citra positif pelaku, sambil memutarbelitkan kenyataan dan disesatkan oleh cinta fantasi, bukan cinta sejati.

Cara menghentikan ikatan trauma:

• Sentiasa luangkan masa anda untuk mengenali seseorang, mengetahui masa lalu mereka.
• Jangan sesekali melompat masuk kerana terasa baik.
• Perhatikan bendera merah tingkah laku kasar, seperti merasa tertekan atau terkawal.
• Pastikan anda dapat dihormati atas batas-batas anda (katakan tidak).
• Pastikan apa yang anda lihat adalah apa yang anda benar-benar dapatkan, tidak ada kebenaran tersembunyi yang keluar kemudian.
• Hati-hati bahawa anda tidak dijual orang yang menarik untuk menarik anda dan memikat anda.
• Hati-hati ketika semua bekas rakan kongsi gila, tidak ada salahnya, atau mereka adalah mangsa.
• Berhati-hatilah jika anda merasa mereka terlalu bagus untuk menjadi kenyataan atau membuat anda merasa luar biasa.

Jangan mengelirukan ikatan trauma sebagai cinta sejati; ia akan membutakan anda.

Cinta sejati tidak kasar, dan juga tidak memutarbelitkan cara mereka melihat diri sendiri dan pasangan agar sesuai dengan fantasi dicintai.

Cinta sejati bermaksud anda merasa disayangi semasa mengekspresikan diri anda, dan anda tidak perlu mencari cinta untuk merasa baik terhadap diri anda. Cinta sejati tidak bergantung pada menyenangkan seseorang, tetapi setia pada diri sendiri.

Mengapa Ikatan Trauma Menghentikan Anda Dari Meninggalkan Pasangan Palsu

Cinta sejati bukanlah cinta yang romantis, tetapi bagaimana anda menangani naik turunnya kehidupan dalam realiti dan saling melihat siapa anda sebenarnya.

Dalam cinta sejati, anda merasa seronok dengan diri anda dan menarik mereka yang memperlakukan anda dengan baik. Memperoleh cinta diri bermaksud melepaskan ikatan dengan objek ibu bapa yang kasar, untuk membebaskan diri daripada corak ikatan mencari cinta dan persetujuan agar merasa cukup baik. Dengan benar-benar mencintai diri sendiri bermakna anda terlibat dalam rawatan diri dan melindungi diri anda dari penderaan, jadi anda boleh menjadi diri sendiri dan merasa disayangi oleh orang yang sebenarnya.

Artikel tetamu ini pada mulanya diterbitkan di Life Care Wellness dan muncul di YourTango.com: Cara Mengenali Tanda Ikatan Trauma (Jadi Anda Berhenti Membingungkan Penyalahgunaan Emosi Dengan 'Cinta').