Bolehkah Hubungan Romantik yang Lebih Baik Menjadi Keibubapaan yang Lebih Baik?

Adakah anda percaya pasangan anda harus datang sebelum anak-anak anda?

Saya membaca petikan ini baru-baru ini:

"Perkara terbaik yang dapat dilakukan masyarakat untuk dirinya sendiri adalah untuk mempromosikan dan menyokong pasangan yang sihat, dan perkara terbaik yang dapat dilakukan oleh pasangan untuk diri mereka sendiri, untuk anak-anak mereka, dan untuk masyarakat adalah mempunyai hubungan yang sihat."

- Harville Hendrix, pengarang Mendapatkan Cinta yang Anda Mahukan

Serius? Perkara "terbaik" yang dapat kita lakukan untuk anak-anak kita adalah mempunyai hubungan baik dengan pasangan kita? Itu baik dalam teori, tetapi bagaimana jika hubungan kita baik-baik saja, atau baik kadang-kadang dengan jangka masa yang biasa-biasa saja, atau kebanyakannya buruk dengan saat-saat kebahagiaan sesekali? Selepas itu, apa?

Selain itu, bagaimana saya dapat mencari masa untuk menjalin hubungan yang bahagia ketika saya hampir tidak mempunyai masa untuk mengasuh anak-anak saya?

Cara Menyelamatkan Perkahwinan Anda Semasa Anda Mempunyai Anak

Walaupun ramai di antara kita pernah bermimpi memiliki keluarga dengan pasangan kita, sekarang anak-anak kita benar-benar tiba, kita menghabiskan banyak masa untuk menangani keperluan mereka, dengan tuntutan kerja, dan dengan kehidupan sehari-hari, sehingga kita mempunyai sedikit atau tidak ada yang tersisa untuk pasangan kita (apatah lagi kita sendiri). Hubungan romantis kami menjadi sekunder, bahkan tidak dapat dilupakan. Bagi kebanyakan ibu bapa, hubungan romantis bukan lagi "romantis" lagi.

Namun penyelidikan secara konsisten menunjukkan bahawa ibu bapa dengan hubungan berkualiti lebih baik mempunyai anak yang lebih baik. Semakin buruk kualiti hubungan antara satu sama lain, semakin banyak hasil perkembangan yang negatif yang kita lihat pada kanak-kanak dari pelbagai pemboleh ubah, termasuk kesihatan fizikal, kejayaan akademik, dan hasil psikologi dan sosial. Dan ini berlaku di antara kaum, etnik dan sosioekonomi. *

Jadi, itu membawa kita kembali kepada persoalan yang sama: Bagaimana kita dapat mencari masa untuk memupuk hubungan bahagia ketika kita hampir tidak mempunyai masa untuk mengasuh anak-anak kita?

Dengan melakukan kedua-duanya sekaligus atau, lebih tepatnya, dengan membiarkan hasil positif dari satu (pemenuhan hubungan) membawa hasil positif dari yang lain (pengasuhan yang baik).

Saya tahu ini terdengar tidak intuitif. Bagaimanapun, kita hidup dalam budaya yang terobsesi dengan mengutamakan "keibubapaan positif", yang indah tetapi tidak apabila ia mewujudkan, atau memperkuat, pertentangan dalam hubungan cinta kita.

Sebenarnya, saya percaya pentingnya kebahagiaan hubungan kita untuk kesejahteraan anak-anak kita adalah salah satu rahsia budaya kita yang tersimpan. Seperti kata Dr. Stephanie Coontz, Pengarah Pendidikan Awam di Majlis Keluarga Kontemporari, pada Persidangan ParentMap:

"Penyelidikan menunjukkan bahawa pasangan yang menghadiri kelas hubungan bersama-sama melaporkan kesan yang lebih positif pada keibubapaan mereka daripada mereka yang menghadiri kelas keibubapaan bersama."

Serius? Ya, serius.

Sekarang, yang saya katakan, saya tidak percaya anda harus menjalin hubungan untuk menyokong kesihatan anak-anak anda (saya melihat anda ibu bapa tunggal!), Atau bahawa semua hubungan patut dijimatkan, atau bahawa semua ibu bapa menganggap hubungan mereka sebagai sekunder daripada keibubapaan (sebilangan daripada anda mengimbangi kedua-duanya dengan sangat baik!).

Saya percaya, bagaimanapun, bahawa bagi sebahagian besar ibu bapa yang membesarkan anak dengan pasangan, ada ruang untuk memperbaiki hubungan anda antara satu sama lain dan berbuat demikian juga akan meningkatkan keibubapaan anda.

Jadi bagaimana anda boleh mula meningkatkan keibubapaan anda?

Berikut adalah 3 petua ringkas yang saya tawarkan kepada pasangan yang saya bekerja:

1. Mulakan dengan usaha kecil ("Peraturan 10%"). Semasa memikirkan cara untuk meningkatkan pemenuhan hubungan, dan bukannya mensasarkan aktiviti atau gerak badan yang besar, sesuatu yang menuntut tumpuan dan usaha 100% dari pihak anda (contohnya, merancang percutian romantis tanpa anak-anak anda) membelanjakan 10% tenaga berharga anda untuk datang dengan sesuatu yang boleh anda lakukan sekarang, atau tidak lama lagi, sesuatu yang sebenarnya anda buat berlaku (contohnya, makan malam dengan cahaya lilin setelah anak-anak tidur). Tujuannya adalah untuk menetapkan diri anda untuk kemenangan kecil yang segera mewujudkan hubungan dengan tenaga positif. Dan untuk membuat perubahan yang cukup mudah diulang dengan kerap.
2. Tanya: "Apa yang penting bagi anda tentang itu?" Ini adalah soalan yang mudah tetapi kuat, terutamanya apabila anda dan pasangan anda tidak bersetuju. Daripada menolak pendapat pasangan anda, atau berdebat dengan pendapat anda, berhenti sebentar, lepaskan topi hakim dan juri anda, dan benar-benar ingin tahu tentang apa yang dia katakan. Ini sangat berguna walaupun, dan terutama, apabila anda yakin bahawa anda betul dan pendekatan anda jauh lebih unggul. Apabila kita ingin tahu tentang apa yang penting bagi rakan kongsi kita, kita cenderung untuk mengelakkan perbalahan dan memahami perspektif mereka dengan lebih baik. Pergaduhan yang lebih sedikit dan persefahaman yang lebih besar biasanya menimbulkan perasaan yang lebih hangat dan kabur antara satu sama lain.
3. Sampai ke inti keluhan anda. Saya menganggap aduan sebagai gula-gula keras yang melindungi pusat kenyal dari pop tootsie; aduan merangkumi perkara yang paling penting. Dengan memberi tumpuan kepada aduan kami - "anda tidak cukup membantu anak-anak"; "Anda terlalu banyak bekerja"; "Anda tidak pernah memuji saya" - kami sering menjauhkan rakan kongsi kami dengan menuding jari dan menyalahkan. Sebaliknya, jika kita berusaha mencapai inti dari apa yang membuat mereka kecewa, dengan keperluan, permintaan, atau harapan bahawa keluhan menunjukkan - "Saya mahu kita menjadi pasukan ibu bapa yang hebat"; "Saya merindui anda dan berharap anda berada di sekitar lebih banyak lagi"; "Saya merasa tidak selamat dan menghargai sokongan anda untuk merasa lebih yakin" - maka kita masing-masing cenderung memenuhi keperluan kita dan merasa lebih difahami.

Ada Anak? Tetap Berkahwin ... Itu Sederhana

Sekarang untuk (sedikit) berita buruk - sehebat petua ini, tidak ada jalan keluar yang cepat untuk ketidakpuasan hubungan, dan tidak ada cara yang sangat sesuai untuk mengekalkan pemenuhan hubungan apabila kita cukup bernasib baik untuk mencapainya .

Yang baik - jangan tunggu, yang hebat -berita adalah bahawa mencurahkan masa dan tenaga untuk meningkatkan dan, kemudian, menjaga kualiti hubungan kita memberikan hasil untuk kita dan untuk anak-anak kita yang luar biasa.

Oleh itu, jika anda memerlukan alasan "keibubapaan yang baik" untuk menghidupkan kembali percintaan dalam hubungan anda, dan untuk berhubung kembali dengan pasangan yang anda impikan untuk menjalani kehidupan keluarga yang bahagia, saya hanya menyerahkannya kepada anda. Walaupun saya harap anda melakukannya untuk diri sendiri dan pasangan anda, jika tidak, sekurang-kurangnya sila lakukan untuk anak-anak anda!

Artikel tetamu ini mula-mula muncul di YourTango.com: Oleh itu, Mencuba Bersantai Sebenarnya Membuat Anda Lebih Tertekan.