Menegaskan Remaja & Ibu Bapa yang Berempati: Apa yang Perlu Dilakukan Ketika Berjangkit?
Pengalaman kekecewaan dan kekalahan berulang dalam konteks masalah yang semakin meningkat dapat menyebabkan ibu bapa mana pun merasa ditolak, tidak berdaya dan semakin cemas. Di samping itu, terdapat hubungan emosional empati yang kuat atau pengenalan diri dengan anak, ibu bapa berisiko terjerumus dalam pola keibubapaan kontraproduktif yang disebabkan oleh rasa empati, rasa bimbang dan rasa bersalah yang berlebihan.
James, 16, adalah anak yang baik - disukai oleh rakan sebaya, guru dan orang dewasa yang lain. Dia berjuang di sekolah dan dengan pekerjaan rumah kerana kekurangan fungsi eksekutif, kegelisahan, dan kemurungan. Kegelisahan membuatnya lebih sukar untuk berfikir dan fokus, sementara kesan perasaan tidak kompeten berulang kali menimbulkan lebih banyak kegelisahan, ketakutan, dan kemurungan.
James berpura-pura mempunyai segalanya yang terkawal tetapi secara diam-diam merasa bodoh dan malu. Dia dengan putus asa berusaha melarikan diri dengan meniup penutupnya dengan menggunakan penghindaran, penundaan, dan berselindung. Kadang-kadang, ketika kegelisahan dan kepanikan meletus, naluri semua orang adalah menyelamatkannya, misalnya, dengan membiarkannya meninggalkan sekolah untuk pulang.
Jalan kitaran melarikan diri dan kemalangan yang tidak dapat dielakkan ini sangat jelas bagi ibunya, Abby - yang hidup dengan perasaan cemas dan takut untuk anaknya, yang mirip dengan perasaannya sendiri. James melekat pada ibunya tetapi bertindak marah dan menolak ketika dia bertanya kepadanya apa-apa tentang pekerjaan rumahnya, berteriak kepadanya untuk meninggalkannya sendirian dan menuduhnya tidak mempercayainya. Walaupun Abby adalah seorang ibu yang baik - pintar, berpengetahuan, dan intuitif - dia menjadi semakin berhati-hati dan ragu-ragu untuk mengelakkan daripada membuat James terganggu - mengetahui bagaimana dia menjadi tidak bersemangat.
Apa yang salah di sini?
Ibu bapa yang intuitif seperti Abby dengan hubungan emosional yang sensitif dengan remaja mereka dapat mengalami kesedaran secara mendalam mengenai kesusahan remaja. Menyesuaikan diri dengan remaja adalah mustahak agar ibu bapa dapat merasakan apa yang sedang dilalui oleh remaja dan agar remaja dapat dilihat. Tetapi, seperti dalam contoh ini, empati dapat menjadi salah, berfungsi sebagai kesan penularan di mana ibu bapa "menangkap" kesakitan remaja dan mengalaminya. Apabila ini berlaku, ibu bapa sebenarnya akan menjadi cerminan perasaan kurang upaya remaja, dan sementara waktu kehilangan akses ke fungsi eksekutif mereka sendiri - tidak meninggalkan siapa pun dengan jarak, kelenturan, perspektif, atau ketenangan yang cukup untuk menolong.
Abby secara sensitif dikaitkan dengan kegelisahan James dan rasa takut akan kegagalan, hingga mengalami perasaan ini sendiri dan untuk dirinya sendiri, yang menyebabkan berlakunya pertelingkahan. Dinamika ini berkembang menjadi corak keibubapaan yang berhati-hati dan tidak melindungi - masalah biasa yang menimpa ibu bapa yang menanggung kegelisahan dan ketakutan yang berlebihan bagi pihak remaja mereka, dan / atau mereka sendiri.
Masalah dengan keibubapaan yang terlalu berhati-hati dan terlindung:
Takut mencetuskan James untuk merasa kempis, kecewa, atau marah - Abby belajar berjongkok di sekelilingnya. Secara paradoks, menggunakan sarung tangan kanak-kanak mempunyai kesan sebaliknya - secara tidak sedar menyampaikan kekurangan iman dan mengesahkan pandangannya tentang dirinya sebagai lemah, cacat, dan buruk. Pendekatan ini juga membuat emosi James bertanggung jawab dan, tidak hanya memberinya kekuatan yang tidak dapat dikendalikannya, tetapi memicu siklus kesal, rasa bersalah, dan rasa malu.
Ibu James tidak berbicara tentang kebenaran yang mereka berdua ketahui - dalam usaha untuk melindunginya daripada merasa terdedah dan putus asa. Namun, tindakan itu mengabadikan beban pembohongan dan pengasingan yang semakin meningkat yang harus ditanggungnya. Selanjutnya, dari sudut pandang pengembangan kemahiran, menyelamatkan James dengan menghindari topik yang sukar dan membiarkannya meninggalkan sekolah ketika panik, misalnya, menghadiahkan penghindaran dengan memberinya kelegaan segera. Sebagai alternatif, apabila pelarian tidak tersedia, ini memberi ruang dan insentif kepada remaja untuk mempelajari strategi baru - jika diberi peluang - memecahkan kitaran penghindaran.
Contoh positif bercakap dengan remaja mengenai perkara yang sukar:
Abby meminta pertolongan untuk James dan bimbingan keibubapaan untuk dirinya sendiri. Mempelajari cara mengakses kerangka pemikiran yang lebih tenang, Abby memperoleh kemampuan untuk menangani James secara berbeza dan dapat pulih dari saat-saat ketika dia tidak dapat melakukannya.
James berbohong lagi kerana menyerahkan makalah penyelidikannya dan kerja rumah yang lain dan ibunya terus memberikan kepadanya, seperti biasa.
Fasa 1: Membuat permintaan, merancang
Kali ini, bukannya bertanya kepadanya dan berpura-pura mempercayainya, dia mendekatinya dan berkata, “James, saya memerlukan 10 minit untuk bercakap. (Masa terhad, terkawal, cukup netral. Perhatikan bahawa dia tidak memberitahunya apa yang dia perlukan.) Bilakah kita dapat melakukan ini? " (Hormat, mempertimbangkan syarat dan waktunya.)
atau
"Hei, saya ada idea?" (Sekiranya dilakukan dengan nada positif secara autentik, ini sering berlaku - mendorong rasa ingin tahu. Tunggu untuk mendengar apa yang dia katakan.)
Fasa 2: Menetapkan pentas
"Saya ingin memberitahu anda sesuatu seperti ibu anda - itu bukan sesuatu yang buruk." (mengurangkan ketakutan).
"Bolehkah anda setuju untuk tetap tenang dan tidak bertindak balas ... hanya dengar dan pertimbangkan apa yang saya katakan?" (Menetapkan harapan yang dapat dikendalikan; membolehkannya mengaktifkan fungsi eksekutifnya dan mempersiapkan diri daripada terkejut dan bertindak secara naluriah, menyiratkan harapan positif bahawa dia mampu melakukan ini.)
"Selepas itu, jika anda mahu menolaknya, itu baik-baik saja." (Membolehkannya autonomi dan mengawal, menjadikannya lebih terkawal.)
"Bolehkah anda bersetuju untuk melakukan ini? Atau dalam beberapa kes, gunakan cabaran "Adakah anda fikir anda dapat melakukannya?" tetapi hanya anda yang berpendapat bahawa ini tidak akan dianggap menyalahkan atau merendahkan (mendapat persetujuannya, lebih mungkin dia akan patuh)
Fasa 3: Menyampaikan mesej
"Saya tidak pasti tetapi saya fikir (bersikap tentatif membolehkannya mengelakkan pertengkaran kawalan kerana anda tidak memberitahunya siapa dia) bahawa apabila anda merasakan sesuatu terlalu banyak - reaksi semula jadi anda adalah menyekat mereka dan tidak berfikir tentang perkara-perkara untuk mendapatkan ruang dan ketenangan (membuatnya dapat difahami bahawa dia melakukan ini)
"Saya mempunyai perasaan bahawa anda mungkin berada di atas kepala anda sekarang dan mungkin belum menyerahkan barang (mengurangkan tekanan kerana rahsia itu keluar, tanpa mendedahkannya)
"Saya mungkin salah (memperkuat autonomi, memberinya kebebasan untuk mempertimbangkannya kerana anda tidak memaksa kepercayaan anda kepadanya)"
"Tetapi saya hanya meminta anda untuk mempertimbangkannya - saya tidak memerlukan anda memberi saya jawapan atau apa-apa. "
"Jika itu benar (bantu dia menyelamatkan wajah) saya rasa mungkin ada pilihan yang dapat kita fikirkan bersama jika anda mahu (menawarkan untuk menyelesaikan masalah menyiratkan ada pilihan walaupun dia tidak akan mengambilnya kemudian).
Mendekati - dan bukannya menghindar - masalah menggunakan keyakinan, perkara sebenarnya, sikap hormat dan pendekatan terancang yang terhad, dapat menghilangkan kepekaan remaja terhadap ketakutan mereka (penyebab panik). Pengalaman yang terkumpul dalam melakukan ini meningkatkan kemampuan remaja untuk bertolak ansur dengan perasaan dan bukannya mengalami kemerosotan.
Iklim emosi yang tenang dan seimbang menyediakan latar belakang remaja yang perlu meregangkan diri tanpa dibanjiri atau menghindari - mencabar remaja dalam had kemampuan mereka (tidak terlalu sedikit dan tidak terlalu banyak). Ketika Abby dapat bersikap jujur, berani dan tenang ketika menghadapi kesulitan dengan James, dia menarik minatnya untuk berfungsi lebih tinggi. Menariknya, ketika dia melakukan ini dia sering berjaya memenuhi harapan ini.
Melalui interaksi mereka, Abby memberi James peluang untuk mengalami dirinya sebagai lebih berkebolehan dan bekerjasama, serta meringankan beban yang ditimbulkan dengan harus bersembunyi dan bersembunyi. Penyebaran perasaan yang berbeza pada orang tua dan remaja yang berkait rapat boleh menjadi faktor risiko penularan yang tidak sihat, tetapi juga dapat memberi kelebihan kepada ibu bapa dalam mempengaruhi remaja secara positif ketika ibu bapa dapat "menahan diri".
Dengan tetap teguh dan stabil, Abby dapat mewujudkan hubungan yang lebih baik dan sihat dengan anaknya - yang merupakan alat terpenting ibu bapa dan sumber perlindungan remaja. Di samping itu, melalui hubungan mereka, ibu James juga menyampaikan padanya lagu dari keadaan pikiran yang lebih teratur.
Penafian: Watak dari sketsa ini adalah rekaan. Mereka berasal dari kumpulan orang dan peristiwa untuk tujuan mewakili situasi kehidupan sebenar dan dilema psikologi yang berlaku dalam keluarga.
