Apabila Rakan Anda Menipu & Mahukan Nasihat Anda
Adakah anda mencadangkan mereka memberitahu pasangan mereka? Atau merahsiakan hubungan sulit?
Adakah anda berkongsi bagaimana anda menangani situasi tersebut? Atau adakah anda menukar subjek dan berharap mereka tidak akan mengemukakannya lagi?
Baru-baru ini, di laman Facebook kami, seorang pembaca Pusat Psik bertanya bagaimana rakan-rakan dapat menavigasi situasi yang begitu getir. Untuk mendapatkan jawapannya, kami berunding dengan dua pakar hubungan berpengalaman. Inilah yang mereka katakan.
Dengarkan rakan anda.
"Pertama sekali, penting untuk mendengar rakan anda," kata Mudita Rastogi, Ph.D, ahli terapi perkahwinan dan keluarga berlesen di Arlington Heights, Ill. Pastikan anda sungguh mendengar rakan anda.
Jujurlah.
Sekiranya rakan anda menanyakan pendapat anda mengenai kecurangan, beritahu mereka yang sebenarnya. "Rakan-rakan seharusnya bertindak sebagai rumah api etika satu sama lain, jadi tidak apa-apa untuk menyatakan pandangan anda tentang perselingkuhan jika ditanya, tanpa suara menghakimi, dan tanpa memaafkan tindakan mereka," kata Rastogi.
Kemudian fokus semula pada rakan anda, katanya. Contohnya, anda mungkin berkata: “Ini seperti situasi yang rumit. Secara peribadi, saya berhati-hati dengan urusan. Bagaimana awak rasa mengenainya? "
Jangan meminimumkan hubungan sulit.
Katakan rakan anda datang kepada anda dan menyatakan, "Saya rasa saya mempunyai hubungan yang tidak sesuai di tempat kerja." Anda bertanya adakah itu seksual. Ianya bukan. Oleh itu, anda berkata, "Oh, tidak, maka tidak mengapa."
Masalah? Urusan emosi boleh sama buruknya dengan urusan fizikal - jika tidak lebih, kata Anthony Chambers, Ph.D., ABPP-CFP, pengarah Program Terapi Pasangan di The Family Institute di Northwestern University.
Sebenarnya, beberapa kes yang lebih mencabar yang diusahakannya adalah masalah emosi. Amat sukar jika hubungan emosi berlaku di tempat kerja, katanya.
Dengan kata lain, adalah penting bagi rakan untuk tidak meminimumkan kesan apa-apa urusan.
Galakkan rakan anda untuk memikirkan tindakannya.
Sebagai contoh, Rastogi menyarankan untuk menanyakan soalan kepada teman anda: “[H] adakah anda akan merasa jika kasut itu berada di kaki yang lain? Menurut anda apa maksudnya ini untuk anda dan pihak lain yang terlibat? Apa yang anda harap akan keluar dari ini? "
Juga, dorong rakan anda untuk mengetahui apa yang berlaku dalam perkahwinannya, kata Chambers. Mengapa dia berselingkuh? "Selalunya perselingkuhan adalah gejala masalah hubungan yang mendasari."
Jadilah teman untuk perkahwinan rakan anda.
"Sebilangan besar orang berjuang dengan masalah emosi dan sensitif, dan nasihat mereka sering kali berlaku mereka lakukan, bukan yang terbaik untuk rakan mereka, ”kata Rastogi. Mereka juga memberi nasihat dari perspektif individu, dan tidak menganggap pasangan atau anak-anak yang lain, kata Chambers.
Itulah sebabnya dia menekankan pentingnya "mempertimbangkan kepentingan terbaik perkahwinan." Ini juga bermaksud bahawa ketika hubungan sulit itu berlaku, pasangan yang lain tidak melihat anda sebagai ancaman terhadap hubungan mereka, katanya. (Jika mereka melakukannya, ini dapat "secara tidak sengaja membahayakan persahabatan anda.")
Galakkan rakan anda untuk mendapatkan bantuan profesional.
Mungkin nasihat terbaik yang dapat anda berikan kepada rakan anda adalah mencari terapi, menurut kedua-dua pakar tersebut. "Adalah sukar dan tidak mungkin [bagi pasangan mengatasi perselingkuhan] tanpa bantuan profesional," kata Chambers.
Terapi pasangan adalah tempat yang selamat untuk mengungkapkan ketidaksetiaan. “Kepercayaan sangat mendasar bagi setiap hubungan. Ini bukan proses yang mudah [untuk mendedahkan perselingkuhan], "katanya. Namun, jika orang ingin mengerjakan perkahwinan mereka, pendedahan itu penting.
"Salah satu cara terbaik untuk memulihkan kepercayaan adalah ketika pasangan yang cedera dapat mengatakan, 'paling tidak pasangan saya akan datang.'" Sangat sukar untuk memulihkan kepercayaan jika pasangan belajar tentang perselingkuhan sendiri, seperti melalui teks, e-mel atau penyiasat persendirian, kata Chambers.
Mengetahui bagaimana untuk benar-benar menyokong rakan yang ditipu adalah sukar. Tetapi anda dapat menolong mereka dengan menjadi pendengar yang baik, tidak meminimumkan hubungan sulit dan mendorong mereka untuk mendapatkan terapi, sama ada kaunseling individu atau pasangan.
