Apabila Kehidupan Keluarga Adalah - dan Bukan - Dongeng

Menjahat di Cinderella, ibu tiri jahat itu tertanam dalam kesedaran kita. Dia licik dan kejam; niat jahatnya membahayakan gambar ideal dari seorang ibu yang tersenyum dan penuh perhatian.

Namun, realiti lebih rumit. Walaupun tidak betul-betul bersimpati, sekurang-kurangnya di Amerika kontemporari, ibu tiri menghadapi beban yang tidak dapat ditanggung. Terdapat jangkaan - diam-diam atau sebaliknya - bahawa ibu tiri akan meredakan perselisihan keluarga. Untuk lebih jelasnya, ibu tiri dapat dan akan berfungsi sebagai pendamai de facto untuk keluarga yang berperang.

Tidak adil, tidak dapat dipertahankan, dan - dalam kes keluarga terdekat saya - tidak mungkin.

Pada tahun 2012, ibu tercinta meninggal dunia. Dia adalah tonggak masyarakat - disayangi kerana sikap tidak mementingkan diri dan kepandaiannya. Bagi saya, kerugiannya sangat teruk. Setelah pemergiannya, saya hampa antara mati rasa santai dan kesedihan yang dilanda kesedihan.

Ketika saudara-saudara saya dan saya bergelut dengan kesedihan kami, ayah saya segera mula berkencan dengan wanita lain. Barbara segera menjadi kehadiran biasa. Ayah saya secara santai merujuk kepadanya semasa perbualan kami. Terdapat pengenalan yang canggung untuk anak-anak Barbara. Dan ketika tarikh 31 Mei, Barbara selalu mengirimi saya pesanan teks ulang tahun yang terlalu bersemangat ("Selamat ulang tahun selamat hari esok !!! Semoga anda mempunyai beberapa rancangan yang baik untuk hari ini !!"). Namun, selama 364 hari yang lain, kehidupan kita jarang, jika pernah, bersilang. Ini adalah hubungan yang ditanggung oleh keperluan - senyuman beku dan perbincangan kecil yang tidak jelas. Pasti, Barbara bukan Lady Tremaine, tetapi dia dan saya bukan rakan kopi yang berkongsi rahsia keluarga melalui periuk segar.

Mendekati usia pertengahan dengan cepat - dengan rambut yang menipis dan keras kepala untuk membuktikannya, persoalan ibu tiri telah terbukti menjengkelkan sejak beberapa tahun kebelakangan ini. Ayah saya telah berjanji dengan setia kepada Barbara - sehingga merugikan hubungannya dengan keluarga terdekatnya. Dan persoalannya, tidak mengejutkan, telah berlipat ganda: Bagaimana saya harus bertindak balas terhadap Barbara yang tiba-tiba memasuki dunia saya? Sekiranya saya cuba menjalin hubungan? Sekiranya dia? Dan apakah peranan, jika ada, yang harus dimiliki Barbara dalam menyederhanakan konflik keluarga?

Soalan-soalan ini lebih daripada sekadar retorik - sebanyak separuh daripada semua wanita di Amerika Syarikat akan berada dalam peranan ibu tiri pada suatu ketika dalam kehidupan mereka. Dan dari Snow White hingga ibu tiri saya sekarang, masalah ini sangat kompleks - dan polarisasi.

Walaupun ini bukan buku main yang sukar dan pantas, berikut adalah beberapa peraturan yang saya temui - sering dikumpulkan melalui percubaan dan (banyak) kesilapan.

1. Berkomunikasi. Ini bermaksud lebih banyak daripada perbincangan koktel yang tidak berfungsi; ini bermaksud membincangkan isu-isu membara yang memburukkan dinamika keluarga. Walaupun cuaca boleh menjadi topik du jour, ia menjadi masalah ketika menjadi topik tahun ini. Ketepikan rasa canggung itu dan bincangkan harapan hubungan anda. Perbualan, sekurang-kurangnya, akan mewujudkan asas kepercayaan dan mungkin terbukti bersifat katartik - untuk anda berdua.
2. Mengakui kenyataan. Semasa ibu saya meninggal dunia, saya terlena. Tidak mengejutkan, akan ada kebencian terhadap orang yang ayah saya mula berkencan - dan itu termasuk Ibu Teresa. Perbualan terbuka boleh - dan akan - meredakan "konflik kesetiaan" saya. Sesuatu dari Barbara yang menyerupai, “Lihat, Matt, saya tahu betapa anda menghormati ibu anda. Anda tidak perlu memilih antara menghormati warisan ibu anda dan menghormati hubungan saya dengan ayah anda. Mereka tidak saling eksklusif. Dan, tentu saja, saya berharap dapat menjalin hubungan bebas saya dengan anda. " Kulit telur dimaksudkan untuk dipijak; percayalah, lebih menyakitkan apabila berjimat pada mereka.
3. Berkasih sayang. Terdapat salah langkah; anda akan membuat komen yang tidak baik. Ibu tiri anda akan membandingkan dirinya dengan baik - terlalu baik di mata anda - dengan arwah ibu anda. Dalam hubungan yang tidak kemas ini, ada proses alami perasaan yang mungkin, ya, bertahun-tahun. Kasih sayang adalah barometer berguna - baik untuk anda dan ibu tiri anda.

Menggabungkan ibu tiri mungkin bukan kisah dongeng, tetapi juga tidak harus menjadi filem seram.