Cara Memberi Tindak Balas kepada Rakan yang Memerlukan

Sekiranya kita hidup cukup lama, dan membuat dan menyimpan cukup teman, kita pasti akan menghadapi keperluan. Tetapi sementara kita lebih cenderung mengenali ketika orang lain memerlukan, penting untuk menyedari bahawa semua orang - termasuk kita - mengalami masa yang lebih memerlukan pada suatu ketika dalam kehidupan.

Sebagai contoh, kita mungkin melalui senario tertekan - peralihan pekerjaan, kehilangan orang yang disayangi, perceraian, konflik kerja - yang menyebabkan kita memerlukan sokongan tambahan untuk sementara waktu. Dan cara kita menghubungi orang-orang di saat-saat terburuk kita kadang-kadang boleh menjadi sangat memerlukan. Dengan ini, penting untuk berusaha menyokong rakan kita ketika mereka menjalani tahap kehidupan yang serupa, dengan mengetahui bahawa kita mungkin akhirnya perlu menerima sokongan mereka.

Ada rakan, bagaimanapun, yang keperluannya tidak terbatas hanya pada beberapa tahap kehidupan. Pendekatan mereka untuk berkawan mungkin secara konsisten menuntut dan menguras. Kawan-kawan ini tidak hanya menghadapi krisis sekarang dan ketika; mereka selalu percaya bahawa mereka berada dalam krisis.

Rakan-rakan dalam kategori ini boleh menghantar teks, menelefon, e-mel, atau menghantar mesej kepada kami di media sosial berkali-kali berturut-turut atau terlalu banyak kali setiap hari. Semasa mereka berkomunikasi, mereka mungkin mengundurkan perbualan lebih lama daripada yang diperlukan atau menghantar e-mel yang luar biasa panjang yang memperincikan keperluan dan kebimbangan mereka. Mereka berulang kali boleh ke rumah kami tanpa pemberitahuan. Mereka mungkin selalu bertanya apa yang kita lakukan atau dengan siapa kita menghabiskan masa dengannya. Dan mereka mungkin mendorong kita untuk melepak sepanjang hari dan sepanjang malam, daripada membungkus barang selepas beberapa jam seperti yang dilakukan kebanyakan orang.

Walaupun beberapa orang mungkin mengesyorkan memutuskan hubungan sepenuhnya dengan individu yang memerlukan ini, dalam kebanyakan kes, biasanya kita dapat mengekalkan persahabatan sambil menyesuaikan cara kita berinteraksi.

Berikut adalah beberapa cadangan untuk mewujudkan batas yang sihat sambil mengekalkan persahabatan:

Cadangkan pilihan sokongan lain

Apabila kita berjumpa dengan orang yang melihat kita sebagai orang percaya atau pemberi nasihat, naluri pertama kita mungkin disanjung. Tetapi jika mereka terus-menerus perlu melengkapkan secara terperinci, memberikan analisa berjam-jam mengenai kebimbangan mereka sendiri, ia akan cepat melelahkan.

Semasa rakan mengembangkan kecenderungan ini, salah satu perkara terbaik yang perlu dilakukan adalah memberi sokongan sambil menghubungkan mereka ke sumber lain untuk mendapatkan bantuan. Sebagai contoh, kita boleh mengatakan, "Saya tidak suka melihat anda melalui ini, tetapi saya merasa telah mencapai had kepakaran saya. Pernahkah anda mempertimbangkan untuk berjumpa dengan kaunselor, pergi ke kumpulan sokongan, atau bercakap dengan Sumber Manusia? " Menawarkan untuk menolong mereka mencari buku atau orang yang dapat memberikan sebilangan maklumat yang mereka perlukan membolehkan kita membantu tanpa bertanggungjawab terhadapnya.

Bersungguh-sungguh untuk menghabiskan masa bersama

Walaupun kita pasti akan bergaul dan bercakap kadang-kadang, ada baiknya kita mencampuradukkan aktiviti yang tidak fokus hanya bercakap. Pergi menyaksikan konsert, menonton malam mikrofon terbuka, menonton filem, mangkuk atau bersenam bersama. Setiap aktiviti ini membuat kita sibuk dan interaktif, tetapi biasanya memutuskan sesi perbincangan yang panjang dan panjang.

Kami mungkin juga menentukan sebelum mengumpulkan berapa banyak masa yang kita ada untuk melepak. "Tidak sabar untuk bermain boling. Cuma FYI, saya boleh keluar sehingga sekitar jam 8:00 malam ini kerana saya mempunyai beberapa perkara lain yang harus saya lakukan. " Kami juga mungkin memutuskan lebih mudah untuk menarik had ketika memandu secara berasingan, dan bertemu di suatu tempat, daripada menunggang bersama ke mana sahaja kami pergi.

Pilih untuk berinteraksi dalam talian atau melalui telefon dengan cara yang sihat juga

Sekiranya kita menetapkan beberapa panduan untuk diri kita lebih awal, kita akan dapat menguruskan interaksi kita dengan rakan-rakan yang memerlukan ini secara lebih semula jadi. Sebagai contoh, kami mungkin memutuskan untuk tidak menjawab teks selepas makan malam ketika kami menghabiskan masa bersama keluarga. Ini mungkin berarti kita perlu menjelaskan, “Hei, maaf atas tanggapan yang tertunda. Berusaha menghabiskan masa bersama anak-anak selepas makan malam semalam. "

Kami mungkin juga memutuskan untuk mengehadkan jangka masa atau berapa kali kami bercakap di telefon. Menetapkan had 20 minit dapat membantu, misalnya, terutama jika kami memberikan penjelasan yang membantu rakan kami yang memerlukan memahami bahawa jalan keluar kami tidak bersifat peribadi. "Ya ampun. Saya tidak percaya bagaimana masa berlalu. Sudah 20 minit dan saya mempunyai 87 perkara lagi untuk dilakukan malam ini. Mari kita ikuti lebih lanjut kemudian. "

Walaupun kita mungkin merasa tidak enak ketika pertama kali menetapkan had, penting untuk mengubah semula tindakan kita sebagai pilihan yang kita buat untuk memberi manfaat kepada kita berdua. Dengan mengatakan tidak atau menetapkan had, kita sebenarnya melindungi persahabatan kita, bukan menguranginya. Bagaimanapun, jika kita terus dikeringkan dan keletihan, ia akhirnya akan merosakkan persahabatan dan membuat kita membenci rakan kita.

Dengan bersungguh-sungguh mengenai batas-batas kita, kita dapat bersikap jujur ​​terhadap keperluan kita sendiri, yang lebih mencintai daripada alternatif - dengan tidak jujur ​​berpura-pura kita menyukai jalan persahabatan kita ketika kita tidak melakukannya. Rakan memerlukan ruang untuk berkembang, jadi memasukkan keseimbangan akhirnya akan membantu kita mengalami persahabatan yang lebih bahagia dan berkekalan.