Adakah Anda ‘Temubual untuk Sakit’ Semasa Bercakap dengan Anak-Anak Anda?

Salah satu buku keibubapaan kegemaran saya ialah Michael Thompson dan Catherine O'Neill'sSahabat Terbaik, Musuh Terburuk: Fahami Kehidupan Sosial Kanak-kanak.

Seperti kebanyakan buku keibubapaan yang baik, nasihat itu ternyata sama bergunanya ketika berhadapan dengan orang dewasa seperti ketika berurusan dengan anak-anak. (Saya memikirkan Adele Faber dan Elaine Mazlish yang cemerlang Cara Bercakap supaya Anak-anak Akan Mendengar dan Mendengar sehingga Anak-anak Akan Bercakap lebih kerap dalam konteks orang dewasa daripada interaksi kanak-kanak.)

Semasa saya membaca Sahabat Terbaik, Musuh Terburuk, Saya sangat terkejut dengan amaran Thompson untuk "mewawancarai kesakitan."

Dia menerangkan keadaan di mana anak anda mengeluh tentang tingkah laku anak lain, dan kemudian setiap hari, ketika anak anda pulang dari sekolah, anda bertanya, "Jadi, sayang, apakah Pat bermaksud kamu hari ini?"

Thompson menunjukkan bahawa anak-anak cepat menyedari bahawa cerita buruk tentang Pat akan menjadi cara yang baik untuk menarik perhatian anda, dan bahawa mereka mungkin berusaha untuk memuaskan anda, dan menyampaikan fakta dengan cara yang paling menarik. Thompson menulis:

Saya percaya bahawa kita menjalani kisah yang kita ceritakan kepada diri sendiri - dan orang lain - tentang kehidupan yang kita jalani ... Sekiranya anda selalu menemu ramah anak anda kerana kesakitan, anak anda mungkin akan mula mendengar kisah penderitaan sosial yang keluar dari mulutnya sendiri. Tidak lama lagi dia akan mula mempercayainya dan akan melihat dirinya sebagai mangsa…

Tolong fahami bahawa saya tidak menasihati anda untuk tidak mempercayai anak-anak kami, dan juga saya tidak mengatakan bahawa anda tidak boleh berempati ... Tetapi ... jangan wawancara untuk kesakitan, jangan memendam kebencian, dan jangan berpegang pada sejarah kuno. Anak-anak tidak.

Dan walaupun Thompson tidak menyatakan perkara ini, menurut saya bahawa dengan mengemukakan soalan ini, kami memusatkan perhatian kanak-kanak pada hari itu. Daripada memikirkan interaksi bahagia yang berlaku, anak itu cuba mengingati interaksi yang menyakitkan.

Tidak "menemu ramah kerana sakit" nampaknya merupakan nasihat yang baik untuk berurusan dengan kanak-kanak - dan juga orang dewasa.

Sebagai contoh, saya dapat membayangkan rakan atau pasangan atau ahli keluarga yang baik bertanya pada setiap perjumpaan, "Jadi adakah bekas isteri anda masih mengerikan seperti sebelumnya?" atau "Adakah atasan anda masih sukar untuk bekerja?"

Sekarang saya mengingatkan diri saya untuk tidak menemu ramah kerana kesakitan. Ya, terus terbuka untuk perbincangan, jika seseorang yang dekat dengan saya ingin membincangkan sesuatu yang menyakitkan. Tidak bersikap meremehkan, tidak bersemangat untuk menghindari subjek - tetapi juga tidak menyoroti situasi sukar sehingga semuanya baik hilang.

Adakah anda pernah mewawancarai kesakitan - atau merasakan ada orang yang menemu ramah anda kerana kesakitan?

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!