Dukacita atas Kematian Sahabat Terbaik

Pada akhir bulan Jun, sahabat saya yang berusia 30 tahun meninggal dunia secara tiba-tiba. Dia pergi ke UGD tidak sihat pada hari Isnin dan meninggal pada hari Rabu kerana gagal hati. Ia adalah satu kejutan besar bagi saya, teman lelaki saya, dan rakan karib kami.

Dia mempunyai MD dan dikurung di kerusi roda selama lima tahun terakhir. Dia dan suaminya telah berkahwin selama dua puluh tahun tetapi saya mengetahui semua butirannya dan memahami bahawa dia lebih banyak pengasuh daripada suami selama ini. Penyakit ini semakin meningkat dan hidup semakin sukar. Dia tidak dapat berpakaian atau memandikan dirinya dan dia semakin hampir memerlukan seseorang untuk memberi makan kepadanya.

Oleh itu, ketika dia meninggal, saya mengharapkan suaminya merasakan kesedihan ... tetapi juga merasa lega kerana beban merawatnya hilang. Kita semua, pada satu titik, memahami dan menjangka dia akan merasa bersalah atas kelegaan yang dia rasakan. Kami semua salah.

Dia mengambil insurans nyawa yang besar sehingga dia meninggalkannya dan membeli sebuah rumah baru dan sebuah kereta baru dalam masa 30 hari dari kematiannya. Kencan pertamanya dengan gadis baru adalah dua minggu selepas pengebumian. Ketika itu tidak berjaya, dia menyertai laman web temu janji. Dia mempunyai ciuman pertamanya dengan seorang gadis kurang dari sebulan setelah pengebumiannya. Ketika dia merasa tidak mendapat perhatian yang cukup dari wanita itu, dia bergabung dengan laman web temu janji KEDUA dan mula berkencan dengan wanita lain. Dia telah melihat wanita ini selama tiga bulan sekarang.

Kita semua berasa ... hancur. Wanita yang sangat kita sayangi ini sudah tiada. Ada lubang raksasa ini di mana dia dulu. Kami mengharapkan agar kami semua berkumpul untuk bersedih bersama dan menenangkan suaminya. Tetapi sebaliknya, dia telah berubah menjadi seorang narsisis. Dia tidak peduli dengan apa yang berlaku dengan orang lain dan tidak meminta apa-apa kepada sesiapa pun. Sekiranya ia bukan mengenai dia atau teman wanita barunya? Dia tidak berminat. Dia hanya menghantar SMS atau menelefon ketika dia mahu bercakap mengenai kekasih barunya.

Dia memberitahu saya seratus perkara yang tidak sesuai ... perkara yang saya tidak mahu dengar sebagai selaku sahabat isterinya yang mati. Tertanya-tanya bila dia harus membeli kondom. Bercakap tentang harapan gadis baru ini akan bermalam. Perkara-perkara yang sangat menyakitkan hati saya kerana saya masih berkabung dengan sahabat saya setiap hari.

Rakan-rakan lain telah memberitahunya bahawa dia mengganggu saya. Teman lelaki saya telah memberitahunya bahawa dia perlu mundur kerana saya menyusahkan kematiannya. Dia bertanya kepada saya KEKUATAN jika saya mempunyai masalah dengannya bercakap tentang wanita lain dan saya katakan dengan tegas ya. Saya memberitahunya bahawa saya memahami rasa lega kerana tidak perlu menjaganya ... dan bahawa saya mencintainya dan mahu dia bahagia ... tetapi saya tidak mahu dilakukan dengan bersedih. Dia mengatakan bahawa dia faham ... tetapi kemudian berhenti bercakap dengan saya bersama-sama. Ketika dia MULA bercakap dengan saya lagi, sekali lagi, dia bercakap mengenai teman wanita yang baru.

Saya tidak bertanya bagaimana membuatnya berhenti. Saya tidak tahu apa, jika ada, akan membuatnya faham bahawa dia menjadi egois yang mementingkan diri sendiri tanpa rasa empati terhadap apa yang dirasakan orang lain. Mengapa saya menulis ... bolehkah anda memberitahu saya mengapa dia bersikap seperti ini?

Tidakkah dia merindukannya? Saya faham bahawa melegakan beban itu hilang, tetapi setelah 20 tahun, tidakkah dia merindukannya sama sekali? Dengan insurans nyawa dan segalanya, seolah-olah dia merasakan seolah-olah dia memenangi loteri. Dia melunaskan semua hutang mereka (dan mereka mempunyai banyak hutang). Dia membeli sebuah rumah dan kereta baru dengan wang tunai. Dan semua orang bersetuju seolah-olah dia cuba berpura-pura tidak pernah ada.

Malam sebelum pengebumian, dia menghantar SMS kepada saya dan berkata, "Saya tahu ini terdengar mengerikan, tetapi saya tidak dapat menahan diri jika berfikir jika saya tidak pernah bertemu dengannya, saya tidak akan mengalami semua ini."

Pada masa itu, saya fikir ia bermaksud kematiannya secara tiba-tiba. Saya fikir dia bercakap tentang sakit perut di hospital. Saya fikir dia berkata, "Sekiranya saya tidak pernah bertemu dengannya, saya tidak akan kehilangannya." Tetapi sekarang, saya rasa dia bermaksud bahawa dia berharap tidak pernah bertemu dengannya sama sekali kerana dia tidak perlu menjaganya.

Saya rasa saya mengemukakan soalan lain. Bagaimana saya dapat melalui ini. Bagaimana saya menjadi teman yang penyokong, penyayang, tetapi tidak merasa ada pisau di perut saya setiap kali dia berkata, "Saya sangat gembira, saya tidak pernah merasa seperti ini sebelumnya!" atau "Saya akhirnya menjumpainya!" Saya berasa seperti saya orang yang paling mementingkan diri sendiri di dunia ... tetapi saya merindui sahabat saya setiap hari dan saya sangat terluka dan marah sehingga dia tidak melakukannya.

Dijawab oleh Kristina Randle, Ph.D., LCSW pada 2018-05-8

A.

Adalah wajar tetapi tidak semestinya betul, untuk melihat dunia dari perspektif sendiri. Anda tahu diri anda, anda tahu bagaimana anda berfikir, dan anda tahu bagaimana reaksi anda atau sekurang-kurangnya anda fikir anda tahu bagaimana reaksi anda.

Suami rakan anda yang meninggal dunia tidak bertindak balas seperti yang anda mahu atau cara yang anda fikirkan betul. Anda menganggap bahawa reaksinya tidak betul. Anda mendasarkan anggapan itu pada falsafah hidup anda sendiri mengenai apa yang sesuai dan tidak sesuai. Ini juga mengandaikan bahawa apa yang betul bagi anda adalah betul untuknya. Apa yang betul untuknya mungkin sangat tidak betul bagi anda dan orang seperti anda.

Adalah selamat untuk menyimpulkan bahawa jelas dia tidak seperti anda. Sekiranya dia seperti anda, dia akan bereaksi berbeza, lebih-lebih lagi cara anda bertindak balas. Kita tidak boleh menganggap bahawa kebanyakan orang di dunia adalah seperti anda dan mempunyai nilai yang sama. Orang sangat berbeza antara satu sama lain.

Adakah atau tidak dia melakukan kesalahan hanya dapat ditentukan oleh kebenaran tindakannya dari segi kehidupannya sendiri. Sekiranya dia berada dalam terapi, terapisnya akan menilai kebenaran tindakannya dari segi apakah tindakan itu bermanfaat untuk kebahagiaan jangka pendek dan jangka panjangnya. Dengan kata lain, adakah mereka dapat menyesuaikan diri?

Anda tidak perlu menjaga lelaki ini dalam hidup anda dan mungkin anda tidak seharusnya. Tampaknya dari apa yang anda tulis bahawa pautan sebenar dan benar anda dengan lelaki ini adalah melalui rakan anda yang telah meninggal dunia. Sekiranya itu benar, maka anda tidak lagi mempunyai pautan dengan lelaki ini. Sikapnya, tingkah lakunya, nilai moralnya nampaknya tidak sesuai dengan dunia anda. Panggilan telefonnya menyusahkan anda. Anda mempunyai kuasa untuk menamatkan panggilan telefon tersebut.

Kita harus berpegang teguh pada nilai moral kita. Namun, kita tidak harus berkeras untuk memperbetulkan dunia dengan imej kita sendiri. Kita dapat terus dekat dengan keluarga dan rakan-rakan yang mempunyai nilai moral kita.

Anda tidak boleh mengecam rakan anda kerana tidak berkongsi nilai moral anda kerana nilai moral anda bukan nilai moral "the".

Izinkan saya mengatakannya dengan cara yang berbeza. Nilai moralnya berbeza dari anda. Adakah adil untuk menghakimi dan menghukumnya kerana nilai moralnya bukan milik anda? Sebelum anda menjawab soalan itu, izinkan saya membuat pernyataan ini yang benar dan tepat. Terdapat banyak orang di luar sana, yang nilai moralnya bukan milik anda, yang akan menghukum anda sekarang kerana tidak menjalani kehidupan yang sesuai dengan nilai moral mereka. Haruskah mereka memiliki hak untuk menghakimi dan menghukum anda? Jelas tidak.

Dari perspektif anda, anda mungkin akan mengatakan "siapakah mereka yang akan menilai saya? Saya adalah individu yang baik dan bermoral dan hanya kerana saya tidak berkongsi nilai moral mereka, tidak bermaksud saya salah. Mungkin, mereka tidak betul dan nilai moral mereka salah. "

Sangat sukar untuk kehilangan seseorang yang anda sayangi. Saya harap saya dapat membantu menjawab soalan anda tetapi saya sedar tidak ada yang dapat saya tulis yang dapat mengurangkan kesakitan anda. Saya minta maaf atas kehilangan anda.

Kristina Randle