Saya jatuh cinta tetapi kehilangan libido saya
Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2018-05-8Saya telah menjalin hubungan selama hampir 5 bulan sekarang dengan seseorang yang saya kenali sebelumnya selama kira-kira satu setengah tahun. Hubungan itu sendiri telah berjalan dengan baik dan saya rasa saya jatuh cinta, namun akhir-akhir ini, saya merasa tidak mempunyai libido. Saya tertarik dengan pasangan saya tetapi tarikan itu tidak lagi menjadi keinginan seksual. Ini adalah perkara yang cukup baru (2 minggu atau lebih) tetapi hampir mustahil untuk saya melakukan hubungan seks kerana secara praktikal saya menolaknya. Terdapat faktor tekanan dalam hidup saya sekarang, tetapi saya pernah mengalami tekanan sebelum ini dan tidak pernah memberi kesan drastik ini kepada saya secara fizikal. Saya berusaha untuk mengetahui sama ada saya kehilangan keinginan seksual untuk pasangan saya kerana kami semakin selesa atau sama ada sesuatu dengan saya (yang saya rasa lebih mungkin kerana sehingga baru-baru ini saya selalu tertarik dia). Saya masih menikmati menghabiskan masa dengannya, tetapi saya benar-benar mahu mendapatkan kembali hubungan seks, itu adalah sebahagian daripada hubungan kami dan sesuatu yang saya nikmati secara peribadi.
A.
Sudah tentu ini mengenai tekanan dalam hidup anda. Seks mungkin terasa seperti satu permintaan lagi pada sistem yang sudah berlebihan. Anda mungkin menginginkan jaminan yang selesa dan tenang daripada keseronokan dan intensiti seks semasa anda menyelesaikan masalah lain.
Namun, mungkin juga anda telah mencapai titik keputusan dalam hubungan anda. Di suatu masa sekitar 3 - 6 bulan menjalin hubungan, orang mula bertanya pada diri sendiri apakah ini hubungan yang akan kekal. Setelah cahaya kebahagiaan semakin perlahan, kita melihat kembali orang yang kita kenal dan membuat penilaian lain mengenai kesediaan kita untuk berkomitmen. Kadang kala orang melakukan ini secara sedar. Kadang-kadang tidak sedar yang berfungsi. Sekiranya ini bukan mengenai tekanan anda, mungkin anda merasakan bahawa anda tidak betul-betul bersedia untuk menetap atau ada sesuatu yang tidak betul mengenai kesesuaian antara anda.
Saya mengesyaki bahawa faktor yang menjadikan anda lebih sukar untuk melakukan penilaian semula ini secara sedar adalah bahawa anda berdua saling mengenali sebelum anda menjadi pasangan. Anda mungkin berfikir bahawa anda sudah mengetahui apa yang perlu anda ketahui dan ada sesuatu yang tidak kena dengan anda sekiranya anda mendapati sesuatu yang kurang sekarang. Itu tidak semestinya benar. Kadang-kadang orang saling mengasihi dengan cara rakan atau hampir seperti saudara; bukan dengan cara kekasih yang komited. Hubungan itu sebenarnya mencintai, mengambil berat, dan menyokong tetapi tidak bersifat seksual. Mungkin anda telah mencuba sama ada persahabatan ini dapat ditingkatkan ke tahap berikutnya dan mendapati bahawa persahabatan ini tidak dapat dilakukan. Sekiranya itu berlaku, saya harap anda berdua dapat mundur dan tetap menjaga satu sama lain. Kawan baik sukar dicari. Tidak perlu kehilangan rakan hanya kerana anda tidak mempunyai kimia kekasih. Saya tahu tidak mustahil untuk saling memutuskan untuk meletakkan brek tetapi perlu dicuba.
Sekali lagi, jika anda tidak bersedia memberikan komitmen kepada satu orang (dan hanya pada usia 25, itu mungkin berlaku), maka wajar untuk memberitahu pasangan anda begitu. Sekiranya dia dapat bersetuju bahawa anda berdua dapat menikmati satu sama lain tanpa menyiratkan bahawa anda bersiap sedia untuk komitmen jangka panjang, itu mungkin berjaya. Atau - jika dia jenis berkahwin - dia mungkin memutuskan untuk melanjutkan.
Saya minta maaf kerana tidak dapat memberi anda jawapan yang pasti untuk soalan anda. Saya harap, saya telah memberikan beberapa perkara berguna untuk anda fikirkan.
Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.
