Sahabat yang dikasihi, Ini adalah Kemurungan

Saya menulis surat berikut sebagai tindak balas kepada perbualan dengan rakan yang saya kenali sejak kuliah. Dia tertanya-tanya mengapa saya menggunakan istilah "pemikiran kematian" dalam tulisan saya. Tetapi saya mahu menerbitkannya untuk semua orang yang paling dekat dengan saya, yang tidak pernah melihat saya meraung dari tempat kosong di hati saya atau membuang barang-barang ke seberang ruangan kerana marah kerana penyakit ini. Saya menulisnya untuk rakan-rakan dan saudara-mara saya yang tertanya-tanya mengapa saya memilih kata-kata yang saya lakukan, sekiranya saya menggunakan lesen kreatif untuk menarik perhatian pembaca.

Tahun ini tujuan saya menjadi jelas - untuk menolong orang yang terseksa oleh pemikiran kematian yang berterusan, sama seperti saya. Ini bermaksud penolakan daripada mereka yang terdekat dengan saya yang tidak dapat memahami apa yang saya maksudkan atau mengapa saya akan mendedahkan keburukan itu kepada orang ramai. Tetapi itu juga bermaksud saya telah memanfaatkan kebebasan untuk melakukan apa yang saya dilahirkan untuk dilakukan.

Sahabat yang dihormati,

Terima kasih kerana bersikap jujur ​​pada suatu hari ketika anda memberitahu saya bahawa kata-kata "pemikiran kematian" dalam tulisan saya sangat menyakitkan, bahawa mereka membuat anda ingin berhenti membaca, bahawa mereka membuat anda berfikir bahawa saya berbeza dengan anda, seperti Rain Man semacam watak.

Saya menghargai kejujuran anda kerana saya fikir banyak orang merasa seperti itu tetapi tidak pernah memberitahu saya.

Saya meluangkan masa untuk memikirkan bagaimana saya dapat melembutkan ungkapan "pemikiran kematian", tetapi tidak ada jalan keluar dari kenyataan bahawa saya memikirkan kematian ketika saya tertekan, tentang cara-cara saya mendapat barah, atau kemalangan yang dapat saya tahapkan, atau hitung berulang kali rata-rata jangka hayat saudara-mara dari kedua-dua belah keluarga saya untuk mendapatkan bilangan jam yang perlu saya tinggalkan di sana.

Saya tahu ini mesti membuat anda sangat tidak selesa, seperti ketika saya membaca perkataan "terbelakang" atau istilah pejoratif untuk orang Afrika-Amerika. Istilah yang tidak berlaku membuat saya mahu berhenti membaca juga.

Saya bertanya kepada suami saya jika dia menganggap penggunaan kata-kata "pemikiran kematian" oleh saya. Saya katakan kepadanya bahawa anda fikir mereka. Dia menjelaskan kepada saya sesuatu yang saya rasa tidak pernah saya sedari: Saya menyembunyikan kemurungan terburuk saya dari anda. Sebenarnya, saya telah menyembunyikannya dari semua orang dalam hidup saya kecuali dia.

Dialah yang menangkap saya di almari bilik tidur di lutut saya, memohon kepada Tuhan untuk mengambil saya. Dia mendapati simpanan ubat-ubatan preskripsi saya bertujuan untuk meredakan nadi saya. Dia telah menahan saya ketika badan saya mengalami kejang dengan kegelisahan akut dan memegang tangan saya ketika saya duduk di meja saya sambil menangis, menangis tangisan kekecewaan dan keperitan dan kemarahan.

Dia telah melihat bagaimana pemikiran kematian saya.

"Saya rasa istilah ini tidak cukup jelas," jelasnya. "Bukan untuk orang seperti saya yang hidup dengan penyakit mental yang teruk. Ya, itu istilah yang jelek. Itu tidak akan berlaku. Kedengarannya seolah-olah anda melebih-lebihkan sesuatu, melodramatis seperti penulis biasa. Saya mengesyaki ketika keluarga saya membacanya, atau keluarga anda membacanya, mereka fikir anda melontarkan kata sifat dan kata keterangan tambahan, bahawa anda mengarang cerita yang bagus dan cuba mendapatkan reaksi. Tetapi saya tahu kenyataannya. Bagi saya, istilah ini tidak cukup jelas. "

Anda betul kerana mereka adalah obsesi. Mereka seperti barang Rain Man. Tetapi saya tidak boleh memanggil mereka obsesi. Kerana jenis penderitaan yang berlaku ketika saya panik tentang hidup adalah berbeza daripada ketika saya terobsesi, misalnya, tentang mengatakan perkara yang salah di pesta makan malam. Ada keputusasaan yang menyerap setiap ons kegembiraan dalam diri saya, kegelapan yang mencuri senyuman saya. Terdapat keputusasaan yang aneh dalam obsesi tentang kematian - seperti saya kehabisan udara dan terdesak untuk mencari jalan keluar dari rumah berhantu iaitu kehidupan.

Saya mengesyaki tulisan saya yang terang-terangan adalah mengapa banyak keluarga dan rakan saya tidak membaca barang saya. Mereka berharap saya berhenti menggunakan istilah-istilah buruk itu. Tetapi saya tidak menulis untuk mereka. Saya tidak menulis untuk orang yang membaca Gretchen Rubin Projek Kebahagiaan. Saya menulis untuk lima peratus orang yang mengalami pemikiran kematian yang sama seperti yang saya lakukan. Saya mengesyaki mereka tidak bertemu dengan orang yang jujur ​​seperti saya, dan mereka mungkin menangis setelah mereka mendengar bahawa orang lain di dunia ini menambah usia semua saudara mereka untuk mendapatkan rata-rata jam yang mereka tinggalkan di planet.

Itulah orang yang saya tulis.

Saya ingin dia tahu bahawa pemikiran kematian dapat membuat anda merasa sangat ketakutan sehingga anda hanya melihat satu jalan keluar, sehingga mereka dapat mengaburkan pemikiran anda selama berhari-hari dan berminggu-minggu dan (dalam kes saya) bertahun-tahun akhirnya. Tetapi mereka tidak tinggal di otak seseorang selama-lamanya. Dan mereka hanyalah fikiran. Fikiran yang menyakitkan, meyakinkan, manipulatif, mengerikan. Tetapi HANYA berfikir. Anda tidak pernah perlu mengikuti arahan mereka. Anda tidak perlu bertindak, walaupun mereka mengancam anda dengan segala macam kesan jika tidak, seperti surat rantai yang menjengkelkan yang anda dapat dari rakan. Mereka tidak nyata. Mereka hanya terluka seperti mereka nyata.

Dan kadang-kadang, tidak selalu, apabila anda memilikinya sekerap saya, mungkin untuk mengetahui apa yang mencetuskannya, memburukkannya, menjadikannya lebih kuat dan lebih kerap.

Sebagai contoh, saya sekarang tahu bahawa apa-apa yang dibuat dengan tepung putih atau gula akan menimbulkan pemikiran kematian, dan tidak bersenam walaupun satu hari juga melakukannya. Saya harus menjalani hidup saya dengan disiplin Lance Armstrong atau atlet Olimpik, kerana walaupun satu bahagian roti atau latihan yang dipendekkan, dan saya kembali lagi untuk rata-rata usia Nenek dan Kakek Johnson serta Nenek dan Kakek Staley, dengan harapan bahawa saya menemui gen yang lemah atau cacat dalam keluarga yang menyebabkan kematian pramatang.

Saya pernah membuat video satu hari yang buruk. Saya fikir saya akan membagikannya kepada anda (anda boleh melihatnya di bahagian bawah halaman). Tidak banyak orang akan menerbitkan video yang tidak begitu menarik. Tetapi cara saya menunjukkan kepada dunia bahawa saya bukan penipu. Saya tidak membuatnya. Saya tidak melontarkan kata-kata tambahan untuk prosa yang lebih baik.

Saya gembira kerana anda merasa sangat selesa dengan saya sehingga anda dapat ketawa ketika anda membaca petikan saya, "perkara paling sukar yang akan dilakukan oleh orang lain sepanjang hidup mereka adalah tetap hidup." Tetapi inilah masalahnya. Ia adalah perkara paling sukar yang akan saya lakukan sepanjang hayat saya. Saya tidak berlebihan Pelik kan? Ia tidak masuk akal. Mengapa tetap hidup begitu sukar? Sekiranya anda bertanya pada diri sendiri bahawa, anda mungkin tidak mengalami kemurungan yang teruk. Oleh itu, anda mungkin bukan orang yang saya tulis. Sangkaan saya bahawa sesiapa yang telah berjuang untuk membunuh diri selama lebih dari enam tahun (berterusan), seperti saya, akan mengangguk dengan pelik, tidak ketawa.

Oleh itu, saya mengucapkan terima kasih atas maklum balas anda, tetapi saya akan menggunakan istilah "pemikiran kematian". Malangnya, tidak ada cara yang lebih baik untuk menggambarkan jenis ruminasi yang berlaku ketika saya berada di tempat yang rapuh.

Mungkin suatu hari nanti, ketika saya merasa sangat berani, saya akan menunjukkan kepada anda bagaimana pemikiran kematian saya, atau kemurungan saya yang teruk.

Terima kasih atas persahabatan anda.

Cinta,

Ada

Teruskan perbualan di ProjectBeyondBlue.com, komuniti kemurungan baru.

Asalnya dipaparkan di Sanity Break di Everyday Health.