3 Anggapan Lebih Kerosakan yang Kita Buat dalam Hubungan Kita

Semua orang membuat andaian dalam hubungan romantis. Dan andaian ini boleh membuat kita menghadapi masalah. Ini kerana kami membuat penjelasan untuk tingkah laku orang lain tanpa mengetahui sama ada tafsiran itu benar. Dan selalunya tidak. Kami juga mempunyai jangkaan tertentu yang kami anggap sebagai fakta. Tetapi, sekali lagi, mereka juga tidak.

Dalam petikan sebelumnya, kami berkongsi pelbagai andaian salah yang dibuat oleh rakan kongsi - semuanya dari "Jika anda mencintai saya, anda akan tahu apa yang saya fikirkan" hingga "Sekiranya anda diam, anda tidak peduli." Berikut adalah tiga lagi andaian untuk dilepaskan.

1. "Saya terluka, jadi mesti kerana anda."

Kita biasanya menganggap bahawa jika kita merasa sakit hati atau kecewa, dan ini berkaitan dengan pasangan kita, maka itu adalah kesalahan mereka. Mereka pasti menyebabkan kesakitan kita, menurut Keith Miller, LICSW, pengarah latihan psikoterapi Washington D.C. yang pakar dalam hubungan dan pengarang Love Under Repair: Cara Menyelamatkan Terapi Perkahwinan dan Pasangan Anda.

Miller berkongsi contoh ini: Seorang isteri mendapat teks dari suaminya mengenai perlunya pergi ke luar negara untuk bekerja. Dengan segera dia mula merasa terharu kerana dia harus menjaga anak-anak sambil berusaha menguruskan jadual kerjanya yang menuntut. Dia terus berfikir: "Mengapa saya diharapkan menjatuhkan semuanya dan mengambil potongan ketika dia perlu menghilang?"

Dia juga mula membuat andaian lain: “Dia tidak peduli dengan saya. Pekerjaannya lebih penting daripada saya kepadanya. " Dengan kata lain, dia menganggap bahawa suaminya secara langsung menyebabkan kesakitannya. Namun, ketika sang isteri bersikap lebih dalam, dia menyedari bahawa apa yang sebenarnya dia rasakan adalah kesedihan dan kekecewaan. Dia tidak pernah menyatakan betapa kesepian yang dia rasakan ketika suaminya pergi dan betapa sukarnya dia tanpanya.

Daripada menganggap bahawa pasangan anda telah menyebabkan kesakitan atau perasaan marah anda, periksa apa yang sebenarnya anda rasakan. Kemudian nyatakan perasaan sebenar anda kepada pasangan anda. Bercakap mengenainya.

2. "Perkara akan berjalan dengan buruk."

Ketika pasangan mengalami masalah yang teruk, adalah perkara biasa bagi pasangan untuk menganggap yang terburuk, kata Kathy Nickerson, Ph.D, seorang psikologi klinikal yang pakar dalam hubungan di Orange County, Calif. "Kami menganggap kita hanya akan terluka sekali lagi ... jadi kita juga boleh menanggalkan sarung tangan dan melawan kotor. " Ini hanya memburukkan keadaan. Ini menjadi ramalan yang memuaskan diri, yang menyebabkan segala sesuatu berjalan dengan buruk.

Sebaliknya, Nickerson menekankan pentingnya mengambil pendekatan yang lebih lembut. Dia meminta pelanggannya untuk menganggap pasangan mereka sebagai anak-anak yang terluka melakukan yang terbaik untuk mengatasi mereka. Dia akan bertanya kepada mereka: "Adakah anda akan bercakap dengan anak yang jatuh dari basikalnya dengan cara itu?"

"Pasangan anda seharusnya merasa aman dan selesa dengan anda, walaupun dalam waktu yang sulit, jadi cubalah untuk bersikap penyayang dan baik." Bersikap lembut, dan fikirkan perasaan mereka. Kami semua menderita, dan kami melakukan yang terbaik, katanya.

Juga, renungkan sama ada anda melihat pasangan anda dan tingkah laku mereka melalui lensa negatif. Sekiranya anda berada, kata Nickerson, anda akan menafsirkan peristiwa yang berkecuali, seperti pasangan anda yang meninggalkan anda dengan tangki gas kosong, sebagai serangan peribadi. Anda mungkin berfikir: "Tentu saja dia membawanya kembali tanpa petrol, dia tidak peduli bahawa sekarang saya akan terlambat bekerja atau saya akan ketinggalan kelas; ini dunianya, saya tinggal di dalamnya! "

Sekiranya anda tidak pasti sama ada anda berada di ruang depan yang negatif, Nickerson mencadangkan agar tetap dihitung. Bahagikan sehelai kertas menjadi dua lajur: satu untuk pemikiran positif dan satu untuk pemikiran negatif. Selepas setiap pemikiran, buat tanda semak pada lajur yang sesuai. Menurut Nickerson, anda mungkin hanya perlu melakukan ini selama beberapa minit. Sekiranya anda mempunyai fikiran lebih negatif daripada fikiran positif, renungkanlah apa yang anda syukuri. Kemudian lakukan latihan sekali lagi. "Syukur melenyapkan pemikiran negatif (sekurang-kurangnya sebentar)."

3. "Anda seharusnya menenangkan saya setiap kali saya memerlukannya."

Menurut Miller, andaian ini berasal dari keterikatan awal kita dengan rakan kongsi kita. Ketika itulah "kami memproyeksikan bahawa" ini adalah orang yang sempurna untuk menjaga saya "semasa fasa romantis secara harfiah mendapat hormon cinta dalam aliran darah kita."

Namun, terlalu bergantung pada pasangan anda boleh menjadi sumber ketegangan utama, katanya. Pendekatan yang lebih baik adalah berusaha untuk mengurangkan tekanan dan kegelisahan anda sendiri, sebahagian masa. Ini "memberikan keseimbangan otonomi dan keterikatan yang sihat." Sebelum anda meminta pasangan anda memenuhi keperluan emosi anda, Miller berkata, tanyakan pada diri sendiri, "bagaimana saya mengurus keperluan ini?"

Berfikir secara teratur mengenai andaian yang mungkin anda buat dalam hubungan anda. Kemudian berusaha untuk melepaskan mereka. Cara yang ampuh ialah mengadakan perbualan yang jujur ​​dan hati dengan pasangan anda. Nyatakan perasaan sebenar anda, dan minta mereka melakukan perkara yang sama.

Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!