Krisis Perkahwinan
Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2018-05-818 bulan yang lalu kami melahirkan bayi perempuan dua paun, 14 minggu lebih awal. Walaupun bayi berjalan dengan baik, trauma itu memberi kesan yang mendalam kepada saya dan hubungan saya. Walaupun sebelum ini kami mempunyai masalah, saya percaya ia membawa kepada kemuncak masalah kami. Saya rasa saya tidak mendapat sokongan yang diperlukan dari dia. Saya telah cuba bercakap dengan Suami saya, sekarang bayi itu lebih baik tetapi dia menegaskan kita perlu terus maju dan melupakannya. Saya, bagaimanapun, tidak dapat bergerak melewati perasaan tidak setia dan ditinggalkan.
Ibunya menyerang saya dan keluarga saya secara emosi dan lisan selama berbulan-bulan selepas kelahiran, ketika saya memerlukan kekuatan dan ketenangan untuk menjaga bayi berkeperluan khas. Dia mencipta masalah yang perlu dia atasi untuknya, ketika bayi dan aku memerlukannya. Dia enggan membela saya.
Sekarang keadaan menjadi lebih teruk. (bukan dengan ibu) Saya menunggu untuk mengatasinya kerana saya tahu bahawa keadaan bayi itu juga memberi tekanan kepadanya dan dia mungkin tidak bertindak secara rasional. Apabila dia bercakap dengan saya, dia memberitahu saya bahawa dia tidak percaya bahawa saya harus menjadi keutamaan. Dia memberitahu saya bahawa dia dengan jujur percaya bahawa bayinya, ibunya, malah rakannya, lebih penting baginya daripada saya.
Sekarang, kami mendapati bayi mempunyai masalah kekebalan tubuh dan saya harus menjadi SHM lebih lama daripada yang saya inginkan dan memerlukan sokongan dan persahabatannya lebih daripada sebelumnya. Saya takut tekanan dan perasaan tidak peduli dan ketidaksetiaan akan mempengaruhi hubungan dan harga diri kita secara kekal. Dia seorang ayah yang taat. Namun, dia tidak memahami perlunya mengadakan acara keluarga (nuklear) atau pergi ke mana sahaja bersama.
Masa yang diluangkan bersama bayi adalah secara eksklusif di rumah. Dia tidak berminat untuk mendedahkannya kepada pengalaman baru, seperti kebun binatang atau perkara lain untuk memperkaya atau bersosialisasi dengannya. Bukan sekadar keperluan saya diabaikan. Dia mendakwa mereka tidak pernah pergi ke mana-mana semasa kanak-kanak. Ibunya seorang penyalahgunaan alkohol. Saya tidak dapat membuatnya faham bahawa dia bukan contoh yang akan saya ikuti. Saya akan mengorbankan hampir semua perkara untuk anak perempuan saya dan menginginkan keluarga yang penyayang dan utuh untuknya; Saya tidak tahu saya dapat meneruskan hubungan yang tidak mempunyai perasaan cinta, keintiman, dan kesetiaan, tanpa kehilangan harga diri. Dia enggan memberi nasihat atau bercakap dengan saya mengenainya.
A.
Saya begitu, maaf kerana anda mempunyai masa yang sukar. Saya tidak percaya bahawa mempunyai anak yang memerlukan keperluan adalah penyebab kerosakan dalam hubungan anda. Penyebabnya adalah hakikat bahawa anda dan suami anda menghadapi krisis besar. Apabila individu dalam hubungan dan hubungan itu sendiri kuat, pasangan itu berkumpul dan berupaya. Apabila ada kelemahan, krisis meletakkan masalah tersebut dalam keadaan lega. Seperti yang berlaku, keperluan bayi itulah yang menjadikan masalah itu jelas. Tetapi mungkin ada perkara lain yang memerlukan suami anda untuk melangkah dan menjadi suami dan pasangan.
Saya mengesyaki bahawa dia mengalami kesedihan yang sangat besar terhadap anak itu. Daripada menghadapi kesedihan dan kemarahannya bahawa dia mempunyai bayi yang keperluannya berterusan dan mencabar, dia mundur ke kehidupan pra-dewasa; mengulangi hubungan yang dia ada dengan ibunya dengan anak perempuannya dan bertindak seolah-olah rakan dan ibunya lebih penting dalam hidupnya daripada kamu. Walaupun ini dalam beberapa cara dapat dimengerti, sama sekali tidak selesa atau membantu anda atau hubungan anda antara satu sama lain. Buat masa ini, anak perempuan anda akan memujanya hanya kerana dia ayah tetapi pada suatu ketika dia juga akan membuat tuntutan yang lebih rumit kepadanya. Pada ketika itu dia mungkin mengambil jarak lebih jauh darinya juga.
Saya sangat menyesal dia tidak mempertimbangkan untuk memberi kaunseling. Agar hubungan anda dapat bertahan, sesuatu perlu berlaku. Saya cadangkan anda memulakan kaunseling walaupun dia tidak akan pergi - bukan kerana saya fikir anda adalah masalahnya tetapi kerana anda memerlukan dan memerlukan sokongan. Kaunselor anda dapat mendengar keseluruhan cerita dan mungkin mempunyai beberapa cadangan agar suami anda dapat menyertai anda dalam rawatan. Saya juga berharap anda mempertimbangkan untuk menyertai kumpulan sokongan ibu bapa untuk ibu bapa kanak-kanak dengan keperluan khas. Orang sering merasa selesa untuk bercakap dengan ibu bapa lain yang mengalami perkara yang sama dan bertukar idea dan pengalaman yang membantu anak-anak anda.
Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.
