Bagaimana Anda Melawan Perkara

James dan Paul telah bersama selama lima tahun. Tidak semudah itu. Mereka sangat berbeza dari segi perangai, tenaga dan minat. Tetapi mereka saling mencintai. Mereka menikmati apa yang dibawa oleh hubungan mereka masing-masing. Seksnya hebat. Mereka fikir mereka ingin menghabiskan hidup mereka bersama - kecuali satu perkara: Mereka nampaknya mencari alasan untuk bertarung hampir setiap hari.

"Saya tidak dapat mengatakan apa-apa yang tidak disukainya," kata James. "Dia segera menutup dan tidak akan bercakap dengan saya. Kadang-kadang dia hanya menyerang. ”

"Itu kerana anda sangat kritikal," kata Paul. "Anda mahu saya menjadi orang lain. Sekiranya saya keberatan, anda memutar mata anda seperti saya bodoh. "

Kadang-kadang mereka dapat menenangkan diri dan berkompromi. Lebih kerap, satu atau yang lain berjaya menukar topik atau daun menjadi sejuk. Kemudian mereka berehat sepanjang hari - sehingga waktu berikutnya apabila rutin bermula berulang kali. Apa yang berlaku?

Semua pasangan bergelut ketika mereka bergerak melampaui percintaan pertama. Semua pasangan bergaduh. Ia bagaimana mereka bertengkar yang menentukan sama ada pasangan itu akan tumbuh lebih dekat atau terpisah.

John Gottman dari Institut Gottman telah mengkaji apa yang membuat dan memutuskan pasangan selama 40 tahun. Dia dan pasukannya telah mengenal pasti apa yang mereka sebut Empat Penunggang Kuda Apocalypse, empat gaya pertempuran yang meramalkan bahawa pasangan tidak akan tinggal bersama.

Gaya bertarung ini sering dipelajari pada masa kanak-kanak dengan memerhatikan ibu bapa dan / atau rakan sebaya yang percaya bahawa menang (atau sekurang-kurangnya tidak kalah) lebih penting daripada bergaul. Kadang-kadang kanak-kanak secara tidak sengaja jatuh ke dalam corak seperti itu dan mendapati bahawa mereka "bekerja", sekurang-kurangnya kerana itu membuat orang lain terlantar. Walau apa pun: Pada saat seseorang mencapai usia dewasa, "kemahiran" ini sering dipraktikkan dengan baik sehingga merupakan tindak balas automatik terhadap sebarang konflik. Tidak mempunyai cara lain untuk mengatasi perbezaan, orang itu percaya bahawa tindak balas mereka hanya "semula jadi" ketika mereka merasa dikritik, kewalahan atau tidak memadai. Malangnya cara mereka bertindak balas sangat merosakkan sehingga mereka hampir menjamin bahawa hubungan tidak akan bertahan.

Empat Penunggang Kuda tidak semula jadi. Mereka belajar. Berita baiknya ialah apa sahaja yang dipelajari dapat dipelajari. Kemahiran baru dapat diterapkan. Memahami bahawa hubungan anda dipertaruhkan boleh menjadi motivator yang kuat.

Empat Penunggang Kuda Gottman dan Apa yang Harus Dilakukan

Kritikan: Kritikan adalah serangan penilaian terhadap tabiat, idea atau orang pasangan. Ini adalah cara untuk mengatakan, “Ada yang tidak kena awak. " Kritikan tidak mengundang pemikiran atau perbualan. Ia menuntut pematuhan. Pasangan itu sering merasa terpojok. Dia mungkin merasa harus menyerah atau menggali. Tidak ada yang bermanfaat.

Saling memberi maklum balas yang membina, sebaliknya, tidak membawa penilaian dan kesalahan. Ia tidak membahayakan watak atau niat orang lain. Sebaliknya, ini adalah gambaran bersimpati tentang tingkah laku yang menyusahkan pasangan, mungkin diikuti dengan cadangan untuk perubahan yang mungkin lebih baik melayani orang dan hubungannya. Maklum balas yang membina mengundang dialog. Ia sering memberi peluang kepada rakan untuk mendapatkan pandangan mengenai perspektif mereka dan masing-masing mengenai cara berfungsi di dunia.

Pertahanan: Pertahanan adalah tindak balas terhadap serangan yang dirasakan, sama ada pasangan itu benar-benar menyerang. Tingkah laku defensif termasuk membuat alasan, membenarkan, merasionalisasi, menyalahkan, atau mengubah jadual ("Saya mungkin salah, tetapi anda salah-er"). Taktik seperti itu boleh menghentikan perbualan, tetapi mereka hanya menangguhkan pertarungan ke hari lain.

Keterbukaan, walaupun merasa dikritik, inilah yang menolong pasangan tumbuh. Rakan kongsi saling mendengarkan keluhan atau pemerhatian masing-masing dan meminta lebih banyak maklumat. Mereka bertanggungjawab untuk masa-masa ketika mereka telah menyakiti - walaupun mereka tidak bermaksud demikian. Mereka berusaha dengan tulus untuk mencari jalan untuk mengubah tingkah laku yang mematikan komunikasi atau menyusahkan pasangan mereka.

Penghinaan: Menurut Gottman, penghinaan adalah petunjuk paling serius bahawa pasangan akan berpisah. Penghinaan adalah penghinaan utama. Hal ini dapat dinyatakan dengan melengkapkan mata, mengejek, menyindir, pernyataan tidak percaya atau cadangan bahawa pendapat atau idea pasangan itu bodoh, tidak rasional, atau tidak berpendidikan.

Hormat adalah penawar. Pasangan menunjukkan rasa hormat terhadap orang dan idea masing-masing dengan mendengar secara empati, dengan mengemukakan soalan yang jelas, dan dengan terbuka untuk membuat perubahan berdasarkan apa yang mereka pelajari antara satu sama lain. Apabila mereka tidak dapat bersetuju, pasangan dapat bersetuju untuk tidak setuju dan terus bergerak.

Pukulan Batu adalah ketika pasangan meninggalkan perbualan. Beberapa orang berjalan atau ribut keluar. Yang lain "pergi" dengan menutup, menolak untuk mendengarkan, dan / atau menjauhkan mental. Kadang kala ia adalah kaedah untuk menegaskan kembali keunggulan. Kadang kala ini adalah cara untuk mengelakkan mengatakan sesuatu yang diketahui orang hanya akan memburukkan lagi keadaan. Selalunya ia adalah satu-satunya cara orang itu tahu melindungi dirinya ketika merasa terharu atau disalahkan secara emosional.

Tetap hadir, secara fizikal, mental, dan emosi semasa konflik adalah yang memastikan bahawa hubungan akan kekal. Rakan kongsi belajar bagaimana bertoleransi dengan perbezaan pendapat dan memantau kecenderungan mereka untuk marah. Sekiranya perlu, mereka akan meminta rehat tetapi mereka selalu kembali ke perbualan sehingga pemahaman dapat dicapai.

Ketika pertama kali masuk ke terapi, James dan Paul sama-sama bergantung pada Penunggang Kuda ketika mereka saling berselisih pendapat mengenai hal-hal yang penting. James adalah pakar kritik dan penghinaan. Langkah pertama Paul adalah pertahanan, diikuti dengan cepat oleh batu. Keputusan? Masing-masing pertarungan melenyapkan rasa cinta dan rasa hormat antara satu sama lain.

Perubahan tidaklah mudah tetapi mereka berkomitmen satu sama lain dan melakukan kerja keras yang memerlukan perubahan gaya pertempuran mereka. Mereka akan selalu bertengkar. Pasangan selalu buat. Tetapi terapi telah membantu mereka mengenalinya ketika Penunggang Kuda muncul dan beralih kepada penawar. Hasilnya adalah drama yang lebih negatif dan cinta yang lebih dalam dan lebih berkekalan.

Artikel berkaitan:10 Peraturan untuk Pertarungan Mesra