Beberapa Garis Panduan untuk Meminimumkan Konflik dan Memaksimumkan Sambungan
Sebilangan orang menegaskan bahawa setiap perasaan yang mereka perhatikan perlu diungkapkan kepada pasangan atau rakan mereka. Mereka takut bahawa dengan menahan diri, mereka akan merendahkan diri atau kehilangan harga diri. Mereka berpendapat bahawa dengan menahan sesuatu, mereka tidak sepenuhnya autentik, yang mungkin merosakkan kepercayaan dan hubungan.
Orang lain biasanya menyimpan perasaan dan keinginan mereka di dalam, takut jika mereka diekspresikan, ini mungkin menimbulkan pertengkaran dan jarak. Rasa takut akan konflik atau penolakan mendorong mereka untuk menahan perasaan mereka yang sebenarnya, yang membuat mereka dipenjarakan di dunia yang kecil dan terpencil.
Jalan Tengah
Potensi kelemahan untuk mengekspresikan setiap emosi adalah bahawa ia boleh mula memudaratkan hubungan, yang lebih kepada memproses masalah daripada menikmati satu sama lain. Juga, cara ekspresi kita boleh mencederakan kepercayaan jika dicampur dengan kritikan dan rasa malu.
Perangkap yang berpotensi untuk tidak meluahkan perasaan kita ialah kita mengumpulkan sisa-sisa yang akhirnya menimbulkan hubungan. Keintiman memerlukan perkongsian hati kita yang tulen, yang merangkumi mengungkapkan bagaimana kita dipengaruhi oleh satu sama lain, sama ada positif atau negatif.
Sama seperti Buddhisme membicarakan Jalan Tengah - jalan antara penyangkalan diri dan memanjakan diri, kita mungkin perlu mencari jalan tengah antara memanjakan setiap perasaan dengan menyuarakannya dan penindasan diri untuk mengisi perasaan kita.
Cadangan: Sebelum menyatakan perasaan, keperluan, atau sudut pandang anda kepada orang tertentu, luangkan sedikit masa untuk berhenti sejenak, agar anda tidak mengeluarkan sesuatu yang mungkin merosakkan dan memudaratkan - dan yang mungkin kemudian anda sesali. Masuklah ke dalam diri anda dan perhatikan apa yang memberi isyarat kepada tubuh anda mengenai sama ada terasa "betul" atau bijak untuk berkongsi sesuatu. Adakah anda berada dalam mod reaktif? Atau bolehkah anda bercakap dari tempat yang dalam, asli dan lembut? Adakah anda merasa cukup selamat untuk membaginya? Adakah merasa "betul" untuk mengambil risiko?
Dengan "betul", saya tidak bermaksud betul berbanding salah, tetapi adakah itu bergema, sesuai, atau berdering benar untuk mengatakan sesuatu? Fokus, pendekatan yang dikembangkan oleh Eugene Gendlin, adalah salah satu cara yang berguna untuk menyesuaikan diri dengan diri sendiri dan belajar bagaimana mendengarkan dan mempercayai perasaan dalaman kita mengenai masalah penting.
Beberapa Pertimbangan: Adakah sesuatu yang anda perlukan dari pasangan anda sebelum mengambil risiko untuk berkongsi perasaan atau keinginan anda? Mungkin anda perlu didengar tanpa penghakiman atau tidak diganggu (tetapi jangan berlanjutan terlalu lama! Kita semua mempunyai jangkauan perhatian yang terhad).
Adakah anda mempunyai niat untuk berhubung atau menyakitkan hati? Adakah anda ingin meneroka perkara yang benar atau adakah anda benar? Adakah anda datang dari tempat ketakutan atau penyayang yang tulus? Sekiranya anda merasa takut atau sakit hati, luangkan sedikit masa untuk bersikap lembut, membiarkannya tenang sebelum bercakap.
Rasa takut, sakit hati, dan malu sering kali menimbulkan kemarahan dan kesalahan. Pertimbangkan untuk berkongsi perasaan yang lebih utama ini, seperti mengawali kata-kata anda dengan, "Ini menakutkan bagi saya untuk mengatakannya" atau "Saya merasa sedikit terdedah untuk mengatakan ini."
Dengan menyesuaikan dengan perasaan dan kehendak terdalam anda, anda dapat bersikap jujur kepada diri sendiri dengan berkongsi pengalaman tulen anda, namun dengan cara yang lebih cenderung untuk mewujudkan hubungan daripada memicu konflik dan meningkatkan ketegangan.
Setiap pasangan perlu memutuskan apa yang sesuai untuk mereka. Tetapi mungkin tidak setiap perasaan atau keprihatinan perlu ditangani. Kadang-kadang lebih berhati-hati untuk menenangkan diri daripada membangkitkan masalah yang berpotensi tidak menentu. Contohnya, jika anda melihat pasangan anda melihat lelaki atau wanita lain, anda mungkin bertanya pada diri sendiri, “Adakah ini benar-benar masalah? Adakah ini bernilai untuk dibahaskan atau mungkin ia memperkenalkan nota masam untuk perjalanan indah kami di taman? Bolehkah saya membiarkan ini atau membiarkan ini berlaku? "
Sekiranya perasaan atau keprihatinan terus berulang, mungkin ada baiknya membaginya daripada terbiasa dengan dialog dalaman yang membuat anda berputar dan merasa jauh dalam hubungan.
Perlu perhatian dan kebijaksanaan untuk menyelesaikan masalah lebih awal dan mengatasinya dengan mahir sehingga hubungan kita dapat bergerak ke arah potensi penuh mereka. Psikoterapi dan kaunseling pasangan adalah tempat yang baik untuk meneroka corak dan nuansa yang mungkin mengganggu berkembangnya cinta dan keintiman.
