5 Saboteurs & Strategi Hubungan Yang Berfungsi
Di bawah ini, dua pakar yang bekerja dengan pasangan berkongsi beberapa kebimbangan yang paling biasa yang boleh mensabotaj hubungan, bersama dengan strategi yang berjaya.
1. Teknologi.
Menurut ahli psikologi klinikal Silvina Irwin, Ph.D, walaupun teknologi membuat kita tetap terhubung, ia juga dapat membuat kita terpisah. "Bukan hanya menyedot tenaga dari hubungan, tetapi juga jalan keluar yang mudah bagi orang-orang yang cenderung menghindari konflik, ketegangan, atau tekanan dalam hidup mereka," katanya. Daripada saling bertelagah, rakan kongsi beralih ke peranti mereka dan melarikan diri ke ruang siber, katanya.
Strategi: "Tentukan zon bebas teknologi di rumah dan waktu bebas teknologi," kata Irwin. Sebagai contoh, anda mungkin memutuskan bahawa meja makan dan waktu malam adalah di luar had. Ia juga membantu mengetahui mengapa anda menggunakan teknologi, katanya. "Sekiranya anda tertekan atau ada ketegangan dalam hubungan anda, bayangkan menghubungi pasangan anda untuk berhubung, menyelesaikan masalah atau mendapatkan sokongan - bukannya peranti anda," katanya.
2. Keluarga besar.
Menjadi keluarga dengan pasangan anda adalah peralihan besar, menurut psikologi klinikal Lisa Blum, PsyD. Ini mengubah keutamaan anda dan dapat menghasilkan konflik, kata Blum. Contohnya, suami anda mungkin menganggap anda menghabiskan banyak masa dengan ibu anda. Atau isteri anda mungkin menganggap anda sentiasa menolong ibu bapa dan mengabaikan rumah anda.
Strategi: Pertama, anda perlu mengenal pasti bahawa ini adalah masalah untuk hubungan anda, kata Blum. Semasa anda bercakap, bukannya menyalahkan satu sama lain, mengakui bahawa anda merasa terputus atau ketinggalan, katanya.
Fokus pada penyesuaian apa yang boleh anda buat, katanya. Mungkin hari Jumaat akan menjadi malam tarikh anda. Mungkin suami anda akan memberitahu ibu bapanya bahawa dia akan melakukan pembaikan sebulan.
Anda mungkin perlu bersikap tegas dengan keluarga anda dalam menjaga batas-batas ini, kata Blum. Walaupun pada mulanya mungkin sukar, ingatlah kos untuk tidak menindaklanjuti.
Perubahan yang anda rundingkan tidak begitu penting, kata Blum. Yang penting ialah anda didengar dan keperluan anda ditanggapi.
3. Kewangan.
Wang adalah topik hangat, dan berkali-kali, pasangan hanya mengelak daripada membicarakan kewangan. "Emosi yang terikat dengan wang sering terjadi begitu mendalam sehingga pasangan enggan membincangkan topik ini sama sekali. Dan dalam ekonomi dan pasaran pekerjaan yang sukar sekarang ini, pasangan menghadapi tekanan pengangguran, hutang, dan belanjawan yang dibatasi lebih kerap daripada sebelumnya, ”kata Irwin.
Strategi: Pertama, buat senarai tiga atau empat matlamat kewangan anda sendiri, kata Irwin. Senarai anda mungkin merangkumi segalanya, mulai dari melunaskan pinjaman pelajar dengan cepat hingga menabung untuk rumah. Setelah selesai, bandingkan nota. "Pasangan sering terkejut dengan seberapa banyak tujuan mereka berbaris, atau seberapa rela mereka mengadopsi tujuan masing-masing," kata Irwin. "Kemudian buat senarai tujuan bersama."
Juga penting adalah menetapkan dan berpegang pada perubahan. Hidup dengan cara anda tidak hanya membantu kewangan anda; ini juga cara yang baik untuk membina kepercayaan, kata Irwin. "Ini mengirimkan pesan bahwa Anda dapat diandalkan, dan bahwa Anda mengikuti dengan tujuan yang disepakati."
Akhirnya, jujur antara satu sama lain mengenai kewangan anda, seperti hutang apa pun, kata Irwin.
4. Kerja.
Pekerjaan menjadi masalah apabila satu pasangan "berkahwin dengan pekerjaan mereka," kata Blum, "dan nampaknya ini menjadi perhatian umum sekarang. Itu kerana kerja mengambil peranan yang lebih besar dalam hidup kita. " Ramai orang menemui rasa komuniti dengan rakan sekerja mereka. Dan, memandangkan ekonomi kita sekarang, banyak yang mempunyai sedikit pilihan untuk bekerja lebih lama dan mempunyai tanggungjawab tambahan.
Strategi: Penting untuk bersetuju bahawa hubungan anda terganggu kerana kerja, kata Blum. Ini mungkin kelihatan jelas, tetapi pasangan lain mungkin tidak melihat masalah. Mereka mungkin berfikir bahawa hubungan itu perlu disesuaikan, katanya. Sekiranya anda tidak berada di halaman yang sama, secara semula jadi, jauh lebih sukar untuk mencari penyelesaian.
Semasa menyuarakan kebimbangan anda, bukannya menyalahkan atau menyerang pasangan anda, mengakui bahawa anda merindui mereka dan masa anda bersama, kata Blum. Penyelesaian yang jelas adalah dengan bekerja lebih sedikit. Sebagai contoh, jika anda bekerja 12 jam, bolehkah anda bekerja sembilan atau 10 jam?
Sekiranya tidak, perubahan kecil masih boleh membuat perbezaan besar, kata Blum. Sekiranya anda bekerja berhari-hari, luangkan masa beberapa minit dari waktu rehat makan tengah hari anda untuk berbual melalui telefon. Ini memberi anda "momen hubungan dalam hari yang terputus," katanya. Buat ritual bersama. Contohnya, setiap hari Sabtu pagi, makan sarapan bersama dan berjalan-jalan.
5. Urusan emosi.
Ramai orang mempunyai hubungan persahabatan dengan lawan jenis. Apa yang membezakan hubungan persahabatan dengan hubungan emosional adalah bahawa rakan baik juga merupakan teman hubungan romantis anda, kata Blum. Hal ehwal emosi biasanya mempunyai jurang, katanya. Terdapat beberapa kerahsiaan atau penolakan maklumat. Contohnya, anda mengelakkan memberitahu pasangan anda bahawa anda selalu makan siang dengan rakan anda. Anda mungkin saling memikirkan hubungan antara satu sama lain.
Strategi: Kuncinya adalah bersikap jujur dengan diri sendiri, dan merenungkan hubungan, kata Blum. Tanya pada diri anda adakah orang ini benar-benar menjadi teman hubungan utama anda. Adakah anda menyimpan maklumat daripada pasangan anda? Adakah anda tidak suka rakan dan pasangan anda berada di bilik yang sama? Adakah anda merasa tidak dapat mendedahkan butiran perbualan anda? Adakah anda memberitahu orang ini fikiran dan perasaan intim? Mengapa anda tidak boleh berkongsi ini dengan pasangan anda? Adakah anda lebih teruja melihat rakan anda daripada pasangan anda? Bagaimana perasaan anda ketika berada di sekitar mereka?
Sekiranya itu adalah masalah emosi, anda tidak perlu memutuskan semua hubungan, kata Blum. Tetapi anda perlu membuat sempadan. "Anda perlu mula beralih ke tempat tenaga emosi dilaburkan." Sebagai contoh, anda mungkin menghabiskan lebih sedikit masa dengan orang ini, makan siang dengan orang lain, dan mengelakkan perbincangan intim (yang anda simpan untuk pasangan anda), katanya.
Apabila dilakukan dengan teliti dan teliti, bercakap dengan pasangan anda mengenai keadaan dapat membantu, kata Blum. (Tetapi sebelumnya, pertimbangkan tujuan anda untuk perbincangan, katanya. Apakah tujuan anda pergi ke terapi untuk menyelamatkan hubungan anda? Adakah untuk mengaku dan menyambung semula? Adakah itu untuk menimbulkan rasa cemburu?)
Contohnya, anda mungkin mengatakan bahawa anda menghabiskan lebih banyak masa dengan rakan ini dan berkongsi maklumat mengenai hari anda. Anda mungkin menyebut bahawa ini telah mengganggu anda, dan anda lebih suka dekat dengan pasangan anda. Kemudian anda boleh membincangkan penyelesaian, katanya.
Ketahui lebih lanjut mengenai karya Lisa Blum dan Silvina Irwin di laman web mereka.
