Mitos ‘Yang Satu’ dan Fantasi Hubungan Lain
Tetapi ada lebih banyak hubungan daripada pasangan yang kekal sempurna sepanjang hidup anda. Seidel menerangkan lebih lanjut mengenai mitos pasangan yang sempurna dan fantasi hubungan lain.
1. Mitos: Pasangan anda akan selalu menjadi orang.
Fakta: Tidak ada "pertandingan terbaik sekali," kata Seidel, pengasas dan pengarah Pusat Colorado untuk Kecemerlangan Klinikal di Denver. Orang dan hubungan jarang kekal statik. Sehingga sekali sesuai, "menjadi rosak, basi atau salah bagi [anda]." Sebenarnya, menurut Seidel, semasa anda terus berkembang dalam hidup anda, anda mungkin akan mengubah siapa yang anda pilih sebagai pasangan anda.
Cara yang lebih baik untuk melihat hubungan anda adalah dengan mempertimbangkan sama ada anda berdua bersedia "melentur, mengalami, berkomunikasi dan menyesuaikan diri." Lebih khusus lagi, adakah pasangan anda adalah orang yang "anda sukar untuk menuntut semula atau membina cara baru untuk berhubung apabila [anda berdua] berubah," dan "anda [mahu]?" Atau "adakah ini bagus selagi keadaan masih ada (yang tidak akan mereka lakukan)?"
Pertimbangan penting lain adalah apa yang anda mahukan di luar hubungan dan sama ada anda berada di halaman yang sama ketika berkaitan dengan nilai dan masalah penting lain kepada anda (contohnya mempunyai anak). Juga, pernahkah anda melihat bagaimana pasangan anda bertindak dalam krisis? Adakah anda saling mempercayai? Adakah anda mengenali satu sama lain di bawah topeng anda? Adakah anda masing-masing menghormati siapa yang lain?
2. Mitos: Adalah buruk untuk mempunyai keraguan sebelum membuat komitmen atau berkahwin.
Fakta: "Banyak orang mempunyai keraguan rahsia yang memakannya sebelum dan sesudah perkahwinan atau komitmen tentang apakah mereka akan menetap dan seharusnya melakukan sesuatu yang lebih baik," menurut Seidel. Tetapi itu bukan titik komitmen. Secara statistik, "selalu ada seseorang yang lebih baik daripada pasangan anda dalam beberapa atau bahkan semua dimensi dari apa yang menarik anda atau merasa seperti yang paling sesuai."
Juga, mempunyai keraguan adalah sihat, katanya. Itu kerana "Semakin tua anda, semakin anda menyedari kemungkinan kesukaran dalam hubungan" dan hubungan itu memerlukan kerja keras. Kuncinya adalah mempertimbangkan jika anda dapat mengatasi halangan ini sebagai pasangan, menghormati perbezaan antara satu sama lain dan mencapai kompromi.
Pasangan menghadapi masalah ketika mereka berjuang dengan konflik, menguburkannya atau menggunakan cara lain untuk mengalihkan perhatian mereka. Dalam hubungan yang sihat "konflik adalah produktif dan saling bekerjasama dalam hal mencari jalan keluar bersama-sama," kata Seidel.
3. Mitos: Hubungan yang berjaya bermaksud saling melengkapi.
Fakta: Filem seperti Jerry Maguire mengabadikan mitos ini. (Ingat ketika Tom Cruise mengaku kepada Renée Zellweger bahawa dia menyelesaikannya?) Dan masuk akal mengapa mitos ini begitu memikat. Seperti yang dikatakan oleh Seidel, "Ada keinginan romantis yang kuat untuk mencari orang lain yang melengkapkan kita, yang sama ada menebus kekurangan kita atau merasa seperti yang hilang." Tetapi "Orang tidak berfungsi untuk kita, dan setiap orang mempunyai keperluan dan agenda mereka sendiri."
Sebagai gantinya, penting bagi rakan kongsi untuk “menjalin hubungan sepenuhnya,” kata Seidel. Dengan cara ini, "setiap orang dalam perkongsian telah berjalan cukup jauh untuk mengetahui siapa mereka dan apa yang mereka perlukan apabila mereka muncul dalam perkongsian, mereka tidak memerlukan orang lain untuk menyelesaikannya." Rakan kongsi ingin berhubung, berkolaborasi, meneroka dan menjalin hubungan bersama - dan bukan kerana mereka merasa sendirian, memerlukan atau putus asa, katanya.
