Mengapa Bunuh Diri? Temu ramah dengan Eric Marcus

Hari ini saya dengan senang hati menemubual penulis buku laris New York Times, Eric Marcus mengenai topik penting bunuh diri. Eric adalah pengarang beberapa buku, termasuk "Adakah Ini Pilihan ?, Membuat Sejarah Gay," dan "Bersama Selamanya." Dia juga pengarang bersama "Breaking the Surface," autobiografi terlaris # 1 New York Times juara menyelam Olimpik Greg Louganis. Untuk maklumat lebih lanjut, sila lawati: www.ericmarcus.com dan www.whysuicidebook.com.

Soalan: Mengapa anda menulis "Mengapa Bunuh Diri?"

Eric: Ketika saya mula mengerjakan edisi asal "Why Suicide?" pada tahun 1987, saya tahu bahawa saya ingin menulis jenis buku yang saya mahukan ada pada ibu saya ketika ayah saya bunuh diri pada tahun 1970 supaya dia tahu apa yang harus dikatakan budak lelaki berusia dua belas tahun yang trauma. Saya juga ingin menulis jenis buku yang mungkin berguna bagi saya ketika berusia 21 tahun dan baru mula bercakap dengan ahli terapi mengenai bunuh diri ayah saya.

Saya mempunyai banyak soalan dan tidak mempunyai banyak jawapan. Dan saya ingin menulis jenis buku yang dapat saya berikan kepada nenek saya, yang berjuang sepanjang hayatnya setelah kematian ayah saya dengan rasa bersalah dan malu kerana bunuh diri. Saya juga beranggapan bahawa banyak orang yang mencari jawapan mengenai bunuh diri mempunyai jangka masa perhatian yang singkat seperti yang saya lakukan dan lebih suka jawapan ringkas untuk soalan mereka, sebab itulah saya menulis buku dalam format soal jawab dan menjadikannya pendek.

Pada masa saya mula bekerja pada edisi baru "Why Suicide?" pada tahun 2009, sayangnya saya mempunyai lebih banyak pengalaman dengan bunuh diri: ibu saya mengancam bunuh diri dan terpaksa dimasukkan ke hospital dan kakak ipar saya cuba membunuh diri dan kemudian membunuh dirinya sendiri. Kematiannya yang mengejutkan adalah inspirasi untuk edisi baru ini. Oleh itu, kali kedua ini saya mempunyai pembaca tambahan. "Mengapa Bunuh Diri?" kini mempunyai fokus yang lebih kuat pada pencegahan bunuh diri dan pengalaman mereka yang pernah melalui bunuh diri.

Juga, saya rasa saya mendekati subjek dengan lebih belas kasihan dan pengertian daripada yang saya lakukan pada kali pertama, terutama ketika berurusan dengan orang yang bunuh diri dan cabaran untuk berusaha menolong orang yang bunuh diri yang tidak mahukan pertolongan, yang sama dengan arwah kakak ipar saya.

Soalan: Untuk siapa buku itu?

Eric: "Mengapa Bunuh Diri?" adalah untuk sesiapa yang mencari jawapan mengenai subjek bunuh diri, sama ada mereka bergelut dengan pemikiran mereka sendiri untuk bunuh diri, berurusan dengan orang yang disayangi yang bunuh diri atau telah cuba membunuh diri, atau sedang berusaha mengambil bahagian selepas membunuh diri. Ini adalah buku pengantar asas yang merangkumi hampir setiap pertanyaan yang mungkin ada pada seseorang dan saya menyusun pengalaman saya sendiri dan kisah-kisah orang yang saya wawancara melalui keseluruhan buku sehingga setiap pembaca harus mencari seseorang dan / atau pengalaman yang dapat dia ceritakan ke. Ini adalah buku yang akan menjadi perhatian khusus bagi sesiapa sahaja yang pernah mengalami bunuh diri orang yang disayangi kerana saya mencurahkan separuh buku itu untuk subjek itu dalam sebuah bab yang berjudul "Surviving Suicide: Coping with the Suicide of seseorang yang Anda Ketahui."

Soalan: Apa yang anda pelajari semasa mengerjakan buku itu?

Eric: Saya tidak banyak tahu mengenai bunuh diri ketika saya mula meneliti buku itu, jadi saya belajar banyak. Sebagai contoh, saya dengan cepat mengetahui bahawa pengalaman saya tidak unik. Lebih daripada tiga perempat dari semua orang Amerika akan tersentuh pada suatu ketika dalam hidup mereka dengan bunuh diri, sama ada bunuh diri rakan, rakan sekerja, atau ahli keluarga. Tetapi ada banyak rasa malu kerana bunuh diri dan banyak stigma ketika membicarakannya sehingga kebanyakan orang diam.

Saya juga mengetahui bahawa berkaitan dengan teori mengenai bunuh diri, sama ada kita bercakap mengenai penjelasan mengapa kadar bunuh diri meningkat atau menurun untuk kumpulan umur tertentu atau mengapa terdapat lebih banyak bunuh diri pada minggu ini daripada pada hujung minggu, sering terdapat konflik maklumat. Masih banyak yang kita tidak tahu. Tetapi yang terpenting, perkara terpenting yang saya pelajari adalah bahawa saya tidak bersendirian, yang sangat selesa. Saya fikir bahawa bercakap dengan orang lain yang telah melakukan bunuh diri oleh orang yang disayangi akan sangat sukar bagi saya. Walaupun sering kali menjengkelkan, ada sesuatu yang menenangkan ketika bercakap dengan orang yang pernah melalui pengalaman serupa.

Soalan: Adakah mudah bagi anda untuk membincangkan hakikat kematian ayah anda?

Eric: Tidak, tidak semudah itu. Tetapi ia menjadi lebih mudah dari masa ke masa kerana saya telah menjalani begitu banyak latihan dan bertahun-tahun terapi. Namun, ada masa-masa yang jarang berlaku ketika saya merasa emosi atau saya tidak dapat membincangkannya. Paling diingati ini berlaku beberapa tahun yang lalu semasa kami bercuti di Mexico dan berteman dengan pasangan dari Los Angeles. Pada makan malam pada malam kedua, setelah kami bercakap tentang ibu bapa semua orang kecuali ayah saya, Molly berkata secara tiba-tiba, "Oh, kami tidak pernah bercakap tentang ayahmu." Saya begitu lalai sehingga secara naluri - dan, saya rasa, kerana malu dan takut dan malu - saya berkata, "Ayah saya mati muda," dan mengubah topik pembicaraan.

Ketika kami kembali ke bilik kami selepas makan malam, pasangan saya berkata, "Ada apa?" Dia tahu saya sangat merasakan pentingnya bersikap jujur ​​terhadap apa yang berlaku pada ayah saya. Saya tidak dapat menjelaskan diri saya. Saya hanya tersedak. Sering kali apabila anda mendedahkan bahawa orang yang disayangi mati akibat bunuh diri, perbualan berhenti atau orang kelihatan tidak selesa atau mereka menukar topik pembicaraan. Oleh itu, saya selalu menyiapkan diri untuk perkara yang tidak dijangka. Ketika Molly tidak berjaga-jaga, saya memasuki ruang pertahanan tanpa berfikir.

Oleh itu, pada malam berikutnya ketika makan malam, di antara kursus, saya meminta maaf kepada Molly kerana tiba-tiba dan menukar topik tersebut dan kemudian menjelaskan apa yang berlaku kepada ayah saya dan juga menjelaskan bahawa saya telah menulis buku mengenai bunuh diri. Molly tersenyum dan berkata bahawa saya perlu banyak bercakap dengan Tom, suaminya, kerana abangnya juga telah meragut nyawanya. Ternyata saya berada di syarikat yang sangat baik dan sangat menyokong dan saya tidak akan pernah tahu jika saya tidak "keluar" tentang bunuh diri dalam keluarga saya. Ini adalah peluang yang terlepas.

Soalan: Mengapa kakak ipar anda membunuh dirinya sendiri? Bagaimana reaksi anda?

Eric: Kakak ipar saya bunuh diri dengan alasan asas yang sama bahawa 90 peratus dari semua orang membunuh diri. Dia sakit mental. Tetapi tentu saja orang yang disayanginya ditinggalkan mengemukakan soalan satu perkataan yang sama seperti yang diajukan oleh semua orang selepas bunuh diri: mengapa? Orang yang pernah melalui bunuh diri orang yang disayangi selalu ingin jawapan kepada beberapa soalan utama. Mengapa dia melakukannya? Kenapa dia tidak datang untuk meminta pertolongan? Apa yang boleh saya lakukan dengan cara yang berbeza? Adakah ini salah saya? Dan terus dan terus dan terus dan terus.

Anda benar-benar boleh membuat diri anda gila dengan soalan-soalan itu, terutamanya kerana hampir tidak ada jawapan yang memuaskan. "Bagaimana jika ...?" dan "Sekiranya hanya ..." soalan adalah yang paling teruk. Cabaran terbesar yang saya dapati adalah ketika fikiran saya kembali ke bunuh diri kakak ipar saya bahawa saya secara automatik berusaha mencari penjelasan yang rasional untuk apa yang dia lakukan. Tetapi anda tidak dapat mencari penjelasan yang rasional untuk tindakan yang tidak rasional, jadi anda akhirnya berpusing-pusing dan melelahkan diri sendiri.

Semasa saya mengetahui bahawa kakak ipar saya telah bunuh diri, saya terkejut, tetapi tidak terkejut. Dia telah mencuba dua tahun sebelumnya. Tetapi itu adalah keadaan yang sangat rumit kerana saya merasakan adalah peranan saya untuk menjadi pasangan yang menyokong pasangan saya yang adik perempuannya baru saja meninggal, tetapi memandangkan sejarah saya dengan bunuh diri, saya benar-benar berjuang untuk menahan diri. Di samping itu, kami akan bertolak dalam dua hari dalam perjalanan yang sudah lama dirancang ke Kepulauan Galapagos untuk meraikan ulang tahun ke-50 saya. Oleh itu, bukannya terbang ke Ekuador, kami terbang ke Midwest untuk upacara peringatan yang ditegaskan oleh keluarga mertua saya harus segera diadakan.

Anda mungkin menyedari bahawa saya belum menyebut nama kakak ipar saya atau menyebut bandar tempat dia tinggal. Keluarga mertua saya sangat tidak senang dengan saya bercakap mengenai kakak ipar saya dan sifat kematiannya, jadi untuk melindungi privasi mereka, saya tidak pernah mengenalinya dengan nama atau bercakap tentang di mana dia tinggal dan mati. Pengalaman saya dalam hal ini tidaklah unik. Di banyak keluarga, terdapat perselisihan mengenai bagaimana bersikap terbuka tentang bunuh diri orang yang disayangi. Memandangkan pekerjaan yang saya lakukan dan kepercayaan saya yang kuat terhadap pentingnya bercakap jujur ​​tentang pengalaman kita dengan bunuh diri, terasa sangat janggal bagi saya untuk tidak terbuka sepenuhnya. Sekiranya kita tidak bersikap terbuka terhadap pengalaman kita, kita akhirnya dapat mengukuhkan stigma dan rasa malu yang menimbulkan beban bagi mereka yang ditinggalkan selepas bunuh diri. Tetapi saya harus mengimbangkan kepercayaan itu dengan menghormati kehendak keluarga mertua saya.

Salah satu perkara yang saya lakukan pada petang hari ketika saya mengetahui bahawa kakak ipar saya telah meragut nyawanya adalah dengan memotong lindung nilai privet yang sangat tinggi dan sedikit tumbuh di halaman belakang rumah kami. Dalam beberapa cara, saya biasanya lelaki sebagai tindak balas saya terhadap kerugian seperti ini. Saya tidak menangis. Saya tidak mahu bercakap Saya hanya mahu melakukan sesuatu, tetapi nampaknya saya lebih marah daripada yang saya fikirkan kerana pada masa saya selesai dengan pagar, itu tidak lain hanyalah batang telanjang setinggi enam kaki dan saya berlutut dalam keadaan privet cawangan lindung nilai. Lindung nilai belum hampir pulih, tetapi ia sampai di sana.

Soalan: Apa yang anda katakan kepada orang yang kehilangan seseorang kerana bunuh diri?

Eric: Penting untuk melakukan sesuatu, sama ada anda mengatakannya, menulisnya atau melakukannya. "Saya minta maaf," adalah permulaan yang baik. Pelukan sederhana juga mungkin akan diterima. Satu nota. Tawaran untuk membantu, tetapi jika anda menawarkan untuk melakukan sesuatu yang saya sarankan untuk menjadi spesifik, seperti dalam: "Bolehkah saya duduk anak-anak?" "Bolehkah saya membuat makan malam untuk anda satu malam minggu ini?" "Bolehkah saya menjemput ibu bapa anda di lapangan terbang?" Sekiranya anda akan menawarkan pertolongan, saya rasa tidak cukup untuk mengatakan, "Beritahu saya jika saya boleh membantu." Orang sering malu bertanya.

Terdapat juga perkara yang tidak boleh anda katakan, seperti "Saya tahu bagaimana perasaan anda. Kucing saya baru sahaja mati. " Saya tidak membuat ini; seseorang yang saya wawancara untuk buku ini mempunyai pengalaman ini dengan rakan sekerja ketika dia kembali bekerja setelah adiknya bunuh diri. Kecuali jika anda pernah mengalami bunuh diri, jangan pernah mengatakan bahawa anda tahu bagaimana perasaan seseorang yang pernah melalui bunuh diri kerana anda tidak. Tetapi jika anda pernah mengalami bunuh diri, anda pasti akan menceritakan fakta itu sekiranya sesuai. Orang juga sering merasa terdorong untuk berbagi kepercayaan agama, seperti dalam, "Saya takut dia akan ke neraka atas apa yang telah dilakukannya." Ini adalah sesuatu untuk dibincangkan dengan imam atau penasihat agama anda, bukan orang yang berkabung, kecuali mereka telah membincangkannya sendiri dan ingin membincangkannya dengan anda.

Sekiranya bunuh diri, saya rasa anda tidak boleh salah dengan berpegang pada gerak isyarat yang paling sederhana. Kesalahan terbesar yang dapat anda buat adalah dengan berpura-pura bahawa tidak ada yang berlaku kerana orang yang berduka akan memperhatikan dan mungkin mendapati kegagalan anda untuk mengakui kehilangan mereka tidak dapat dimaafkan.