Cara Mematikan Orang yang Marah

Setiap kali saya melihat orang-orang mengalami pertengkaran yang marah, saya menadah telinga dan memerhatikan dengan teliti. Saya menonton pertunjukan mereka, bukan dengan cara sadis atau merasa lebih unggul, tetapi terpesona dengan bagaimana ia terbentang: "Adakah ini akan berfungsi untuk mereka? Adakah mereka akan mendapatkan apa yang mereka mahukan dengan pendekatan ini ”?

Saya secara praktikal tidak pernah melihatnya berfungsi, bukan semasa pemerhatian saya dalam terapi atau kehidupan peribadi.

Walaupun pada masa-masa yang jarang berlaku di mana ia dapat berfungsi pada masa ini, menghasilkan resolusi kemenangan-kalah, ia tidak akan berjaya. Kedamaian tidak pernah dapat dijumpai pada asas kezaliman emosi yang goyah dan palsu. Seperti humor Kin Hubbard berkata, "tidak ada yang lupa di mana dia menguburkan kapak."

Berikut adalah beberapa strategi untuk menangani orang yang sukar, yang disusun di sekitar premis psikologi utama yang menimbulkan kemarahan mereka: ketakutan dan keperluan untuk mengawal.

Lepas dan jangan ambil secara peribadi.

Manusia adalah makhluk yang menjimatkan tenaga. Sama seperti kebanyakan haiwan menyerang untuk mempertahankan diri, kelaparan atau keperluan biologi lain, kemarahan manusia juga didorong oleh tujuan. Sebilangan besar orang, malah kebanyakan individu yang ganas, tidak berjalan-jalan sepanjang hari menyerang dan menganiaya orang lain. Mereka menyerang dengan cepat.

Di sebalik perisai ganas mereka, individu yang mengancam merasa terancam - mungkin bukan oleh anda, tetapi oleh sesuatu atau seseorang. Kemarahan mereka berkaitan dengan anda hanya dengan cara di mana beberapa tindakan atau perasaan yang meluahkan perasaan anda telah memicu emosi yang tidak selesa di dalamnya.

Mengancam individu biasanya merasa terharu dan takut. Pembuli yang besar mengalami sakit kepala dan rentan. Mereka mengeluarkan tenaga toksik mereka untuk menghasilkan paparan marah mereka sebagai cara yang menyimpang untuk mencapai tujuan yang berkaitan dengan rasa keselamatan dan kepentingan peribadi mereka. Walaupun kandungannya dapat disalurkan kepada Anda, kekuatan pendorongnya berkaitan dengan keperibadian, asuhan, dan pengalaman sebelumnya. Sebilangan besar tuduhan mereka berdasarkan pendapat subjektif dan sangat berkaitan, atau sama sekali, berkaitan dengan anda secara peribadi.

Elakkan pertempuran ego dan perjalanan ke masa lalu.

Ketika datang ke pencerobohan, titik perbezaan yang tidak menguntungkan antara manusia dan mamalia yang kurang berkembang adalah ego. Sebilangan orang sanggup meletakkan nyawa mereka dan melukai orang lain secara fizikal atau emosi untuk melindungi ego mereka dan mengembalikan harga diri mereka yang terluka. Ego yang melambung paling rentan terhadap sedikit pukulan dan calar, yang merupakan kebiasaan orang defensif dan konfrontasi.

Ingat bahawa kecederaan ego selalu menjadi perbuatan masa lalu. Inilah sebabnya mengapa tumpuan ramai orang yang marah, ketika berdebat, akan terkubur pada masa lalu. Oleh itu, dengan segala perbelanjaan, elakkan menemani mereka dalam perjalanan mereka di sana. Tiriskan mereka dengan membiarkan mereka memberi monolog mengenai tuduhan mereka yang telah tamat tempoh. Elakkan berbincang dengan mereka mengenai siapa yang melakukan apa, kapan dan mengapa, dan bagaimana perasaan mereka, tetapi tanyakan berulang kali bagaimana mereka mencadangkan menyelesaikan masalah ini sekarang.

Ingat juga bahawa kebanyakan orang yang marah mempunyai mentaliti mangsa. Mereka terus-menerus merasakan dunia berhutang sesuatu kepada mereka dan orang lain mesti memenuhi pilihan atau keperluan mereka. Apa yang orang marah katakan tidak pernah bersifat faktual tetapi emosional dalam kandungan, berkaitan dengan ketakutan, kekecewaan, dan ego mereka yang lebam. Percubaan untuk bercakap dengan mereka hampir selalu gagal, kerana orang-orang yang marah mengamuk, berhak, dan cenderung hanya mendengar diri mereka sendiri.

Pilih ketenangan dan kewarasan.

Orang yang marah sedang mencari pergaduhan. Melalui peningkatan dan tuduhan tidak adil mereka, mereka meminta anda untuk terlibat. Seperti yang dikatakan oleh Eric Hoffer, "kekasaran adalah tiruan kekuatan orang yang lemah."

Jadi, apa yang diperlukan di hadapan orang yang berkepala panas? Seorang yang berkepala sejuk. Tindak balas yang membina bukan untuk memaksa mereka melakukan sebarang tindakan. Apabila mereka berteriak, anda diam atau bercakap dengan lembut. Apabila mereka hampir, anda meningkatkan jarak. Apabila mereka mengatakan banyak, anda tidak mengatakan apa-apa atau sedikit. Sebilangan orang memutuskan untuk bertindak balas, memikirkan bahawa mengabaikan provokasi membuat mereka kalah dan pengganggu untuk menang. Ini bertentangan dengan apa yang sebenarnya berlaku. Anda menang dengan melepaskan diri. Anda menjadi tidak tersentuh dan mendapat kawalan dengan meningkatkan ruang emosi dan fizikal.

Bayangkan keadaan ini: Anda berada di jalan raya dan pemandu di hadapan anda memandu dengan berbahaya dan tidak menentu, bergoyang-goyang ke tepi, mempercepat dan menekan brek, membunyikan hon secara rawak. Sekiranya anda mengejar ketinggalan, buka tingkap anda dan cuba perbincangan mengenai pemanduan yang betul? Sudah tentu tidak. Anda beralih lorong dan pergi, secara senyap-senyap menunjukkan kepintaran dan pilihan anda untuk keselamatan. Hentikan orang yang marah dengan cara yang sama, dengan keluar dari tempat kejadian secara emosi atau fizikal, tidak mengambil bahagian dalam drama mereka.

Ingat juga bahawa pertahanan asas orang yang marah, membenarkan diri sendiri adalah unjuran dan penolakan. Anda memberitahu mereka bahawa mereka menakutkan anda dengan teriakan mereka, mereka mengatakan bahawa anda adalah orang yang berteriak. Anda memberitahu mereka bahawa kata-kata mereka menyakitkan, mereka memberitahu anda bahawa anda memberitahu mereka perkara yang sepuluh kali lebih buruk, dan anda adalah orang yang membuat mereka marah sejak awal. Jadi, apakah cara untuk berunding dengan penyebar kenyataan? Jawapan pendeknya adalah "tidak ada," dan jawapan yang lebih panjang adalah, "Tidak ada, bahkan jangan mencuba."

Hulurkan kek cawan khayalan.

Kek cawan manis, damai, menenangkan dan menimbulkan senyuman. Orang-orang yang mengamuk sering memerlukan kek cawan khayalan. Sebahagian besar kemarahan mereka didorong oleh kepercayaan atau perasaan mereka bahawa mereka tidak pernah mendapat atau seseorang mencuri atau merosakkan kek cawan mereka. Oleh itu, berikanlah kepada mereka satu atau bahkan sepasang suami isteri, walaupun mereka nampaknya tidak memerlukan kemanisan.

Walaupun tingkah laku menjengkelkan, teriakan keras, suara jeritan, kepalan tangan, jari menunjuk, wajah merah dan semua, kebanyakan orang yang marah mempunyai pesanan sedih. Kemungkinan besar mereka cuba memberitahu anda bahawa mereka merasa sakit hati, diabaikan, tidak dihormati, tidak dihargai dan tidak disayangi.

Mendengarkan dan menanggapi keperluan ini dengan tenang dan tegas dapat berfungsi sebagai kunci untuk mendapatkan lebih banyak kerjasama dari orang yang gelisah. Cukup katakan "Saya rasa saya faham apa yang berlaku di sini, tetapi jangan betul saya, kawan saya" dan sebagainya. Kemudian tawarkan beberapa pendengaran reflektif, mengesahkan keprihatinan mereka sehingga tahap tertentu. Beritahu mereka sesuatu yang baik dan damai. Bersetuju dengan mereka secara teori. Jangan menyalahkan atau membantah. Bangunlah premis dasar untuk perdamaian dengan menarik beberapa sisi ke arah kepribadian mereka yang tidak aktif dan sihat dengan memperluas rasa rahmat, pengesahan, dan penerimaan kepada mereka.