Bagaimana Bersama Kesedihan

Pemikiran untuk pergi ke pengkebumian merupakan prospek yang menakutkan bagi saya. Berjalan ke ruangan yang penuh dengan kesedihan dan kesedihan yang timbul - baik - keinginan yang kuat untuk tidak pergi. Rasa cemas adalah yang dapat saya rasakan. Ini mengaburkan perasaan yang ingin saya miliki seperti kesedihan dan belas kasihan. Dan, secara diam-diam saya merasa malu kerana saya tidak mempunyai perasaan "betul".

Emosi inti, seperti kesedihan, adalah program survival yang dirancang secara evolusi yang dimiliki oleh kita semua. Mereka berkabel keras di bahagian tengah otak dan timbul tanpa sengaja bergantung pada apa yang berlaku di persekitaran kita.

Kesedihan adalah emosi teras yang kita rasakan ketika mengalami kerugian. Anda mungkin tertanya-tanya, “Mengapa kita berubah menjadi sedih untuk bertahan? Sangat menyakitkan, mengapa kita memerlukannya? " Soalan yang baik! Jawapannya ada kaitannya dengan kepentingan hubungan manusia. Kita tidak dapat bertahan tanpa emosi yang mendorong kita untuk membentuk perkongsian dan membuat keluarga. Orang berusaha sedaya upaya untuk mendekati orang-orang yang kita sayangi dan orang-orang yang menenangkan kita, agar kita tidak berisiko kehilangan, kemudian kesedihan, bentuk kesedihan yang paling mendalam. Tanpa emosi sedih, kita tidak akan peduli apa atau siapa yang kehilangan kita. Tanpa kesedihan, kita tidak dapat mencintai. Mereka adalah pelengkap.

Bukan kematian itu sendiri yang mengganggu saya. Itu berada di hadapan kesedihan. Mengapa ini membuat saya begitu cemas? Mengapa ia menjadikan saya kekacauan emosi yang bergetar, berdebar-debar, tidak selesa di kulit saya sendiri?

Dorongan untuk memperbaikinya dan menghilangkan rasa sakit.

Saya merasakan tekanan untuk mengatakan atau melakukan perkara yang betul; untuk memperbaiki kesedihan. Saya fikir saya harus menghiburkan orang yang menderita seolah-olah mereka mempunyai masalah untuk diselesaikan. Akhirnya, saya memperoleh cukup pengetahuan untuk mengetahui secara intelektual bahawa saya tidak dapat memperbaiki kesedihan seseorang, namun walaupun mengetahui hal ini, tekanan untuk memperbaiki seseorang tidak hilang dan juga kegelisahan saya.

Pendidikan emosi yang sedikit membantu mengubah kegelisahan saya dan mengajar saya bagaimana untuk bersedih.

Emosi teras secara automatik dipicu oleh peristiwa kehidupan. Apabila emosi inti, seperti kesedihan muncul, mereka perlu mengalir. Sekiranya mereka digagalkan, tenaga yang mereka pegang akan tersekat. Emosi yang tersekat menyakitkan kita dan menyebabkan banyak komplikasi kepada kesihatan mental dan fizikal kita.

Emosi benar-benar semula jadi. Tetapi, kita memerlukan ruang dan ruang untuk merasakan kesedihan sehingga dapat mengalir sehingga kita secara semula jadi pulih dari kehilangan kita. Dan kita perlu merasa selamat untuk melalui kesedihan kita. Di situlah orang lain dapat membantu. Tidak merasa keseorangan banyak membantu.

Dalam perjalanan saya untuk menjadi psikoterapis AEDP dan belajar mengenai emosi dan kegelisahan dari sudut pandang saraf dan trauma, saya belajar untuk bersedih dan tidak memperbaikinya. Cukup kehadiran dan kesediaan saya untuk menawarkan sokongan sudah cukup.

Rakan kongsi, anak-anak, rakan dan rakan kita sedih dari semasa ke semasa. Itu adalah sebahagian daripada kehidupan. Berikut adalah beberapa panduan berguna tentang bagaimana berada di sana untuk seseorang yang sedang dalam kesedihan atau kesedihan.

1. Sekiranya seseorang malu, sedar diri, atau menganggap dia harus menjaga orang lain, mereka kemungkinan akan menyembunyikan kesedihan mereka. Mereka tidak akan dapat menyerah pada perasaan. Pastikan untuk menyampaikan, "Tidak apa-apa untuk merasa sedih."
2. Penyelesaian masalah biasanya tidak seperti yang diinginkan orang. Jangan segera menawarkan penyelesaian. Saya kadang-kadang bertanya, "Adakah yang dapat saya bantu?"
3. Tidak ada kerangka waktu khas untuk berduka. Sebilangan besar pesakit saya telah mengatakan kepada saya, "Saya seharusnya mengatasi ini (kehilangan) sekarang." Saya memberitahu mereka bahawa setiap orang dan setiap kerugian adalah unik. Tidak ada jangka masa.
4. Jemputan untuk bercakap sangat membantu. "Sekiranya anda ingin membincangkan kerugian anda, saya ingin mendengarnya."
5. Biarkan seseorang tahu secara terang-terangan bahawa anda berada di sini ketika mereka memerlukan dan gembira untuk meninggalkan mereka sendirian semasa mereka perlu bersendirian.
6. Tidak perlu berkata apa-apa. Cukup sampaikan, "Saya di sini" dengan kehadiran fizikal anda.
7. Kami dapat memberikan keselesaan dengan isyarat atau kata-kata: Pelukan yang menenangkan, bahu untuk menangis, telinga untuk didengarkan, tangan untuk dipegang.
8. Pastikan anda tidak memalukan seseorang kerana kesedihannya dengan membuat komen seperti "anda semestinya tidak begitu sedih atau bukankah sudah waktunya anda bergerak melewati ini?" Kebebasan untuk merasakan kesedihan kita adalah penting.

Perlakukan kesedihan dan kesedihan anda sendiri dengan cara yang sama seperti anda memperlakukan orang lain yang anda sayangi.

Melegakan kesedihan kita dengan cara yang sama seperti kita menenangkan orang lain membantu kita merasa lebih cepat. Kasihanilah kesedihan anda. Jangan hanya menekan diri anda untuk merasa berbeza daripada yang anda rasakan. Kesedihan dan kesedihan cukup menyakitkan tanpa menambahkan lapisan pertimbangan atau tekanan "untuk mengatasinya" di atas. Untuk membantu anda mengatasi kesedihan anda, sahkan. Ambil hari demi hari atau minit demi minit jika itu yang perlu anda lalui. Tanyakan pada diri anda apa yang anda perlukan untuk keselesaan dan berikan kebenaran kepada diri sendiri untuk mendapatkannya.

Akhir sekali, luangkan masa untuk mengajar pasangan dan ahli keluarga apa yang anda perlukan. Banyak orang merasakan seperti saya: bahawa mereka seharusnya menyelesaikan atau memperbaiki kesedihan anda. Anda boleh menggunakan kata-kata dan langsung mengetahui apa yang berlaku untuk anda. Sebagai contoh, katakan anda merasakan kehilangan anak dewasa anda menjauh. Pasangan anda mungkin menyedari kesedihan anda dan bertindak balas dengan cuba memberitahu anda mengapa ia tidak begitu buruk. Anda mungkin berkata sebagai tindak balas, "Saya sedih. Saya hanya memerlukan anda untuk membiarkan saya merasa seperti ini, menahan saya jika saya menangis dan hanya mendengar ketika saya perlu membicarakannya. Saya tidak memerlukan anda untuk mengatakan atau melakukan perkara lain. Adakah itu baik? "

Bagi saya, sangat lega apabila mengetahui bahawa kesedihan tidak perlu diperbaiki. Menawarkan seseorang kebenaran untuk merasakan perasaan mereka ditambah dengan masa, ruang dan kehadiran yang tidak terhad adalah hadiah indah yang selalu dapat anda berikan kepada orang lain dan untuk Diri anda.