Pasangan Pintar Elakkan Tiga Perangkap Hubungan
Perangkap # 1: Saya Betul - Anda Salah
Sikap ini bermaksud bahawa anda tidak menghormati hak orang lain untuk menjadi dirinya sendiri atau dirinya sendiri. Banyak orang yang baru menggunakan terapi melabel kepercayaan, perasaan, dan tingkah laku pasangan mereka sebagai "salah". Saya memberitahu mereka bahawa betul dan salah adalah istilah yang berlaku dalam ajaran agama dan prosedur undang-undang.
Lebih berguna untuk melihat terapi sebagai masa untuk memahami diri mereka sendiri dan satu sama lain sebagai individu.Hujah mengenai siapa yang membenci baka yang betul atau salah, yang menyekat perhatian dan pemahaman. Apabila seseorang yang datang menemui saya untuk menjalani terapi bermula dengan sikap salah-benar dan akhirnya memahaminya berbeza bermaksud tidak sama, rasanya seperti satu kejayaan.
Berusaha untuk menghormati maruah dan nilai penting dari perspektif pasangan anda dan juga diri anda. Hanya dengan itu anda boleh membuat penyelesaian yang memuaskan anda berdua. Dengan mengakui perbezaan dan menanggapi cabaran hubungan secara konstruktif, anda akan berkembang sebagai individu dan sebagai pasangan.
Perangkap # 2: Perangkap 50-50
"Bukankah perkahwinan boleh menjadi cadangan 50-50?" tanya seorang wanita di sebuah bengkel yang saya pimpin.
"Sebenarnya tidak," kataku. "Pemikiran semacam itu menyebabkan penimbangan dan pengukuran."
Terlalu fokus pada keadilan dapat menyebabkan pemikiran "apa yang ada di dalamnya untuk saya" dan memilih untuk memikat cinta dan kemurahan hati dari hubungan anda. Keadilan ada tempatnya, tetapi gunakanlah dengan berhati-hati.
Contohnya, jika anda merasa tidak senang melakukan pekerjaan rumah tangga, anda mungkin meminta pasangan anda untuk membantu merancang cara yang lebih "adil" untuk membahagikan tugas. Sekiranya anda mengadakan perjumpaan perkahwinan mingguan, sesuai dengan petunjuk langkah demi langkah di Mesyuarat Perkahwinan untuk Cinta yang Berkekalan: 30 Minit Seminggu untuk Hubungan yang Selalu Anda Mahukan, anda boleh membincangkan topik itu semasa bahagian dalam perjumpaan perkahwinan anda, atau semasa bahagian Masalah dan Cabaran jika topik tersebut terasa emosional.
Sebaik-baiknya, kedua-dua suami dan isteri memberi tumpuan untuk melakukan perkara yang menyenangkan yang lain. Rabbi Manis Friedman menunjukkan bagaimana melakukan ini, dengan menggunakan contoh pasangan yang mengalami konflik. Suami mahu tingkap bilik tidur mereka dibuka pada waktu malam; isterinya mahu ditutup. Inilah cara mereka berdebat: dia menegaskan bahawa tingkap itu tetap tertutup, dan dia menegaskan bahawa tingkap itu terbuka! Ketika saya mendengar Rabbi Friedman mengatakan ini, saya masih bujang dan sukar mempercayai telinga saya. Sehingga itu, saya berpendapat konflik dalam perkahwinan terdiri daripada perebutan kuasa yang berlangsung sehingga satu pasangan menyerah dan membiarkan yang lain "menang."
Sudah lebih dari 25 tahun saya mendengar versi Rabbi Friedman tentang bagaimana pasangan harus berdebat. Saya masih ingat apa yang dia katakan kerana itu sangat berbeza dengan rasa saya tentang apa yang mungkin. Pada masa itu saya tidak dapat membayangkan melepaskan pilihan kuat saya sendiri untuk membolehkan suami memilikinya.
Secara ajaib, saya dapat melakukan ini dalam perkahwinan saya - tidak selalu - tetapi lebih kerap daripada yang saya jangkakan. Nasib baik, suami saya juga melakukan ini, dan tidak ada antara kita yang menghitungnya.
"Tetapi bukankah pernikahan itu mengenai kompromi?" wanita yang sama di bengkel saya bertanya. Tidak semestinya. Apabila kompromi bermaksud mencapai jalan tengah, kedua-dua pihak boleh kalah.
Contohnya, pasangan memutuskan untuk keluar makan malam. Si isteri mahu pergi ke restoran Itali. Suami mahukan makanan Cina. Mereka berkompromi dengan pergi ke restoran Amerika. Kedua-duanya menganggap itu adil. Tetapi masing-masing akhirnya merasa kecewa untuk keluar makan lama yang sama. Mereka telah mencapai kompromi tanpa kemenangan.
Kadang-kadang daripada mencari jalan tengah, lebih masuk akal bagi pasangan yang tidak mengambil berat tentang sesuatu untuk menampung orang yang lebih peduli. Bagaimana jika anda tidak pasti siapa yang lebih peduli? Tanyakan pasangan anda, "Berapa banyak yang anda mahukan (apa pun) pada skala satu hingga sepuluh?" Anda boleh menanyakan soalan yang sama kepada diri sendiri.
Perangkap # 3: Perangkap Syahid
Sebilangan orang berpendapat kunci hubungan yang baik adalah bersikap baik dan tidak mementingkan diri dengan apa cara sekalipun. Apa yang salah dengan kebajikan tersebut? Hubungan yang baik bebas dari penimbangan dan pengukuran yang terlalu banyak. Tetapi apabila skala tidak seimbang, seseorang menderita. Bersikap baik dan tidak mementingkan diri adalah indah selagi melakukannya tidak menimbulkan kebencian.
Seorang syahid dalam perkahwinan biasanya mengharapkan hadiah, sekurang-kurangnya secara tidak sedar. Apabila tidak ada balasan, seorang syuhada merasa pahit. Sangat mudah bagi satu pasangan untuk mulai mengambil pengorbanan yang lain untuk terus-menerus, untuk terus mengharapkan yang sama dari yang mati syahid dan memberikan sedikit balasan.
Menyelamatkan diri anda dari perangkap syahid adalah pekerjaan do-it-yourself. Perhatikan jika anda minum lebih banyak, penggunaan dadah, atau makan berlebihan. Tanda-tanda amaran lain ialah kemurungan, kemarahan, kegelisahan, penurunan minat seks, insomnia, sakit dan sakit, dan kekurangan tenaga. Penyembuhan untuk mati syahid adalah menjadi bertanggungjawab untuk kesejahteraan anda sendiri. Belajar untuk mengimbangkan penjagaan diri dengan perhatian terhadap pasangan anda. Perkahwinan yang baik menyokong pertumbuhan dan kesegaran kedua-duanya rakan kongsi.
Syuhada menguras kehidupan mereka dan hubungan mereka. Sekiranya anda merasa terbeban, beritahu pasangan anda. Gunakan kemahiran komunikasi positif. Katakanlah apa yang anda mahukan berbeza dalam hubungan dan kehidupan anda.
Sekiranya setelah mencuba semua yang disarankan di sini, anda masih merasa terjebak dalam salah satu perangkap ini, anda mungkin akan mengaktifkan semula skrip atau corak yang anda pelajari di zaman kanak-kanak. Ahli terapi yang mahir dapat membantu anda mengenali dan mengatasi halangan untuk berfungsi lebih sihat dan memberi inspirasi kepada anda untuk mewujudkan hubungan yang lebih bahagia dan lebih memuaskan.
Bagi banyak pasangan, sokongan terbaik adalah hubungan penyayang, kasih sayang yang dibuat dan dikekalkan oleh pasangan dengan mengadakan perjumpaan perkahwinan mingguan, seperti yang dijelaskan langkah demi langkah dalam Mesyuarat Perkahwinan untuk Cinta yang Berkekalan: 30 Minit Seminggu untuk Hubungan yang Selalu Anda Mahukan.
Catatan: Artikel ini diadaptasi dari bahagian dari Bab 6: "Menangani Masalah dan Cabaran" Pertemuan Perkahwinan untuk Cinta yang Berkekalan: 30 Menit Seminggu untuk Hubungan yang Selalu Anda Mahukan (Perpustakaan Dunia Baru).
Artikel ini memaparkan pautan afiliasi ke Amazon.com, di mana komisen kecil dibayar kepada Psych Central jika buku dibeli. Terima kasih atas sokongan anda dari Psych Central!
