Apa yang diajarkan oleh Joan Rivers kepada kami mengenai Kesedihan
Sebilangan besar peminat wanita ini tahu bahawa dia kehilangan suaminya, Edgar Rosenberg, untuk bunuh diri pada tahun 1987 dan bahawa dia memerlukan bertahun-tahun untuk mengatasi kesedihannya. Kesedihan yang berlaku setelah penderitaan - kematian orang yang disayangi - adalah antara pengalaman manusia yang paling dalam dan paling menyakitkan.
Bagi sebagian orang, beban kesedihan diringankan oleh kasih dan penghiburan teman dan keluarga, dan oleh ritual berkabung yang menenangkan. Sayangnya, bagi orang lain, kesedihan penderitaan hanya dapat diasah dengan "nasihat" yang disengajakan dengan baik tetapi sesat. Joan Rivers menangkap masalah ini dengan tanda dagangannya yang menonjol, ketika bercakap dengan sekumpulan janda:
"Ada dua jenis kawan dan kedua-duanya sangat bermakna. Satu kumpulan tidak mahu anda bersedih sama sekali - ‘Ayuh, ayolah. Sudah seminggu setengah anda kehilangan Joe. Keluar. Cukup! '' Jenis yang lain tidak pernah mahu melihat anda hanya berduka. 'Suami anda sudah mati lapan tahun sahaja, dan anda mengenakan gaun merah?' "
Ya, Joan Rivers memakainya. Terdapat dua idea yang salah mengenai menangani kesedihan yang mengganggu tanggapan kita terhadap penderitaan. Salah satunya adalah "Keluar!" pendekatan; yang lain adalah "Jangan Lepaskan!" arahan.
Kedua-dua pandangan tidak menyedari kenyataan proses berduka, yang dapat dinyatakan secara kasar seperti berikut: orang bersedih dalam semua jenis cara, dan, walaupun ada ciri khas kesedihan biasa, tidak ada cara yang "tepat" untuk bersedih. Banyak penderita mungkin menambahkan, "Tidak ada juga kesedihan 'biasa'!" Memang, saya menggunakan istilah itu di sini hanya kerana ia biasa dilihat dalam literatur kesedihan, bersama dengan kesedihan "normal" atau "tidak rumit".
Percubaan yang baik untuk "menghibur" orang yang sedang berduka sering memperburuk keadaan. Pakar psikologi John Bowlby pernah memerhatikan, “Kehilangan orang yang disayangi adalah salah satu pengalaman yang sangat menyakitkan yang dapat ditanggung oleh manusia. Tidak ada yang lain kecuali kepulangan orang yang hilang dapat membawa keselesaan sejati; seandainya yang kami sediakan itu tidak dirasakan sebagai penghinaan. "
Komen kepada orang yang berkabung seperti, "Itu dimaksudkan"; "Dia tidak menderita lagi"; atau "Dia berada di tempat yang lebih baik sekarang" biasanya menuangkan garam pada luka penderitaan. Kadang-kadang, pelukan sederhana dapat lebih bermanfaat daripada kata-kata yang bermakna.
Dalam tradisi Yahudi dari shiva -tujuh hari berkabung yang menyusuli kematian orang yang disayangi - pengunjung ke rumah orang yang berkabung dinasihatkan untuk berdiam diri pada mulanya, menunggu orang yang berkabung memulakan perbualan. Pendidik Yahudi, Dr. Ron Wolfson, mencadangkan bahawa jika anda bercakap terlebih dahulu, mungkin lebih baik hanya dengan mengatakan, "Saya minta maaf" atau "Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan." Intinya adalah untuk menghindari meredakan kesedihan orang yang berkabung, seolah-olah mengatakan, "Ayo, ayolah! Sudah cukup!"
Sebaliknya, sangat menyakitkan untuk "melakukan perjalanan bersalah" pasangan atau ibu bapa yang bersedih kerana menikmati hidup lagi, bertahun-tahun setelah kehilangan itu, seperti yang diakui Joan Rivers dengan jelas. Sebilangan orang membayangkan bahawa kehilangan pasangan harus diratapi "selama-lamanya," seperti yang dilakukan oleh Ratu Victoria setelah kematian suaminya, Putera Albert. Raja yang hancur itu tidak muncul di depan umum selama tiga tahun dan memakai pakaian hitam selama empat puluh tahun yang tersisa dalam hidupnya. Ini bukan yang diakui oleh kebanyakan doktor sebagai kesedihan "normal".
Memang, walaupun kematian pasangan sering menghancurkan, penyelidikan menunjukkan bahawa tindak balas yang paling kerap berlaku terhadap kematian suami isteri adalah apa yang disebut oleh Dr. George A. Bonanno dan rakan-rakannya, "ketahanan" - pada dasarnya, kemampuan untuk mengatasi kerugian dan " bangkit kembali ”setelah jangka masa yang munasabah. Sudah tentu, apa yang "masuk akal" akan berbeza-beza dari orang ke orang, dan tidak boleh berdasarkan jadual waktu buatan. Untungnya, kebanyakan orang yang berkabung, setelah beberapa bulan bersedih dan berkabung, akan beralih ke fasa "kesedihan bersepadu." Ini adalah ketika kerugian - walaupun tidak pernah dilupakan - ditenun menjadi kain kehidupan yang lebih besar, dan individu yang berkabung mula membayangkan kemungkinan baru dan kreatif.
Kesedihan adalah harga yang kita bayar kerana mempunyai rakan, keluarga dan orang tersayang dalam hidup kita. Memang, seperti yang diperhatikan oleh ahli psikologi Erich Fromm, "Membebaskan diri dari kesedihan dengan segala biaya dapat dicapai hanya dengan harga total pemisahan, yang tidak termasuk kemampuan untuk mengalami kebahagiaan."
************
Ucapan terima kasih: Terima kasih saya kepada Dr. Sid Zisook atas petikan dari bahan kuliahnya; dan kepada Dr. Kathy Shear kerana banyak sumbangannya dalam kesusasteraan.
Untuk bacaan selanjutnya:
- McFadden RD: Joan Rivers, Stiletto Comic Quick to Skewer, Mati pada usia 81. New York Times, 4 September 2014. http://www.nytimes.com/2014/09/05/arts/television/joan- sungai-mati.html? _r = 0
- Wolfson R: Cara Membuat Panggilan Siwa. Pembelajaran Yahudi Saya. http://www.myjewishlearning.com/article/how-to-make-a-shiva-call/
- Bonanno GA, Wortman CB, Lehman DR, et al: Ketahanan terhadap kehilangan dan kesedihan kronik: kajian prospektif dari preloss hingga 18 bulan selepas kehilangan. J Pers Soc Psychol. 2002 Nov; 83 (5): 1150-64.
- Ricih MK: Mengenai Kesedihan. The Cutting Edge. Kemurungan dan Kebimbangan, 2012; 29: 461-64.
- Zisook S, Shear K. Kesedihan dan kesedihan: apa yang perlu diketahui oleh psikiatri. Psikiatri Dunia. 2009 Jun; 8 (2): 67-74. (artikel penuh percuma di: http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC2691160/)
- Pies R: Dua Dunia Kesedihan dan Kemurungan. Psikcentral. 23 Februari 2011. https://psychcentral.com/blog/archives/2011/02/23/the-two-worlds-of-grief-and-depression/
- Kesedihan. Institut Pendidikan Hospis. https://www.hospiceworld.org/book/grief.htm
