Bagaimana Kita Mengatakan Tidak Ketika Kita Merasa Bersalah?
Menjaga diri saya tidak datang dengan mudah. Saya mengusahakannya sebagai keperluan. Saya menjaga diri saya kerana banyak sebab, yang paling penting ialah ia membantu saya menjadi orang yang lebih baik. Cukup paradoks! Untuk menjadi orang yang lebih baik, saya telah belajar menjadi orang yang mementingkan diri sendiri. Biar saya jelaskan:
Memberi adalah perkara yang indah. Tetapi apabila kita memberi dan memberi, orang secara semula jadi akan mengambil dan mengambil. Apa yang berlaku akhirnya apabila kita memberi dan memberi dan memberi? Anda meneka! Kami semakin habis. Maka kita tidak ada yang tersisa untuk diberikan kepada orang lain dan kita mungkin telah membuat diri kita sakit atau tertekan dari semua kebencian yang diberikan oleh pemberian berlebihan.
Untuk membuat kita kenyang dan tidak habis-habisan melibatkan mengatakan TIDAK kadang-kadang.
Bagi saya ini bermaksud mengatasi tiga cabaran:
- Belajar untuk mengatakan "Tidak!"
- Mengalami rasa bersalah
- Menenangkan rasa malu saya
Setiap daripada kita berjuang lebih kurang dengan setiap cabaran.
Kita semua tahu perasaan itu ketika seseorang meminta kita untuk melakukan sesuatu yang kita tidak mahu lakukan, atau merasa tidak dapat melakukannya. Mungkin rakan anda meminta anda untuk menolong. Mungkin atasan anda meminta anda tinggal sedikit lewat. Mungkin pasangan anda ingin melihat filem yang anda tidak mahu tonton. Mungkin jiran anda meminta anda menjaga kucing mereka semasa mereka keluar dari bandar. Mungkin ibu anda perlu mengadu selama satu jam. Kita semua diminta melakukan perkara yang tidak mahu kita lakukan. Mungkin ada yang meminta anda melakukan sesuatu yang tidak beretika atau bertentangan dengan nilai anda. Ada banyak kali kita harus mengatakan tidak.
Belajar untuk mengatakan TIDAK: Itu semua dalam persembahan.
Kami memandang rendah kekuatan bahasa dan nada suara. Apabila saya mengatakan "Tidak," terutama kepada seseorang yang saya sayangi, saya memberi tahu bahawa saya memahami keperluannya. "Saya dengar anda benci pergi ke pesta sendiri. Saya betul-betul faham. Dan, saya sangat letih sehingga saya benar-benar perlu berehat malam ini. Saya sangat menyesal kerana tidak dapat menyokong anda. "
Inilah contoh lain. "Saya mendengar bahawa anda memerlukan seseorang untuk berjalan anjing anda semasa anda pergi. Saya minta maaf kerana tidak dapat menolong anda kali ini.Saya harap anda mencari seseorang. " Atau yang terakhir, "Saya dengar anda mahu saya memanggil anda lebih kerap. Saya betul-betul faham mengapa anda menginginkannya. Saya harap saya juga dapat menghubungi anda lebih kerap. Saya hanya benci telefon dan tidak dapat menelefon lebih banyak daripada yang sudah saya lakukan. "
Dalam setiap contoh ini, saya cuba menyampaikan pemahaman saya. Saya tidak marah dengan orang itu atau menyalahkan mereka kerana bertanya. saya guna Saya pernyataan, yang bermaksud saya sendiri bahawa saya tidak dapat melakukan apa yang mereka minta. Anda akan perasan saya tidak meminta maaf. Kerana bagi saya itu terdengar seperti saya memerlukan mereka bersimpati dengan saya. Dan saya rasa terlalu banyak bertanya setelah saya meminta mereka bertolak ansur dengan mendengar no. Saya percaya orang berhak atas perasaan mereka dan itu termasuk kemarahan mereka kerana tidak mendengar.
Tolerasi Kesalahan Saya: Pilihan antara rasa bersalah dan kebencian.
Semasa saya berlatih untuk menjadi psikoanalis, salah seorang penyelia saya memberitahu bahawa lebih baik pesakit membenci saya daripada saya membenci pesakit saya. Itu adalah nasihat yang baik. Kebencian adalah toksik kepada hubungan. Sebahagian besar masa, tidak ada objektif atau moral yang betul atau salah ketika mengatakan TIDAK. Kompas terbaik adalah alat dalaman kita. Kita tahu dan kita merasa apabila kita telah mencapai had kita. Titik had saya adalah titik di mana mengatakan YA akan terlalu menyusahkan DAN akan membuat saya membenci orang lain. Dengan itu, setiap kali saya mengalami konflik, saya mengingatkan diri sendiri bahawa saya lebih suka membenci daripada membenci.
Saya juga tahu bahawa saya dapat menolong seseorang dengan cara lain atau ketika saya mempunyai lebih banyak kemampuan untuk memberi. Selain itu, saya mengingatkan diri saya bahawa rasa bersalah itu sementara. Di tengah rasa bersalah yang dahsyat, saya melakukan yang terbaik untuk merasionalisasikan dan mengalihkan perhatian diri apabila mungkin. Tidak mudah, izinkan saya memberitahu anda.
Menenangkan Malu Saya: Apa yang membuat orang baik?
Tidak ada yang sempurna, walaupun banyak orang yang saya bekerjasama berusaha untuk menjadi adil. Apabila seseorang memberitahu saya bahawa mereka berusaha untuk menjadi sempurna, saya bertanya, "Sempurna untuk siapa?" Sekiranya setiap orang berbeza, siapakah orang dalam fikiran anda yang anda cintai dan mengapa? Ini mungkin ibu bapa atau bahagian diri anda yang keras. Piawai kesempurnaan tidak realistik dan pada suatu ketika menjadi pembelaan terhadap kerentanan.
Izinkan saya berkongsi kisah mengenai seorang wanita yang membanggakan dirinya dengan penuh kasih sayang. Dia menggemari dirinya sebagai Mother Teresa. Itu adalah sebahagian daripada identiti dirinya. Suatu hari dia bertemu dengan seorang lelaki dan mereka jatuh cinta. Dia memerlukan banyak sokongan emosi kerana dia menderita dengan banyak ketakutan dan kemurungan. Wanita itu memberitahu lelaki itu bahawa dia gembira dapat menjaganya. Sebenarnya, dia memberitahunya "Itulah yang saya lakukan. Saya semua memberi. " Dia sangat gembira dan bergurau bahawa dia semua mengambil tindakan supaya semuanya berjalan lancar.
Setelah kira-kira enam bulan merawat dengan sempurna, wanita itu mula habis. Bertekad untuk tidak merosakkan hubungan ini, seperti yang pernah dia lakukan sebelumnya dengan menjadi kesal, dia mengaku kepadanya bahawa dia mengetahui bahawa dia sebenarnya memiliki batas. Rasa lebih malu daripada yang pernah dia rasakan, dia yakin akan meninggalkannya. Dia tidak. Dia lebih menyayanginya kerana kerentanannya. Dan, dia mencapai kekuatan yang selalu ada di dalamnya.
Enam bulan kemudian, setelah melalui cara baru mereka bersama, mereka masih bersama. Sekarang hubungan itu seimbang. Dia menjaganya, dia menjaganya dan mereka berdua menjaga diri mereka kadang-kadang.
Berdamai dengan kemanusiaan kita bukanlah sesuatu yang mudah. Kebenaran pada awalnya akan menyakitkan seperti sih tetapi kemudian, ketika klise berjalan, itu akan membebaskan anda.
Mengatakan TIDAK sukar. Dan kadang-kadang kita memerlukan sokongan dan dorongan untuk melakukannya. Tetapi proses belajar di mana batas anda bermula sangat berbaloi. Anda akan berasa lebih baik akhirnya dan hubungan anda akan berdasarkan kepada anda dan bukan apa yang anda lakukan untuk seseorang. Mengetahui bahawa anda disayangi untuk siapa diri anda, kekurangan, batasan dan semua, membawa kebahagiaan besar.
Saya tidak akan terkejut jika di belakang pintu tertutup saya digambarkan sebagai mementingkan diri sendiri. Saya juga tidak akan terkejut jika di belakang pintu tertutup saya digambarkan sebagai baik, penyayang, bertimbang rasa dan penyayang. Apabila anda mencuba menetapkan had dengan mengatakan Tidak, ingatlah untuk memegang semua bahagian anda bukan hanya bahagian yang mengurus diri anda pada satu ketika.
