Cara Mengadakan Perbualan yang Sukar

Manusia dihubungkan dengan komunikasi. Ini adalah salah satu cara di mana kita berhubung antara satu sama lain pada mulanya, saling berkawan akhirnya dan saling memahami, ideal. Ada kalanya apa yang kita fikirkan, rasakan dan katakan tidak saling berkaitan dan berlaku keretakan antara orang-orang secara peribadi dan profesional. Salah satu faktor yang sering mempengaruhi komunikasi snafus adalah berkaitan dengan latihan jantina; dan apa yang saya fikirkan sebagai "penterjemah sejagat" (dia mengatakan satu perkara dan dia mendengar sesuatu yang lain, atau sebaliknya).

Ilustrasi cemerlang terkandung dalam video viral ini yang berjudul "Ini Bukan Tentang Kuku." Ini memerlukan apa yang boleh menjadi komedi bergaya melihat pelbagai cara lelaki dan wanita menangani masalah. Wanita cenderung menginginkan seseorang memegang ruang dan hanya mendengarkan, dan lelaki cenderung ingin menyelesaikan masalah itu secepat mungkin.

Saya ketawa ketika melihatnya dan berfikir, "Saya mesti menjadi lelaki, kerana saya ingin memperbaiki, menyelesaikan, menyembuhkan, menyembuhkan dan mencium boo boo untuk menjadikan mereka lebih baik." Saya merujuk kepada apa yang saya lakukan sebagai "tingkah laku penyelamat" dan melihatnya sebagai bahaya pekerjaan sebagai ahli terapi yang bekerja dengan klien yang datang dengan pelbagai masalah yang mereka mahukan penyembuhan. Adakah saya mengambil masa untuk membenarkan pengudaraan? Ya. Adakah saya mewujudkan ruang yang selamat untuk mereka membebankan diri mereka dari berat kesengsaraan mereka? Tentunya. Dan saya tahu bahawa sebagai doktor juga merupakan tugas saya untuk membimbing mereka untuk melihat jalan mereka ke arah lain dari apa sahaja yang mengganggu mereka. Kadang-kadang itu bermaksud menunjukkan halangan besar yang mereka teruskan menghalangi jalannya, atau paku besar yang mereka tempel keluar dari tengah dahi mereka. Fikirkan peribahasa gajah di dalam bilik yang semua orang berjalan-jalan.

Cabaran Komunikasi Pasangan

Gaya komunikasi keluarga menanam benih untuk interaksi orang dewasa. Di rumah di mana Susan dibesarkan, kemarahan jarang diluahkan dan suara tidak sering dibangkitkan, kecuali untuk bersuka ria. Dia tidak memerhatikan ibu bapanya, yang perkahwinannya berlangsung selama 52 tahun, banyak berdebat. Mereka berpegang pada kepercayaan bahawa perbezaan dapat diatasi jika cinta ada. Mereka saling bercakap dengan hormat dan penuh kasih sayang dalam kata-kata dan tindakan.

Susan mempunyai kecurigaan bahawa perkahwinan orang tuanya bukanlah yang ideal yang dirasakannya dan bahawa mereka mungkin telah menahan perasaan dalam melayani menjaga kedamaian. Dia belajar dengan baik bagaimana melakukannya dalam banyak hubungannya sendiri, termasuk perkahwinannya. Susan tidak menyedari sehingga kemudian bahawa tidak melihat ibu bapanya berselisih antara satu sama lain tidak mempersiapkannya dengan baik untuk merundingkan perbezaan dengan suaminya Sam.

Dalam keluarga di mana suaminya Sam dibesarkan, sebaliknya. "Tingkat desibel berada di luar skala," seperti yang dijelaskannya. Ibu bapanya bercerai ketika dia berusia 20-an dan ayahnya meninggalkan ibunya untuk wanita lain. Dia jarang melihat mereka berinteraksi dengan penuh kasih sayang sepanjang masa kecilnya. Ia adalah rumah di mana ketagihan dan pencerobohan hadir.

Dalam perkahwinan mereka, Susan adalah penghindar konflik dan Sam tidak ragu-ragu untuk menyatakan rasa tidak puas hati pada waktu-waktu. Resolusi datang hanya selepas ledakan lisan. Mereka akan mundur ke sudut masing-masing, kadang-kadang hanya bercakap sedikit selama berhari-hari dan memikirkan cara untuk memperbaiki hubungan mereka. Walaupun dia adalah ahli terapi dengan latihan dan pengalaman bertahun-tahun dan dia adalah seorang ahli perniagaan yang peranannya sebagai pengurus membuatnya mahir dalam penyelesaian konflik, keduanya merasa bingung untuk merapatkan jurang antara apa yang mereka rasakan dan cara-cara di mana mereka menyatakannya. Masing-masing menyalahkan yang lain atas rasa tidak senang mereka dan merasa sukar untuk melihat jalan mereka melalui jalan raya.

Alat untuk Membantu Meningkatkan Komunikasi

Terdapat perbezaan antara fakta dan persepsi. Untuk membiarkan orang-orang di kalangan kita, mengetahui apa yang ada di dalam fikiran kita, mudah untuk mencampuradukkan keduanya. Banyak kali pelanggan bertanya mengapa seseorang dalam hidup mereka membenci mereka. Saya bertanya bagaimana mereka tahu bahawa mereka membenci mereka. Adakah itu perkataan sebenar yang digunakan? Biasanya tidak. Lebih sering ia adalah rasa yang dirasakan, bukannya ungkapan langsung. Saya meminta mereka menerangkan perbualan seolah-olah saya adalah pemerhati, dan bukan peserta seperti mereka. Apabila mereka melakukannya, saya dapat menunjukkan kesalahan dalam pemikiran mereka. Ia memerlukan sedikit caj daripadanya. Mereka telah dikenali untuk kembali dengan "Bagaimana saya dapat melihatnya secara berbeza?"

Satu pasangan yang telah bersama sekurang-kurangnya dua dekad, menggunakan frasa, "Ego saya ingin memberitahu anda ..." dan kemudian mereka menyelesaikan ayat itu. Ini biasanya memberi perhatian kepada yang lain bahawa sesuatu yang sekurang-kurangnya sedikit tidak menyenangkan untuk dinyatakan dan menghilangkan kemungkinan ketidakselesaan. Mereka biasanya dapat menertawakannya tidak lama kemudian.

Teknik ini mudah digunakan sama ada dalam keadaan profesional atau peribadi. Pada mulanya ia boleh dibuat secara bertulis dan kemudian dibacakan kepada orang yang berkenaan.

Semasa memikirkan ___________________.

Apa yang saya lihat / perhatikan

Apa yang saya rasakan / percayai

Apa yang saya rasakan

Apa yang saya mahukan (tetapi tidak mendapat)

Apa yang saya pelajari

Apa yang saya mahukan untuk terus maju

Reid Mihalko adalah jurulatih hubungan dan pendidik seks yang menggunakan protokol untuk meningkatkan perbualan terutama ketika mereka mencabar. Dia menyebutnya sebagai 'formula perbualan yang sukar'. Dia menganggapnya berguna dalam hubungan romantis, persahabatan, antara ahli keluarga, dan juga di tempat kerja. Dia telah lama mendorong orang untuk "mengatakan apa yang tidak dikatakan."

Penyelewengan kognitif juga berperanan dalam miskomunikasi. Yang berkaitan secara langsung merangkumi: selalu bersikap benar, menyalahkan, berfikir hitam putih (semua atau tidak), mengawal kekeliruan dan membuat kesimpulan. Mengenalinya dapat melicinkan jalan berlubang yang berlubang dan membawa kepada kebahagiaan yang lebih besar dalam hubungan dan membuat perbualan sukar yang lama lebih mudah ditanggung.