Menetapkan Batasan dengan Keperibadian Anggota Keluarga yang Tidak Teratur

Dari Amerika Syarikat: Bolehkah anda memberikan panduan bagaimana memberi pertolongan terhad dan menetapkan batasan yang sesuai dengan ahli keluarga yang memerlukan dan tidak mempunyai keperibadian?

Saya dan pasangan adalah pasangan yang stabil yang berusaha membesarkan anak-anak kita sendiri. Keluarga terdekat kami bahagia dan sihat.

Kami mempunyai seorang ahli keluarga tua dengan BPD (sejarah panjang, agak berjaya dengan terapi).

Baru-baru ini saya berjumpa dengan pakar psikiatri mengenai hubungan rapat yang lain. Dia menyarankan bahawa coraknya konsisten dengan sesuatu pada "spektrum" gangguan keperibadian (hubungan tidak stabil, kecederaan / kemarahan narsisistik, mentaliti mangsa). Ahli terapi yang kami ajak bicara adalah jujur ​​dan dingin, menyarankan agar terapi (jika dia mencarinya) untuknya akan seumur hidup, dan mendorong saya untuk optimis tentang masa depan saya dengannya di pinggiran.

Kami, pada masa lalu, telah berusaha untuk membantu dan terlibat dengan ahli keluarga yang sukar ini, dengan hasil yang beragam. Saya juga terluka (nampaknya orang-orang ini tidak mempunyai kemahiran mengurus kemarahan, tidak ada penapis). Seiring bertambahnya usia dan keperluan mereka, saya menghadapi pilihan yang semakin sukar. Pakar psikologi mendorong kita untuk menjaga keperibadian orang yang tidak teratur dalam kehidupan kita, tetapi berada di sekitarnya. Saya tidak tahu bagaimana melakukan ini dengan orang yang berumur dan bersendirian. Ketika saya menyatakan rasa bersalah, dia memberitahu saya bahawa saya terlalu banyak bertanggungjawab.

Rumah saya adalah pusat pertemuan keluarga, berfungsi sebagai tempat di mana orang-orang ini dapat menjalin hubungan berkala. Kami telah menarik sedikit ini. Saya akan mengakui bahawa hati saya semakin tidak ada di dalamnya. Saya akan bergerak, mencentang kotak di kepala saya yang mengatakan "melakukan sesuatu."

Sempadannya begitu mudah secara abstrak dan sukar dalam praktiknya. Terdapat ahli keluarga besar yang terlibat yang tidak banyak tahu dan banyak pendapat. Sebahagian daripada mereka memberi makan mental mangsa terhadap keperibadian orang yang tidak berupaya. Saya tidak dapat menjelaskan pilihan saya kepada keluarga besar saya tanpa berkongsi maklumat peribadi mengenai orang yang tidak bermaya, jadi saya tidak mengatakan apa-apa. Saya tidak memerlukan pengesahan, tetapi pertimbangan dari keluarga besar memerlukan.

Saya rasa diketepikan. Bagaimana saya melakukan "batas" dengan belas kasihan? Saya rasa saya hanya dapat melakukan apa yang mesti saya lakukan dengan menjadi sukar. Saya mahu membantu, tetapi saya tidak boleh berharap. Orang-orang ini menyakiti saya jika saya membenarkannya (saya tahu mereka tidak dapat menolongnya).

Bagaimana saya berjalan di jalan ini?

Dijawab oleh Dr. Marie Hartwell-Walker pada 2018-05-8

A.

Saudara-mara yang sukar anda memang beruntung kerana mempunyai orang yang penyayang dan penyayang dalam lingkungan keluarga mereka. Anda tentu saja tidak bersendirian dalam mengalami penuaan atau saudara yang memerlukan yang kurang hebat. Tetapi mengetahui bahawa tidak begitu membantu, bukan?

Saya harap saya mempunyai jawapan yang mudah untuk soalan anda tetapi saya tidak. Saya mempunyai beberapa pendapat tetapi tolong ambil perhatian bahawa saya hanya mempunyai surat ringkas untuk meneruskannya.

Saya bimbang dengan penekanan sekarang yang saya lihat di mana-mana mengenai kepentingan "sempadan." Terlalu kerap, ini bermaksud memasang dinding. Saya rasa lebih berguna untuk mendefinisikannya sebagai memasang perisai. Dinding membuat orang keluar. Perisai membelokkan kata-kata dan pendapat supaya hubungan tidak merugikan kita.

Oleh itu, saya tidak bersetuju bahawa menjadi "sukar." Saya rasa anda perlu mencari jalan untuk membiarkan tingkah laku orang yang sukar dan kata-kata dan pendapat orang lain menggagalkan anda.

Ada pepatah lama: "Pertimbangkan sumbernya." Anda tidak perlu mengambil tahu apa yang dikatakan oleh orang-orang sukar ini atau orang yang tidak berpengetahuan. Anda tidak perlu membantah. Anda tidak perlu membenarkan, meminta maaf atau menjelaskan apa-apa. Sebaik-baiknya, anda akan mencari cara untuk tersenyum dan mengangguk dan mengatakan perkara-perkara yang tidak berbahaya seperti "Saya akan memikirkannya" atau "Terima kasih kerana berkongsi" dan teruskan.

Kemudian - dan ini adalah bahagian penting - pergi kepada orang yang mengetahui keadaan dan yang mengambil berat tentang anda untuk pelukan, pengesahan, dan sokongan yang anda layak. Anda dikurniakan keluarga yang stabil dan bahagia. Jangan biarkan lawatan sekali-sekala dengan orang yang mencabar membayangi perkara itu.

Kasih sayang bukanlah sesuatu yang patut dimiliki oleh orang lain. Kami melakukan yang termampu untuk meringankan kehidupan warga tua dan / atau orang yang sukar kerana itu adalah perkara yang betul untuk dilakukan. Tetapi sama pentingnya dengan melakukan sendiri dengan beralih ke rangkaian anda sendiri untuk mendapatkan sokongan supaya anda dapat memastikannya sesuai.

Saya harap awak baik-baik.
Marie Dr.