Dunia-Of-Psikologi-Blog

Mengapa Berjuang Dengan Pasangan Anda Mungkin Menyelamatkan Perkahwinan Anda

Artikel tetamu ini dari YourTango ditulis oleh Jacqueline Marshall.

Sekiranya anda jarang bertengkar dengan pasangan anda, Dr. John Gottman akan menganggap perkahwinan anda sebagai persatuan yang tidak stabil. Penyelidikannya menunjukkan bahawa perkahwinan yang kuat memerlukan sejumlah negatif - keharmonian antara pasangan yang terlalu banyak menyebabkan hubungan-stagnasi.

Melempar lada panas pertikaian sekali-sekala mewujudkan perkongsian yang dinamik dan jauh lebih menarik.

Berapa banyak konflik yang betul? Mari kita cari…

Persamaan Perkahwinan Padat: 5 hingga 1

Penyelidikan Gottman mendedahkan bahawa pasangan dengan nisbah lima interaksi emosi positif terhadap satu interaksi negatif mempunyai perkahwinan paling kuat.

Contohnya, Sabtu lalu Jake dan Susan mempunyai enam pertukaran emosi. Satu pertukaran adalah lucu, yang kedua, ungkapan kepercayaan. Yang ketiga adalah interaksi suka bermain dan yang keempat melibatkan kritikan. Gabungan kasih sayang dan penerimaan merangkumi yang kelima. Keenam adalah perjumpaan yang penuh semangat.

Lima urusan Susan dan Jake positif, dan satu (kritikan) negatif. Kedua-dua pasangan saling memperhatikan dan saling memberi reaksi. Sekiranya ini adalah corak komunikasi pasangan yang biasa, perkahwinan mereka berada di landasan komunikatif yang kukuh. Selain kritikan, pertukaran negatif termasuk kemarahan, kebencian, rasa tidak hormat, merengek, bersikap defensif, atau menyendiri.

Kelakuan kasar jangan mempunyai tempat dalam nisbah Gottman. Sekiranya kata-kata atau tindakan anda melampaui tahap "bajingan" atau "bangsat", kemungkinan anda sudah terlalu jauh.

Lebih banyak daripada YourTango: Adakah Anda Disalahgunakan Secara Verbal? 5 Kaedah Untuk Memberitahu

Peraturan Pertukaran

Banyak orang merasa tidak selesa dengan konflik sehingga mereka mengembangkan kemahiran untuk menghindarinya. Sekiranya salah satu atau kedua-dua pasangan tidak menyatakan ketidaksetujuan atau kemarahan dengan yang lain, salah satu atau kedua-duanya menutup perasaan yang mereka percayai tidak menyenangkan.

Kedua-dua ungkapan negatif dan positif mesti menjadi pertukaran. Sekiranya satu orang mati, atau satu orang menguasai, tidak ada interaksi (pertukaran maklumat) yang berlaku. Dr. Gottman juga mendapati bahawa dalam perkahwinan yang baik, kedua-dua orang hampir sama dengan keterbukaan mereka untuk berkongsi pemikiran dan perasaan peribadi.

Sekiranya anda sudah berkahwin, anda boleh mengira di mana hubungan anda sesuai dengan nisbah lima hingga satu. Sekiranya interaksi negatif hilang, atau lebih kerap daripada interaksi positif, anda mungkin mempertimbangkan kaunseling pasangan.

Lebih banyak lagi dari YourTango: 11 Faedah Kaunseling Pranikah - Mengapa Pasangan Bahagia Bahkan Memerlukannya

Benang, Bukan Rantai, Melangsungkan Perkahwinan Bersama

Sekiranya ini bermaksud menilai hubungan anda menarik minat anda, biarkan pasangan anda mengikutinya. Dengan kedua-duanya mengetahui nisbah tersebut, anda akan mula memantau interaksi anda tanpa memikirkannya secara berlebihan.

Ingat, Simone Signoret pernah berkata:

"Rantai tidak mengadakan perkahwinan bersama. Ini adalah benang, ratusan benang kecil yang menjahit orang bersama selama bertahun-tahun. "

Walaupun kajian Dr. Gottman dilakukan 15 tahun yang lalu, kajian ini sesuai dengan pengalaman profesional dan peribadi penulis ini. Secara semula jadi, anda mesti memutuskan sendiri apakah nasihat ini mungkin sesuai untuk anda dalam hubungan anda.

Rujukan

Gottman, J. (1994). Mengapa Perkahwinan Gagal. Jaringan Terapi Keluarga, 18 (3), 40.

Kandungan lain yang berkaitan dari YourTango: