5 Lagi Kemahiran Yang Diajar dalam Terapi Pasangan yang Boleh Dimanfaatkan oleh Semua Pasangan
Di bawah dua pakar hubungan berkongsi kemahiran yang mereka ajarkan kepada klien mereka dalam terapi, dan bagaimana pembaca dapat mempraktikkan kemahiran ini sendiri.
Bersedia secara emosional untuk pasangan anda.
"Ketersediaan emosi adalah secara terang-terangan memberitahu pasangan anda bahawa tidak ada yang lebih penting daripada bagaimana perasaan anda berdua antara satu sama lain," kata Stuart B. Fensterheim, LCSW, seorang kaunselor perkahwinan dan keluarga di Scottsdale, Ariz.
Oleh itu, apabila timbul masalah, tidak ada perjumpaan kerja, permainan sukan atau keluar malam lebih penting daripada menyelesaikan masalah itu, katanya. Ini juga bermaksud bahawa kedua-dua pasangan hadir 100 peratus semasa perbualan (tidak ada gangguan atau gangguan). Namun, "perlu ada kepercayaan dalam hubungan bahawa tidak ada yang menarik kad emosi kecuali itu penting."
Ritual atau malam tarikh juga merupakan kunci untuk memupuk ketersediaan emosi. Mereka memberi "pasangan peluang untuk mempunyai masa yang telah ditentukan di mana anda tahu bahawa anda akan saling menarik perhatian."
Sekiranya anda mempunyai anak-anak, Fensterheim menekankan pentingnya melakukan aktiviti yang menyeronokkan, suka bermain dan romantis setelah mereka tidur. Ini semudah berpelukan di sofa dan menonton TV bersama.
Luahkan perasaan anda semasa konflik.
Kedengarannya cukup mudah. Tetapi selalunya dialog dalaman kita kelihatan seperti ini, menurut Fensterheim: "Dia tidak memberi saya dua biji kacang tentang saya. Dia mementingkan diri sendiri dan hanya menginginkan apa yang dia mahukan tanpa menghiraukan bagaimana perasaan saya. Mungkin inilah kebenaran hubungan ini. Betapa buta saya; bagaimana saya tidak dapat melihat apa yang sebenarnya berlaku? Hubungan kami merosot, dan saya bodoh yang pernah mempercayai bahawa dia mencintai saya. "
Maksudnya, kita cenderung menganggap andaian kita sebagai fakta keras, dan kita fokus melindungi diri, katanya.
Sebaliknya, kongsi perasaan anda. Kongsi bahawa anda ingin merasa dekat dengan pasangan anda dan betapa pentingnya mereka terhadap anda, kata Fensterheim. Contohnya, anda mungkin berkata: “Saya mencintaimu dan benci merasa terasing. Anda adalah orang yang menolong dunia saya. Saya memerlukan anda sekarang juga. "
Sebenarnya, bahagian yang paling menyakitkan bukanlah topik yang diperjuangkan oleh pasangan; jarak yang diciptakan oleh pertempuran.
Apabila anda rentan dengan pasangan anda dan menyampaikan rasa cinta dan hormat anda, ini akan mengubah sifat interaksi anda, katanya. Tidak "merasa putus asa atau keseorangan." Dan ia menghilangkan konflik dengan lebih cepat, katanya.
Ketahui bila hendak pergi.
Kadang kala, anda tidak dapat menjadi rentan dan penyayang, kerana emosi anda meningkat, dan anda tidak dapat berfikir secara lurus. Ketika itulah yang terbaik untuk berehat. "Melakukannya dapat memungkinkan anda untuk tidak hanya tenang, tetapi juga untuk mengelakkan memburukkan keadaan dengan mengatakan sesuatu dengan tergesa-gesa," kata Anna Osborn, LMFT, psikoterapis berlesen yang berlatih di Sacramento, California, dan hampir melatih pasangan di seluruh negara .
Untuk mempraktikkan kemahiran ini dengan paling berkesan, pasangan mesti memutuskan masa untuk kembali ke perbualan, katanya. ("Jika anda baru bangun dan menyerbu, anda berisiko membuat pasangan anda merasa ditinggalkan, sepi atau diabaikan.") Anda bahkan dapat memiliki kata kode, yang sebelumnya anda setujui, untuk memberi isyarat bahawa anda memerlukan rehat. Mengambil masa 20 hingga 30 minit memberi sistem fisiologi anda masa yang cukup untuk menenangkan dan membantu anda memperoleh perspektif, katanya.
Sebagai contoh, anda tidak mahu menyalahkan dan mengkritik pasangan anda (sikap yang tidak membawa kepada keputusan), katanya. Dan anda memberi tumpuan kepada bagaimana awak muncul dalam hujah (mis., kesal dan bermusuhan), dan sama ada ia sesuai dengan siapa anda mahu menjalin hubungan, katanya.
Semasa rehat, anda juga mungkin menarik nafas perlahan, berjalan di sekitar blok atau melakukan perkara lain yang menenangkan anda.
Setelah rehat anda selesai, pastikan anda berdua kembali ke perbualan asal anda. Dengan cara ini anda tidak "terbiasa dengan menguburkan atau mengisi masalah yang tidak dapat diselesaikan ... yang tidak membantu siapa pun."
Bekerja pada masa depan bersama.
"Sama ada dalam atau di luar terapi, pasangan perlu berusaha menuju masa depan bersama untuk memastikan kedua-dua pasangan merasa puas dan puas," kata Osborn. Itu bermaksud duduk bersama dan menetapkan matlamat jangka pendek dan jangka panjang. Penting untuk hubungan berkembang dan pasangan dapat membina hubungan mereka.
Matlamat ini melampaui "mari kita bepergian suatu hari nanti" atau "kita benar-benar harus mencuba restoran baru yang dibincangkan oleh semua orang," kata Osborn. Sebagai contoh, matlamat jangka pendek anda mungkin termasuk membayar hutang dan menghadiri percutian pasangan, katanya. Matlamat jangka panjang mungkin termasuk menabung untuk bersara dan menulis kisah silsilah keluarga anda, katanya.
Semasa Osborn bekerja dengan pasangan dalam terapi, tujuan jangka pendek mereka mungkin fokus pada memahami mengapa mereka terputus, menghentikan corak ini, belajar bagaimana tingkah laku mereka saling mempengaruhi dan bersenang-senang bersama. Matlamat jangka panjang mereka mungkin tertumpu pada peningkatan keintiman dan belajar memperbaiki sendiri sambungan masa depan.
Apa sahaja matlamat yang anda pilih, pastikan mereka fokus "bekerja sebagai satu pasukan dan berkembang bersama."
Fokus pada rawatan diri.
"Hubungan dirancang untuk menjadi hubungan bersama dan salah satu kelebihan cinta adalah sokongan pasangan kita," kata Osborn. Namun, kadangkala pasangan bergantung antara satu sama lain untuk bertemu mereka setiap perlu, katanya. Masalah?
Ia tidak realistik dan tidak sihat. "Sekiranya kita bergantung pada pasangan kita untuk menjadi sahabat, kekasih, ibu bapa bersama, orang yang percaya diri, pelatih, rakan kewangan, dan lain-lain, kita akhirnya memberi banyak tekanan kepada mereka bahawa apabila mereka gagal dengan cara apa pun, kita kiri berasa kecewa. "
Osborn mendorong kedua-dua pasangan untuk mengamalkan rawatan diri. Ini mungkin berupa dari mengikuti kelas yoga hingga berjalan-jalan hingga melayari kedai buku kegemaran anda. Melakukannya menguntungkan hubungan anda: Anda lebih hadir dan memberi dengan pasangan anda, dan merasa lebih puas dalam hubungan anda.
"Mencari keseimbangan bergantung pada pasangan kita dan bergantung pada diri kita sendiri adalah apa yang memungkinkan ikatan yang sihat terbentuk."
Semua hubungan memerlukan penjagaan dan pengasuhan secara berkala. Berita baiknya ialah anda dan pasangan dapat mempelajari cara sihat untuk tumbuh dan terus semakin dekat dan dekat.
Lihat ini sebelumnya sehelai, yang mempunyai tiga kemahiran yang dapat dinikmati oleh pasangan daripada belajar.
