Mendengarkan dengan Telinga Hati

Saya adalah pendengar yang istimewa, seperti pemandu teksi, pendeta, bartender dan penata rambut. Kebolehan saya telah lama diasah, sebagai ahli terapi kerjaya dengan lebih dari 40 tahun di bawah tali pinggang saya. Ia bermula sebelum saya menjejakkan kaki ke kampus pada tahun 1977 di Glassboro State College (sekarang Universiti Rowan) di Glassboro, NJ. Saya rasa ia bermula ketika saya masih kecil dan rakan-rakan saya akan datang untuk meminta nasihat. Pada masa itu, saya tidak mendapat faedah daripada pendidikan untuk menawarkan sesuatu yang penting. Saya betul-betul belajar seni mengangguk, tersenyum dan berkata, "um, hummm," semasa saya memegang ruang. Rupa-rupanya, itulah yang mereka perlukan, kerana mereka terus kembali untuk mendapatkan lebih banyak lagi.

Ini berkembang menjadi keinginan untuk melakukannya secara profesional, sementara sebagai pelajar sekolah menengah, saya perlu mencari jalan kerjaya untuk dikejar. Nampaknya saya tidak pernah merancang untuk menjadi pekerja sosial / psikoterapi. Ketika saya dewasa, kebanyakan wanita yang saya kenali adalah guru, jururawat atau pekerja perkeranian. Ibu saya sendiri adalah pengendali papan suis di Sears untuk sebahagian besar kehidupan kerjanya semasa saya kecil dan ketika bersara pada tahun 1989.

Semasa saya mempertimbangkan bakat saya, mendengar banyak. Duduk di meja dan membuat wadah yang selamat untuk pelanggan semasa mereka membongkar barang-barang mereka yang terkumpul selama beberapa dekad, terasa seperti akan bermanfaat. Pada hari-hari tertentu, saya dapat bersama dengan mereka yang sedang mempertimbangkan untuk menukar pekerjaan, jadi saya menawarkan bimbingan kerjaya. Mereka mungkin kehilangan orang yang disayangi, jadi saya melakukan kaunseling kesedihan. Mereka mungkin mengalami kilas balik dari PTSD, jadi saya menolong mereka untuk membumikan diri. Mereka mungkin dalam perkongsian yang penuh gejolak, jadi saya melakukan kaunseling pasangan. Mereka mungkin mendapat diagnosis perubatan yang dahsyat, jadi saya membimbing mereka dalam penerimaan mereka dan perjalanan roller coaster emosi yang mereka lalui. Mereka mungkin bergelut dengan ketagihan, jadi saya menemani mereka dalam pemulihan mereka. Apa yang sama ini adalah amalan penting untuk hadir sepenuhnya dan mendengar dengan telinga. Tidak selalu mudah, kerana dalam 'kebijaksanaan yang tidak terhingga' saya, ada kalanya saya hanya khayalan untuk berfikir bahawa saya mempunyai jawapan untuk mereka, dan mereka kadang-kadang menyertai saya dalam kepercayaan itu. Apa yang saya ingatkan kepada mereka ialah saya tidak pulang bersama mereka dan kebijaksanaan mereka sendiri datang dari tempat di dalamnya. Ketika itulah saya memperhatikannya, dengan meminta mereka meluangkan masa, diam dan diam dan bertanya, menunggu jawapan. Intuisi saya sendiri juga berfungsi.

Saya menonton Ceramah TED yang disampaikan oleh rakan wartawan kawasan Philadelphia, Ronnie Polaneczky, yang disebut The Art of Deliberate Listening. Dia bermula dengan berbicara tentang wahyu pribadi yang didorong oleh panggilan dari ibu yang sedang berduka yang anaknya telah dibunuh. Ronnie telah menulis cerita tentang ibu dan anaknya yang hidupnya juga diambil. Ibu kedua telah meninggalkan pesanan mel suara yang memalukan yang menuntut untuk mengetahui mengapa anaknya tidak layak mendapat cerita, yang menyebabkan Ronnie terguncang. Dia dapat mengumpulkan pemikirannya dan membalas panggilannya, bersiap untuk bersikap defensif, kerana dia tahu adalah seorang penulis etika yang menulis artikel yang menjadi inti dari masalah ini, tanpa mengira topik yang dibahasnya. Dia tahu benar-benar mustahil baginya untuk menulis tentang setiap ibu bapa yang menghadapi pengalaman mengerikan kehilangan anak, terutama kerana membunuh. Oleh itu, dia duduk (bukan secara langsung) dengan wanita ini yang wajahnya dia tahu mungkin tidak pernah dia lihat, tetapi keperluannya untuk berduka dan marah. Ibu hanya perlu didengar, kesakitannya disaksikan. Dia menyebutnya sebagai 'pendengaran mendalam,' dan menambahkan "Sihir berlaku ketika kita menangguhkan hak kita untuk menjadi benar."

‘Tangguhkan hak kita untuk menjadi benar.’ Berapa kali kita melakukan perbualan dengan seseorang, yang bermaksud untuk mendapatkan kata terakhir, terbukti benar dan adakah kepercayaan kita yang kuat tentang apa-apa, dapat disahkan? Cukup kerap dalam kebanyakan interaksi. Walaupun dalam pendengar istimewa saya yang disebutkan di atas, saya masih harus berhati-hati ketika saya tidak mempraktikkan apa yang saya khabarkan. Pepatah, 'kami tidak mendengar untuk memahami. Kami mendengar untuk memberi respons, 'amat menyedihkan bagi kebanyakan orang. Bagaimana kita dapat mengetahui siapa orang lain ini, tanpa membuka telinga, fikiran dan hati kita? Tidak jelas dan sederhana, kita tidak boleh. Yang terbaik yang boleh kita harapkan adalah jalan buntu dan kesepakatan untuk tidak bersetuju. Mendengarkan sepenuhnya mungkin masih tidak membawa kita saling mengunci, tetapi itu pasti akan membantu kita semakin dekat. Sekiranya kita hidup dalam keadaan tertanya-tanya dan ingin tahu tentang apa yang membuat orang lain berdetik, terutamanya jika kepercayaan dan kepercayaan kita bertentangan antara satu sama lain, kita lebih baik memahami pemikiran dan nilai mereka.

Aktif Mendengarkan adalah modaliti yang dianggap asas untuk komunikasi yang bermakna dan berjaya dan sesuai dengan Psikologi 101.

• Memahami - Pada tahap pemahaman mendengar, penerima mendengar apa yang disampaikan oleh penutur tanpa menumpukan perhatian pada topik lain atau cuba meneka apa yang mungkin dikatakan oleh orang lain.
• Mempertahankan - Langkah ini memerlukan pendengar mengingat apa yang telah disampaikan oleh penuturnya agar mesejnya yang lengkap dapat disampaikan. Sebilangan orang mungkin memilih untuk mencatat sekiranya ingatan cenderung gagal.
• Menanggapi - Ini memerlukan untuk memberikan maklum balas lisan dan bukan lisan kepada penutur yang menunjukkan bahawa pendengar sama-sama mendengar dan memahami apa yang disampaikan oleh penutur.

Apabila orang didengarkan:

• Mereka merasa dihargai
• Mereka berasa difahami
• Mereka merasa seperti apa yang harus mereka katakan
• Mereka lebih rela berkongsi perasaan dan tidak menahan diri
• Mereka bercakap dengan lebih lembut dan cenderung meningkat secara emosi
• Mereka merasakan keakraban dan hubungan yang lebih tinggi

"Semasa anda bercakap, anda hanya mengulangi apa yang sudah anda ketahui. Tetapi jika anda mendengar, anda mungkin belajar sesuatu yang baru. " - Dalai Lama

"Anda tidak boleh mendengarkan palsu. Ia menunjukkan." - Raquel Welch