Tekanan Hubungan Hubungan
Tetapi tentu saja, saya terlalu mudah (dan mendahului diri saya sendiri).
Neff dan Karney (2009) ingin memahami bagaimana pasangan berhubungan antara satu sama lain dalam perkahwinan dari masa ke masa, dan apakah ada faktor keperibadian tertentu atau gaya hubungan yang dapat meramalkan lebih banyak kestabilan dalam hubungan, bahkan pada saat-saat tertekan. Adakah pasangan menjadi lebih reaktif (mis., bertindak balas dengan lebih kuat) terhadap naik turunnya hubungan seharian semasa mengalami tekanan yang meningkat?
Untuk mengkaji persoalan ini, para penyelidik melakukan dua kajian. Kajian pertama melihat data dari buku harian harian 146 pasangan pengantin baru selama 7 hari. Kajian kedua meneliti buku harian 7 hari dari 82 pasangan pengantin baru selama 4 tahun.
Sebelum menyelesaikan buku harian harian selama seminggu, pasangan juga diminta untuk secara individu mengisi langkah-langkah psikologi mengenai beberapa topik tertentu, seperti kepuasan perkahwinan mereka, aspek-aspek tertentu dari hubungan mereka, harga diri dan gaya ikatan. Pasangan juga ditemuramah oleh penyelidik untuk menentukan apa kejadian hidup mereka yang tertekan.
Seorang gaya lampiran adalah istilah psikologi untuk bagaimana kita berhubungan dengan yang lain pada tiga dimensi psikologi - kedekatan hubungan, kegelisahan, dan ketergantungan. Sebagai contoh, item yang mengukur kerisauan hubungan mungkin, "Saya sering bimbang pasangan saya tidak mahu tinggal bersama saya." Gaya keterikatan ini telah ditunjukkan dalam kajian sebelumnya yang berkaitan dengan bagaimana pasangan menangani tekanan dalam hubungan mereka.
Neff dan Karney mendapati bahawa pasangan suami isteri - terutama isteri lebih daripada suami - mengalami tekanan yang lebih besar bertindak balas dengan lebih kuat terhadap kenaikan hubungan harian yang normal. Ini berlaku tidak kira dari jumlah harga diri mereka atau gaya hubungan mereka. Oleh itu, mempunyai harga diri yang rendah atau gaya keterikatan yang tidak selamat tidak menyuntikkan hubungan atau memberikan penyangga terhadap tekanan, seperti yang diharapkan.
Kajian kedua mengesahkan kebijaksanaan umum bahawa semakin besar tekanan dalam hidup kita, kita akan menjadi lebih reaktif terhadap pergolakan hubungan kita yang normal. Ketika mengalami tekanan yang semakin meningkat, kita merasa keliru yang dirasakan, contohnya, oleh orang lain yang lebih serius. Atau kita mendengar sesuatu yang lebih dalam nada suara mereka ketika mereka meminta kita membuang sampah.
Kebolehan sendiri, seperti yang dinyatakan oleh penyelidik, tidak memastikan bahawa anda akan dapat memberi respons yang tepat dalam hubungan anda. Dalam mungkin perlu tetapi tidak mencukupi mempunyai kemahiran hubungan yang baik, kerana anda mungkin tidak dapat memanfaatkan kemahiran tersebut ketika berada dalam tekanan yang meningkat. Para penyelidik juga mendapati bahawa kebolehan hubungan seseorang - seperti hubungan mereka sendiri - semakin lama semakin berkurang. Ini bukan kemahiran statik yang ada dalam beberapa kekosongan. Pada masa tekanan, penyelidikan ini menunjukkan bahawa kita tidak selalu dapat memanggil hubungan positif atau kemahiran komunikasi kita - tekanan dapat mengatasi kita dan kemampuan kita.
Hubungan yang terdedah kepada tekanan tinggi dalam jangka masa yang panjang pasti akan merosot, tidak kira seberapa baik kemahiran hubungan setiap individu. Pada masa-masa seperti itu, kita cenderung melihat hubungan itu negatif, tidak menyedari kesan tekanan dalam kesahan penilaian kita - ia mewarnai persepsi kita terhadap hubungan itu sendiri. Keluarkan tekanan, dan kemahiran hubungan positif orang dapat sekali lagi - dan biasanya berlaku - mengambil alih.
Kajian ini penting kerana banyak kajian hubungan masa lalu telah mengkaji hubungan dalam semacam kekosongan persekitaran - mereka tidak mengambil kira tekanan hidup atau tekanan semasa mereka mempelajari hubungan tersebut. Kami kini mempunyai pemahaman yang lebih baik tentang bagaimana tekanan dapat mempengaruhi hubungan, dan bagaimana ia dapat meneutralkan kebolehan hubungan positif atau gaya hubungan hubungan seseorang.
Pengambilan pasangan adalah mudah - setiap individu perlu belajar menangani tekanan dengan cara positif di luar hubungan (melalui aktiviti untuk mengurangkan penekanan di peringkat pertama, senaman berkala, dan aktiviti menghilangkan tekanan lain). Tidak kira seberapa baik anda berfungsi dalam kehidupan sehari-hari, semua kemahiran di dunia boleh masuk neraka dengan keranjang tangan ketika tertekan.
Rujukan:
Neff, L.A. & Karney, B.R. (2009). Tekanan dan kereaktifan terhadap pengalaman hubungan harian: Bagaimana tekanan menghalang proses penyesuaian dalam perkahwinan. Jurnal Keperibadian dan Psikologi Sosial, 97 (3), 435-450.
PS - Sebagai tambahan, saya tidak dapat menahan geli bahawa ketika membaca artikel ini, saya terus-menerus mengelirukan merujuk kepada pasangan bukan sebagai "intimasi" (seperti yang dilakukan oleh penyelidik), tetapi sebagai "tahanan." Apa yang memberitahu anda tentang kemahiran hubungan saya? 🙂
