3 Cabaran yang Terhenti di Sambungan Pasangan — Dan Apa Yang Boleh Anda Lakukan

Hubungan kami dengan rakan kongsi kami semakin lemah. Lagipun, kita selalu terputus dari diri kita sendiri. Apabila anda menambahkan orang lain ke dalam campuran, bersama dengan banyak pemboleh ubah kehidupan, masuk akal bahawa pada beberapa hari anda merasa sangat dekat dan berhubung sebagai pasangan, dan pada hari-hari lain, anda merasa dunia terpisah.

Ini adalah biasa. Dan difahami.

Syukurlah, ini juga sesuatu yang boleh anda ubah dan tingkatkan. Berikut adalah tiga cabaran yang sering berlaku dalam hubungan pasangan, bersama dengan perkara praktikal dan konkrit yang boleh anda lakukan.

Cabaran Hubungan: Menuntut Permintaan

Sukar untuk terus berhubung dengan pasangan anda apabila anda mempunyai kerjaya yang menuntut — dan anda tidak pernah benar-benar terlanjur — dan seorang anak atau dua (atau lima). Seperti yang dikatakan oleh ahli psikologi klinikal Silvina Irwin, Ph.D, banyak pekerjaan hari ini, dengan pejabat mudah alih / maya mereka, mengalirkan masa dan ruang peribadi / keluarga kita.

Jadi ketika jam 6 petang hits, satu pasangan mungkin masih bekerja (atau pergi bekerja), sementara yang lain dengan cepat menyiapkan makan malam, dan mungkin makan sendirian. Atau satu pasangan mungkin menolong yang paling tua dengan kerja rumah, sementara yang lain sedang mandi, buku dan tidur bersama anak-anak yang lebih kecil. Yang mungkin diikuti dengan lebih banyak kerja, dan akhirnya sedikit tidur.

Terlalu mudah untuk menganggap hubungan dan pasangan kita begitu sahaja—dan untuk membiarkan semua yang lain memenuhi hari-hari kita.

Irwin mencadangkan untuk menetapkan batasan yang tegas di sekitar tempat kerja — apabila mungkin. Contohnya, mungkin anda boleh meletakkan telefon anda di dalam laci di ruangan lain selama satu atau dua jam sehingga anda dapat menghabiskan masa tanpa gangguan dengan pasangan anda. "Walaupun anda tidak segera membalas teks dan e-mel, otak anda telah menerima peringatan dan sumber daya dikhaskan untuk menekan keinginan untuk bertindak balas, atau memikirkan bagaimana / kapan anda akan bertindak balas," kata Irwin . Yang mengambil perhatian dan sumber daripada memusatkan perhatian kepada pasangan anda.

Dia juga menekankan pentingnya menjadualkan hubungan seks. Yang mungkin terdengar sangat tidak romantik. Walau bagaimanapun, penyelidikan mendapati bahawa orang dalam hubungan jangka panjang yang menjadualkan waktu intim sebenarnya mempunyai kehidupan seks yang paling memuaskan. Sekiranya anda menunggu seks spontan, di tengah jadual yang lengkap, anda mungkin akan menunggu lama. Tambahan, keinginan spontan secara semula jadi menurun setelah tempoh bulan madu berakhir, iaitu sekitar 6 hingga 18 bulan, menurut Clinton Power, seorang kaunselor hubungan klinikal dan pengasas Clinton Power + Associates di Sydney, Australia.Dia juga menekankan menjadikan seks sebagai keutamaan: "Ketika anda memikirkan 10 perkara teratas yang perlu anda utamakan dalam minggu anda, pastikan bahawa melakukan hubungan seks ada di dalam senarai itu." Jika tidak, katanya, cari tahu apa yang boleh anda alih keluar dan gantinya.

Kaedah penting lain untuk mengekalkan hubungan anda termasuk membincangkan bagaimana yang anda lakukan (bukan hanya apa anda lakukan) dan membuat ritual kecil. Irwin, pengasas bersama Pusat Sumber EFT, berkongsi contoh berikut: minum secawan kopi setiap pagi atau berjalan-jalan bersama; bangun awal untuk bercinta sebelum anak-anak bangun; atau meringkuk di atas katil sebentar, sama ada anda tidur pada waktu yang sama atau tidak.

Cabaran Hubungan: Tekanan

Tekanan boleh muncul dalam pelbagai bentuk — kewangan, keluarga, profesional. Dan itu boleh menjadikan anda kurang berdaya tahan, kurang rasional, kurang sabar dan lebih cenderung memarahi pasangan anda. "Apabila tekanan tidak dikendalikan oleh pasangan dengan baik, ia dapat mempengaruhi kesihatan mental, fizikal, dan rohani kedua pasangan," kata Power.

Dia mencadangkan pembaca berusaha untuk menghilangkan tekanan baik secara sendiri, dan sebagai pasangan. Contohnya, ikut serta dalam apa sahaja yang memberi kesan menenangkan pada sistem saraf anda, seperti menghadiri kelas yoga atau mendengar muzik santai. Kemudian, sebagai pasangan, buatlah pengalaman bersama yang menyenangkan, seperti: berjalan di taman, minum kopi di kafe kegemaran anda, menghadiri pameran seni baru, katanya.

Gerakan fizikal juga hebat. Menurut Power, anda mungkin saling memandang satu sama lain, menyentuh lengan atau bahu pasangan anda, memeluk mereka ketika mereka sampai di rumah, dan berpegangan tangan semasa anda berjalan di jalan. "Semua gerak fizikal ini memberi kesan menenangkan pada sistem saraf anda dan akan menenangkan tindak balas tekanan."

Dan, tentu saja, penting untuk merenungkan spesifik tekanan anda, dan mengenal pasti penyelesaian yang berpotensi. Bolehkah anda melakukan apa sahaja mengenai tempat sukar yang anda lalui? Bolehkah anda bercakap dengan penyelia anda? Bolehkah anda membuat belanjawan? Di mana anda boleh menyimpan? Apa yang boleh anda lepaskan? Di mana anda boleh mempermudah? Apa yang anda kendalikan? Apa yang boleh anda ubah?

Cabaran Hubungan: Mengelakkan Konflik

Banyak, banyak pasangan mengelakkan konflik. Mungkin kerana mereka takut untuk membincangkan masalah yang sukar. Mungkin kerana mereka menganggap mengelakkan konflik baik untuk hubungan mereka (“Oh, kita tidak pernah bertengkar!”). Tetapi mengelakkan konflik sebenarnya menimbulkan lebih banyak konflik, kata Power.

Ia juga menjadi masalah apabila anda beralih kepada orang lain — rakan, keluarga, rakan sekerja — untuk membincangkan masalah hubungan anda. Banyak pasangan yang menghindari konflik “secara keliru percaya bahawa dengan melakukan pembongkaran kepada orang lain daripada pasangannya, ia akan membantu menghadapi kesukaran mereka dan mereka tidak perlu mengatasinya dengan pasangan mereka,” kata Power. Walau bagaimanapun, "meningkatkan dan menyelesaikan masalah dengan pasangan utama anda akan selalu menjadi kaedah terbaik untuk meningkatkan hubungan anda dan mengeratkan hubungan anda."

Sudah tentu, kuncinya adalah berjuang dengan betul. Sebagai contoh, Power telah mengesyorkan agar pasangan yang menghindari konflik menjadwalkan "pertemuan persatuan" secara berkala. Ini adalah ketika setiap pasangan memikirkan satu atau dua kebimbangan yang ingin mereka lontarkan (sejak pertemuan terakhir mereka) dengan cara yang jelas dan penuh belas kasihan. Mereka masing-masing bergantian mendengar dengan penuh rasa empati kepada orang lain. Mereka tidak mengganggu, memperkecil atau mengkritik. Sebaliknya, mereka merangkum dan merenungkan kembali apa yang mereka dengar untuk memastikan mereka benar-benar memahami perspektif pasangan mereka.

Berkomunikasi dengan cara ini membantu kedua-dua pasangan merasa aman dan dekat dan mengembangkan pemahaman yang lebih mendalam antara satu sama lain. Bagaimanapun, kita berkembang, sebagai individu, sebagai pasangan, ketika kita meneroka dan menyelesaikan perbezaan kita. Dan kami merasa lebih berhubung apabila mengetahui bahawa pasangan kami mempunyai sokongan, dan mereka mengambil masa dan ruang untuk benar-benar mendengar kami.