Cara Mengubah Kritikan menjadi Peluang untuk Memperkuat Kecerdasan Emosi Anak Anda

Sering kali dikatakan bahawa memerlukan kampung untuk membesarkan anak. Masalahnya, orang lain mungkin tidak setuju dengan bagaimana anda memilih untuk membesarkan anak anda, dan anda tidak akan selalu dapat mengawal bagaimana mereka menganggap anak itu "harus dibesarkan."

Terinspirasi oleh kajian John Gottman, "Emotion Coaching" telah didapati menyebabkan masalah tingkah laku yang lebih sedikit, hasil akademik yang lebih baik, pengaturan diri yang lebih baik, dan kesihatan emosi dan fizikal yang lebih besar. Dengan kata lain, tidak ada keraguan bahawa memperlakukan emosi anak anda sebagai sah dan memahami bahawa kemampuannya untuk mengekspresikannya secara bebas sangat membantu mengembangkan kecerdasan emosinya.

Namun, tidak semua orang akan bersetuju dengan bagaimana anda memilih untuk memupuk kecerdasan emosi ini. Contohnya, tidak jarang kita harus berurusan dengan ucapan orang lain kepada anak anda seperti "anak laki-laki besar jangan menangis", "berhenti menangis, itu bukan apa-apa", "itu tidak menyakitkan", "berhenti menjadi tangisan bayi "" jadilah gadis yang baik "," berhenti merajuk ", dan sebagainya. Masalah terbesar adalah bahawa kebanyakan kenyataan ini sering dibuat oleh rakan dan keluarga terdekat, dan tidak selalu mudah untuk mengetahui bagaimana bertindak balas dalam keadaan panas ketika ini.

Berikut adalah beberapa petua untuk membantu anda mengubah kritikan menjadi peluang untuk memupuk kecerdasan emosi anak anda

1. Ubah kritikan menjadi peluang untuk membincangkan emosi.

Penyelidik yang berbeza bersetuju bahawa mengajar anak-anak untuk mengenal pasti dan mengucapkan emosi mereka sendiri dan orang lain sangat penting untuk perkembangan kecerdasan emosi mereka. Dalam menghadapi kritikan terhadap tingkah laku anak anda yang didorong oleh emosi, mengubah keadaan itu menjadi peluang untuk membicarakan emosi dapat menjadi alat yang kuat untuk pengembangan kecerdasan emosinya.

Contohnya, anda boleh mengatakan sesuatu seperti "anda tahu ketika orang marah / kecewa / letih / tertekan, mereka kadang-kadang mengatakan atau melakukan perkara yang tidak semestinya mereka maksudkan. Seperti awal hari ini ketika… berkata…, mungkin dia marah kerana anda… ”atau“ Adakah anda kadang-kadang mengatakan perkara yang tidak anda maksudkan ketika anda marah atau letih. Mungkin itu sebabnya… berkata… ”atau“ malah di sekolah kadang-kadang rakan anda akan mengatakan sesuatu kerana mereka marah / kecewa / sedih tetapi itu hanya emosi mereka bercakap ”

2. Tunjukkan kepada anak anda bahawa anda tidak setuju dengan kritikan negatif tersebut.

Luka yang dialami pada masa kanak-kanak adalah antara yang paling sukar untuk disembuhkan. Kritikan, terutama jika kerap, boleh memberi kesan negatif kepada anak anda dan mengubah cara dia memandang dirinya sendiri. Kajian mengenai kesan Pygmalion - pertama kali dijelaskan oleh Rosenthal - telah berulang kali menunjukkan bahawa kita semua cenderung bertindak selaras dengan apa yang kita yakini diharapkan daripada kita. Anak anda lebih cenderung kekok pada orang yang menganggapnya kekok, dan lebih "agresif" di sekitar orang yang menggambarkannya sebagai agresif.

Kritikan dengan demikian dapat mengajar anak anda untuk mengembangkan citra diri yang negatif, dan ini dapat mengikutinya melampaui masa kanak-kanak. Berita baiknya ialah anda dapat mengubah kritikan menjadi peluang untuk membantu memperkuat harga diri anak anda. Contohnya, anda boleh mengatakan sesuatu seperti "anda ingat bila… kata anda bayi menangis? Saya tidak setuju dengannya. Saya rasa awak dulu…”.

Kemudian, anda juga dapat memanfaatkan kesempatan untuk membantunya meneroka cara lain untuk mengekspresikan emosinya ... "Anda tahu saya juga akan sedih jika… tetapi ada perkara lain yang boleh anda lakukan sekiranya perkara itu berlaku lagi. " Sekiranya anda sudah bekerja dengan anak anda dengan cara yang sesuai untuk menangani situasi sukar, ini mungkin merupakan peluang untuk membincangkan kemungkinan penyelesaian: "Apa yang anda fikir anda boleh lakukan sekiranya perkara yang sama berlaku lagi? " Sekiranya tidak, ini adalah peluang untuk meneroka cara yang berbeza dan sesuai yang anak anda dapat belajar untuk bertindak balas terhadap situasi sukar dengan sendirinya.

3. Berdirilah dengan kepercayaan anda.

Tidak kira bagaimana anda membuat keputusan untuk membesarkan anak anda - seseorang, di suatu tempat, akan menganggap anda boleh melakukan pekerjaan yang lebih baik.

Salah satu perkara yang paling sukar mengenai kritikan ialah sering timbul sebagai serangan peribadi terhadap kemahiran keibubapaan kita. Dan kadang-kadang membuat kita bertanya sama ada kita membesarkan anak-anak kita dengan betul, dan apakah kita "ibu bapa yang cukup baik" atau tidak Tetapi inilah masalahnya: akan selalu ada seseorang yang mengkritik pilihan keibubapaan anda dan mustahil untuk mematuhi idea semua orang tentang "ibu bapa yang sempurna". Oleh itu, ikuti strategi keibubapaan anda, tetapi jangan memasuki mod pertahanan. Pastikan jawapan anda pendek - "ini adalah bagaimana kita melakukannya"Atau"kami mengajar ... bahawa tidak mengapa budak lelaki menangis"Atau"tidak, dia tidak bertindak seperti anak nakal, dia hanya marah kerana ...”

Jangan pergi ke perbincangan mendalam dalam usaha untuk meyakinkan orang lain untuk melihat perkara-perkara seperti anda dalam keadaan panas - ini jarang berlaku. Pengkritik tidak mungkin mendengar jika dia merasakan anda sedang berusaha menghinanya. Tetapi itu tidak bermaksud anda tidak boleh menghadapi orang itu, terutamanya jika dia adalah orang yang sering anda lihat, dan jika dia berulang kali mengkritik anak anda.

Apabila semuanya tenang, anda boleh mengatakan sesuatu seperti "Saya sangat menghargai… tetapi… memberi respon terbaik ketika kita hangat dan menerima" Atau, "Saya benar-benar minta maaf tetapi semakin sukar bagi kami untuk berkunjung kerana setiap kali saya merasa seperti anda mengkritik keibubapaan saya dan XXX terasa seperti anda tidak menyukainya.”

4. Jauhkan diri anda dari kritikan negatif secara konsisten.

Perbincangan tidak selalu berlaku, dan jika kritikan negatif merenggangkan hubungan anda dan mempengaruhi anak anda, mungkin sudah waktunya untuk menjauhkan diri dari orang yang kritikal. Masalahnya, anda tidak boleh selalu mengubah cara orang melihat sesuatu, tetapi tidak membenarkan mereka mengubah prinsip asas anda. Anda merasakan bahawa ada orang yang beracun dan memberi kesan negatif kepada anak anda, jangan teragak-agak untuk memotongnya dari hidup anda.

5. Ajar anak anda untuk menjadi peguam bela sendiri.

Anda tidak akan selalu berada di sana untuk menangani situasi sukar yang menimpa anak anda, jadi penting untuk mengajarnya bagaimana menangani kritikan dan situasi sukar lain olehnya sendiri. Ingatlah bahawa dengan menangani situasi seperti ini, dia mampu mengembangkan kecerdasan emosinya. Beberapa kajian mendapati bahawa kanak-kanak mempunyai peluang yang lebih besar untuk mengembangkan kecerdasan emosi mereka dalam situasi konflik kerana konflik memaksa mereka untuk menangani emosi yang sukar.

Perkara pertama adalah membantunya belajar memahami bahawa emosi mempunyai kesan terhadap tingkah lakunya, tetapi juga bagaimana reaksi orang lain terhadap tingkah laku kita. Menggunakan permainan yang sesuai dengan usia adalah kaedah yang berkesan untuk membantu anak-anak belajar mengenal pasti dan meluahkan emosi mereka dengan lebih berkesan.

Seperti yang saya nyatakan sebelumnya, anak anda mesti tahu bahawa reaksi orang lain terhadap tingkah lakunya juga didorong oleh emosi. Contohnya, anda boleh mengatakan sesuatu seperti "anda ingat ketika ... berkata ..., saya rasa dia tidak bermaksud begitu. Saya rasa dia bertindak seperti itu kerana ... Seperti hari-hari yang anda ingat ketika saya menyuruh anda ... dan anda berteriak bahawa anda membenci saya kerana anda kesal. Kadang-kadang ketika kita marah atau kecewa, kita melakukan atau mengatakan perkara-perkara tertentu yang sebenarnya tidak kita maksudkan. '

Untuk melangkah lebih jauh, anda dapat memberinya contoh bagaimana dia dapat bertindak balas dengan tepat terhadap kritikan. Sebagai contoh, anda boleh mengatakan sesuatu seperti, "Anda tahu tidak selalu mudah untuk ... memahaminya sehingga anda dapat menolongnya lain kali dengan mengatakan kepadanya bahawa anda marah kerana anda tidak menganggap dia bersikap adil ..." atau "anda boleh katakan kepadanya bahawa anda hanya kecewa kerana tidak ada yang mendengarkan anda. " Mendapatkan anak anda ke tahap ini memerlukan masa, tetapi dengan berulang kali mendorongnya untuk menyatakan emosi di sebalik tingkah lakunya, menjadi lebih mudah baginya untuk mengekspresikan emosi tersebut dan juga memahami bahawa reaksi orang lain didorong oleh emosi.