3 Cara Mengejutkan Anak-anak Boleh Mempengaruhi Hubungan Anda — dan Apa yang Perlu Dilakukan

Calon ibu bapa mempunyai andaian dan jangkaan tertentu tentang bagaimana rupa kehidupan semasa anak mereka dilahirkan dan pulang. Ini dapat difahami. Kita semua mempunyai banyak idea mengenai perubahan besar dalam kehidupan kita (mengenai apa sahaja yang sebenarnya). Tetapi selalunya harapan itu tidak sesuai dengan kenyataan. Yang boleh mempengaruhi bagaimana kita mempersiapkan peralihan.

Kepercayaan umum yang dimiliki oleh ibu bapa adalah bahawa anak mereka secara automatik akan sesuai dengan kehidupan mereka, kata Elizabeth Gillette, LCSW, seorang terapis yang pakar dalam menyokong pasangan ketika mereka beralih ke ibu bapa dan dalam merawat mood dan gangguan kecemasan perinatal. Mereka menganggap bahawa menumbuhkan keluarga adalah proses semula jadi dan organik, katanya. Atau mereka menganggap bahawa hubungan mereka tidak akan berubah.

"Mempunyai anak adalah menambahkan orang yang sama sekali baru dalam hubungan anda - seseorang yang mempunyai banyak keperluan asas yang tidak dapat mereka penuhi." Yang bermaksud bahawa fokus beralih dari pasangan anda dan perkahwinan anda ke bayi anda. Dan ini "boleh memberi tekanan yang besar pada hubungan anda," kata Gillette, yang melihat klien dalam latihan peribadi di Porch Light Counselling di Asheville, N.C.

Tambahan, ada pertimbangan lain yang mungkin tidak anda pertimbangkan. Di bawah ini, Gillette berkongsi tiga daripadanya — bersama dengan apa yang dapat membantu.

Anda mungkin tidak mempertimbangkan apa yang akan anda lakukan sebaik sahaja bayi tiba.

Terdapat banyak tumpuan pada kelahiran bayi - tetapi tidak begitu banyak pada "selepas". Menurut Gillette, adalah perkara biasa bagi ibu bapa untuk menerima sebahagian besar sokongan dalam beberapa minggu pertama bayi mereka pulang. Setelah itu, mereka "sering ditinggalkan untuk mencari cara mengurus sendiri, yang sangat mencabar apabila sudah ada sedikit sokongan untuk keluarga baru di negara kita."

Ini boleh menimbulkan banyak kesalahan komunikasi, kekeliruan dan bahkan kebencian. Kerana siapa yang melakukan apa? Dan bila? Dan bagaimana?

Gillette sangat mengesyorkan pasangan menyiapkan logistik — dengan sebaik mungkin, kerana sudah tentu semuanya berubah. Pertimbangkan pertanyaan-pertanyaan ini: “Ketika kita berdua keletihan, bagaimana kita akan menguruskan ketika bayi bangun di malam hari? Bagaimana jika satu pasangan akan bekerja dan yang lain tinggal di rumah — bagaimana kita akan memastikan ibu bapa yang bekerja mendapat tidur yang cukup untuk menguruskannya, tetapi dapat menyokong pasangan yang tinggal di rumah? "

Anda juga mungkin mahu membincangkan keluarga anda yang berkunjung — topik umum lain yang muncul, kata Gillette, juga penyelaras sukarela untuk Postpartum Support International. Sebagai contoh, bagaimana anda akan menguruskan pelbagai cara keluarga anda menghabiskan masa dengan anak-anak anda? "Bagaimana anda akan bekerjasama sebagai satu pasukan di sekitar ini?"

Teruskan perbualan ini semasa anak anda membesar. Sebagai contoh, "jika ahli keluarga ingin memberi banyak gula kepada anak-anak anda tetapi itu bukan yang anda mahukan sebagai ibu bapa, bagaimana anda akan mengatasi hal ini dengan cara yang menyenangkan bagi anda berdua?"

Anda mungkin tidak menyedari bahawa cara mengatasi anda sebelumnya tidak bermanfaat.

Beberapa cara yang anda gunakan untuk berhubungan dengan pasangan anda atau digunakan untuk mengatasi konflik mungkin tidak berfungsi setelah bayi anda tiba. Contohnya, mungkin sebelum ini sayang, anda dapat menolak hujah, menjauh atau bersetuju untuk tidak bersetuju, kata Gillette. Namun, diri anda yang letih, terbeban dan kurang tidur kemungkinan besar akan terjebak pada perkara-perkara kecil — yang boleh tumbuh menjadi perkara besar jika tidak berjaya, katanya.

Apa yang kau boleh buat? Mulakan dengan teknik pembumian, yang "menolong pasangan mengingati apa yang penting dan menguruskan emosi kuat yang pasti timbul dalam mengasuh bayi mereka." Sebagai contoh, dia menyarankan untuk mencuba pernafasan persegi: Tarik nafas selama 4 kali. Tahan nafas anda selama 4 kali. Menghembus nafas selama 4 kiraan. Kemudian berhenti sebentar selama 4 kiraan sebelum penyedutan anda seterusnya.

"Jenis nafas ini menyeimbangkan sistem saraf dan mengingatkan tubuh anda bahawa anda tidak berada dalam krisis, walaupun dapat merasakan hal itu secara emosional."

Anda mungkin terkejut apabila mendapati masalah kanak-kanak muncul kembali.

Semasa anda belajar mengasuh anak anda sendiri, masalah yang berkaitan dengan ibu bapa anda mungkin timbul, kata Gillette. Ini mungkin kenangan atau perasaan dari masa kecil anda, baik dan buruk. Ini adalah perkara biasa. Tetapi mungkin membingungkan pasangan anda — dan bagi anda.

Sekiranya anda melihat ini berlaku, ia boleh membantu bekerja dengan ahli terapi, kata Gillette. Sebagai contoh, ini membantu "rakan-rakan menyelesaikan apa yang sedang berlaku sehingga pasangan mereka dapat lebih responsif, dan mereka dapat lebih berkomunikasi dengan pasangan mereka."

Secara umum, ketika anda berdua mulai merasa lebih beralasan, Gillette mencadangkan mengadakan "keadaan persatuan" seminggu sekali untuk saling check-in. "Mungkin hanya 15 minit untuk melakukan kontak mata, tanyakan bagaimana keadaan pasangan andasungguh lakukan, dan saling mengingatkan betapa anda mementingkan hubungan anda. " Ini membantu anda menyambung semula dan mengingati mengapa anda melakukan ini sejak awal, katanya.

Semasa bayi tiba, kehidupan cenderung menjadi lebih rumit. Tetapi ini tidak bermaksud hubungan anda sudah hancur. Sebaliknya, lebih baik untuk mengetahui apa yang sebenarnya dapat anda harapkan sehingga anda dapat memikirkan penyelesaian yang bermanfaat. Bersama.