Persoalan Pengampunan
Menurut Sonja Lyubomirsky's Cara Kebahagiaan: Pendekatan Baru untuk Mendapatkan Kehidupan yang Anda Mahukan, penyelidikan empirikal mengesahkan mesej peribahasa. "Orang yang memaafkan cenderung tidak kebencian, tertekan, bermusuhan, cemas, marah, dan neurotik," kata Lyubomirsky.
“Mereka cenderung lebih bahagia, lebih sihat, lebih senang, dan lebih tenang. Mereka lebih mampu berempati dengan orang lain dan menjadi rohani atau agama. Orang yang memaafkan rasa sakit dalam hubungan lebih mampu mewujudkan kedekatan. Akhirnya, ketidakmampuan untuk memaafkan dikaitkan dengan khabar angin yang berterusan atau terus membalas dendam, sementara memaafkan memungkinkan seseorang untuk terus maju. "
Lyubomirsky menyatakan bahawa apabila kita merasa dianiaya, kecenderungan pertama kita adalah bertindak balas secara negatif. Saya cenderung mempercayai tanggapan bahawa orang secara semula jadi baik, dan sementara ada yang membuat pilihan yang buruk atau berkelakuan tidak wajar, mereka tidak menyakiti orang lain dengan sengaja.
Walaupun pengampunan melepaskan permusuhan batin, itu tidak menunjukkan bahawa anda mesti mendamaikan hubungan dengan orang yang menyebabkan kesakitan. Sudah tentu batasan mungkin diperlukan untuk ambang emosi anda sendiri; memaafkan seseorang adalah menghilangkan perasaan penghinaan dan membiarkan diri anda mencapai ketenangan jiwa.
Oleh itu, bagaimana kita boleh melakukan pengampunan?
Bagaimana Kebahagiaan menunjukkan bahawa mengumpulkan empati membolehkan perspektif baru terungkap dan pengampunan datang dengan lebih mudah. Apabila kita cuba memahami emosi, fikiran dan perasaan orang lain, sambil juga menyedari bahawa mereka juga mempunyai cerita sendiri, memaafkan tindakan mereka tiba-tiba menjadi lebih masuk akal.
Lyubomirsky menasihati kita untuk berlatih empati dalam rutin harian kita setiap kali seseorang melakukan sesuatu yang tidak mudah difahami. Mengapa anda fikir dia berkelakuan seperti itu? Apa elemen yang boleh menyumbang kepada keadaan ini? Adakah dia mengalami sesuatu yang tertekan? Adakah dia membesar di rumah tangga yang kasar? Kami tidak membuat alasan untuk orang lain atau membenarkan tindakan mereka, tetapi kami belajar mencari tahu tempat asal mereka.
Sekarang mari kita lihat hujung persamaan yang lain, sisi yang lebih buruk. Kadang-kadang kemarahan, penyesalan, kemarahan atas keadaan yang salah, menyebabkan kita melihat ke cermin; kadang-kadang, kita perlu memaafkan diri kita sendiri.
Saya tidak akan lupa petikan buku laris Elizabeth Gilbert, Makan berdoa Cinta yang memukul paku di bahagian dalam perjuangan dalaman yang terkenal ini. Semasa Elizabeth tinggal di ashram di India, dia bertemu Richard, mentor peribadinya dengan mentaliti cinta yang sukar, yang membantunya dalam mencari kebahagiaan.
Dalam salah satu dari banyak perbincangan mereka dari hati ke hati, dia menyampaikan rasa bersalah yang ditanggungnya akibat pembubaran perkahwinannya dan akhirnya meninggalkan suaminya. "Saya menunggu dia memaafkan saya, untuk membebaskan saya," katanya. Richard memandangnya, sebelum dengan tegas menyatakan "menunggunya untuk memaafkanmu adalah membuang masa: maafkan dirimu."
Mempraktikkan kemaafan, dengan diri kita sendiri atau dengan orang lain yang terlibat, mungkin mencabar, tetapi pasti bermanfaat bagi kesejahteraan mental kita. Alden Tan menyumbang catatan blog ke Tinybuddha.com tentang melepaskan kemarahannya, yang tentunya dapat memupuk sifat pemaaf juga.
"Biarkan saja, bukan hanya untuk masa depan yang lebih baik, tetapi juga kerana kamu adalah orang yang baik," tulisnya. "Dan orang yang baik tidak sering marah. Sebagai gantinya, dia melihat keindahan di dunia dan berusaha untuk hidup positif, di mana orang lain di sekelilingnya juga dapat mendapat inspirasi. Pilih untuk melepaskan kemarahan anda sehingga anda dapat menjadi orang itu. "
