Terperangkap Dalam Hubungan Kesat?

Artikel tetamu dari YourTango ini ditulis oleh Margaret Paul.

Dari radio dan TV hingga ibu bapa, pendidik dan majikan, masyarakat dipenuhi dengan penderaan verbal dan emosi. Seperti yang ditunjukkan oleh pengarang Patricia Evans dalam bukunya,Hubungan Kesalahan Secara Verbal, pepatah lama mengenai kayu dan batu tidak selalu benar.

Sama seperti penderaan fizikal yang melukai tubuh, penderaan secara lisan juga melukai jiwa.

Sekiranya anda dibesarkan dalam keluarga yang lisan dan / atau emosional, anda mungkin tidak menyedari bila anda dianiaya dan ketika anda dianiaya. Di sebalik penyalahgunaan lisan dan emosi selalu ada keinginan untuk mengawal orang lain - untuk berkuasa terhadap perasaan dan tindakan orang lain.

Penyalahgunaan lisan boleh merangkumi:

• Menjadi marah, tidak sabar dan berhujah;
• Menyalahkan kemarahan, kemarahan yang tidak dapat diramalkan, permusuhan, letupan, cemburu;
• Menyalahkan yang lain kerana tingkah laku pendera;
• Menuntut, memesan; dan / atau
• Bersikap kritis dan menghakimi.

Penyalahgunaan verbal juga menyinggung secara emosional, tetapi penyalahgunaan emosi mungkin tidak kelihatan kasar secara lisan. Selalunya penderaan emosi lebih halus dan tersembunyi daripada penyalahgunaan lisan.

Lebih banyak daripada YourTango: Adakah Anda Disalahgunakan Secara Verbal? 5 Kaedah Untuk Memberitahu

Penyalahgunaan emosi boleh merangkumi:

• Kekurangan empati;
• Menahan dan menarik balik;
• Mendefinisikan yang lain dengan kebaikan (seperti: "Sayang, Anda hanya pemandu yang buruk.");
• Mengabaikan perasaan dan pendapat orang lain;
• Bersikap baik kepada orang lain tetapi tidak kepada pasangan;
• Bersaing;
• Bertindak seperti mangsa; dan / atau
• Balasan cepat atau gurauan.

Sangat penting bagi orang yang berada di hujung penyalahgunaan lisan atau emosi untuk memahami perkara itu anda tidak menyebabkan pendera menjadi kasar, dan bahawa tidak ada alasan atau alasan untuk sebarang bentuk penyalahgunaan.

Setelah anda memahami bahawa anda tidak menyebabkan penyalahguna menjadi kasar, mungkin anda juga dapat memahami bahawa tidak ada yang dapat anda lakukan untuk mengawal penyalahgunaan untuk melihat atau memahami apa yang dia lakukan, untuk memahami betapa menyakitkannya anda, atau untuk memahami pandangan anda. Tidak ada cara untuk mengadakan perbincangan yang rasional. Apabila seseorang sangat terikat dengan kuasa dan kawalan terhadap orang lain, mereka tidak mahu untuk memahami atau mengatasinya.

Penyalahgunaan berasal dari perasaan tidak berdaya, kerana tidak dapat mengatasi rasa takut, kesepian, sakit hati dan tidak berdaya terhadap orang lain. Penyalahgunaan ingin mengawal orang lain melakukan apa yang mereka mahukan sehingga mereka tidak perlu merasakan perasaan yang menyakitkan. Mencuba membincangkan perkara sering kali merupakan perkara terakhir yang ingin mereka lakukan. Mereka hanya mahu menang - mempunyai jalan mereka sendiri.

Lebih banyak lagi dari YourTango: 10 Tanda-Tanda Anda Menjalin Hubungan Kesalahan

Walau bagaimanapun, ada perkara yang boleh anda lakukan untuk mengelakkan menjadi mangsa tingkah laku kasar. (Penderaan fizikal adalah perkara lain. Sangat mustahak untuk mencari jalan untuk meninggalkan hubungan yang secara fizikal berbahaya bagi anda atau anak-anak anda.)

Patricia Evans, dalam buku yang disebutkan di atas, menyatakan bahawa apa yang sebenarnya diinginkan oleh penyalahguna adalah hubungan. Kerana mereka terputus dari diri mereka sendiri - dari perasaan mereka sendiri dan dari sumber penghiburan dan bimbingan rohani - mereka sangat terdesak untuk berhubung dengan orang lain. Tetapi bagi mereka hubungan lebih seperti kepemilikan, dan bukannya hubungan yang sahih berdasarkan saling dan peduli.

Apabila anda terlibat dengan pelaku penyalahgunaan melalui penjelasan, pertahanan, cuba memahami atau mematuhi, anda memberi si penyalahguna apa yang dia mahukan - beberapa tahap hubungan. Penting untuk diketahui bahawa, walaupun anda tidak pernah menyebabkan penyalahgunaan penyalahgunaan, anda mungkin memberi tindak balas penyalahgunaan tersebut.

Sekiranya anda menjalin hubungan dengan penyalahgunaan lisan / emosi dan anda tidak bersedia untuk meninggalkan hubungan, anda mungkin ingin mencuba tidak menyambung di semua dengan pendera apabila terdapat tahap penyalahgunaan. Dengan melepaskan diri sepenuhnya dari interaksi yang kasar, atau paling banyak mengatakan yang tidak percaya, "Apa?" (yang disyorkan oleh Evans Mengawal Orang) dan kemudian melepaskan diri dengan menyanyikan "lagu gembira" (lagu sederhana yang anda nyanyikan dalam fikiran untuk berhenti memikirkan interaksi), anda mungkin mempunyai peluang untuk menghentikan kitaran penyalahgunaan.

Cabaran dalam mengambil tindakan ini bagi pihak anda adalah belajar melepaskan diri secara fizikal dan bertenaga - itulah sebabnya menyanyikan lagu gembira sangat penting. Bernyanyi mendorong anda keluar dari otak kiri anda yang cedera reaktif yang diprogramkan dan memasuki otak kanan anda yang berkaitan dengan kerohanian, dengan penuh semangat menghentikan penglibatan anda dalam interaksi.

Walaupun melepaskan diri dengan cara ini tidak menjamin bahawa hubungan anda akan sembuh, mungkin satu-satunya kemungkinan yang anda miliki selain meninggalkan. Mungkin ia patut dicuba!

Nasihat hubungan yang lebih berkaitan dari YourTango:

• 13 Kesalahan Hubungan yang Kita Tidak Boleh Berhenti
• Cara Membuat Cinta Jarak Jauh Berfungsi
• 10 Tanda Perkahwinan Anda Bermasalah